8月6号的情绪于8月10号爆发。
一周的不言不语爱答不理的情绪，无疑是给对方扔过去的一颗炸弹，随时会爆炸。但是我却没有感知，我只是觉得自己不想说话就不说不想干嘛就不干嘛，只想给一些时间给自己我怕说出来的那些话会打破我们之间的安静，会控制不住的说那些难听上头的话。所以连着一周的时间我都在平复复杂那种我也很讨厌的情绪。我也没有和他袒露我的心声，说出我的感受，后来才知道他觉得我是在冷暴力他，或许早一点沟通便不会有后来的爆发吧。
但是我就上来那个劲；不想说话；就像是发泄着哪种不满意又不知道哪来的情绪，这于给对方来说，也是一种不好的感觉吧。或许后来才能去理解这种感受。
一周里面的他和我主动说话，他依旧如常。我就仅仅沉浸在自己的世界里，乐此不疲的追剧，忽略他的感受，直到情人节这天，08月10号，大早上他还是热情洋溢的带着大儿子去买花，我就懒洋洋的躺在床上，虽然我好像微妙的已经感觉到我这种情绪已经影响到了我们，但还是没有及时调整。还是不冷不热的那种；等他们回来我正在洗漱，出来的时候一大束花放在地上，还有一个包包；内心是很开心又很不知所措；昨天晚上他还在问我今天有什么安排没有，我也很平静的说没有；就好像对什么都毫无兴趣的那种感觉；其实呢，其实内心我渴望和想拥有和他的仪式感吧。但是不知道为什么非要反常的表现；好像把他当成什么敌人一样；最后自己又好像不知道如何收拾这个坏情绪带来的反常；就很被动的接受然后任其发酵。
其实内心还是很开心，很开心这么多天他包容我的冷漠情绪，不计前嫌的为我准备这个情人节的惊喜。可好像表现的那种满不在乎的看了下，说了几句话就准备早餐了。他好像吃的也不太开心。
因为我实在是给的反馈不怎么样；他还说我好像生病了，正好包治百病，我呢？我还没有醒过来么？沉醉着演绎着一个自我以为很入戏的独角戏么？
是的，我依旧。带着娃就出门了。看似和平常一样，却又很不一样。一样的是我都会带着宝宝去玩， 不一样的是我没有让他送我，也没有一起。那个态度还是让人感觉有点陌生。
直到这一天的过去，晚上他来商场接我们，他还做了好吃的为我打包，我爱吃的红烧肉，鱼。我开心了么?我又有去和他说声谢谢么？我有笑着对他说什么嘛？都没有。
我们就回家了，正好娃睡醒了，玩了一天有点累了。回到家。照旧。我也没有吃饭，胃是有点不舒服的。所以没想吃。但是那种让人看起来就感觉好像还是不开心那种病。
终于在一句话那里他爆发了。他说孩子，我又干涉的插嘴说你别说他；然后因为这个导火索，他就一下子没控制住，把花和包扔在地上就摔门走了。
我好像是可以预料这一幕一样，所以很淡定也很平静。收拾带娃洗澡讲故事，睡觉。
半夜他还是没有回家；娃睡了，我一遍一遍看着手机，不能入睡却也在等着他回家，但是我也一条信息一个电话也没有打给他；我以为这样可以掩饰我内心的在乎，我以为这样的我才够冷静，情绪稳定。我总是用错了地方。他在等我的一个电话，我在等着他回家。
他关掉了位置共享，我也很生气。真的夜不归宿。他就这样一宿没有回来。
第二天我们依旧没有任何消息。或许我应该问问他在哪里，还生气呢。应该哄哄他，可是内心的两个自己总是在掐架一样的，好像先说对不起证明自己输了，我想等到他的道歉他夜不归宿的解释；却忘记了是自己先把他推走，忘了难过的是他。
就这样一天难熬的过去了，状态也不算好。和妈妈说了婆婆也说了，他没回家。直到半夜晚上他才回来。本来可以抱一下他，可能也就冰释前嫌了。他喝酒了。借酒消愁回来了。
可是我却贪心的觉得要一个平衡，我也想离家出走。就收拾衣服。然后他还说离婚。情绪上头冲动的说，我还认真的质问他为什么？我应该说我不同意啊。不应该去怀疑他真的一夜就变心了吧。
闹着闹着走和不走之间拉扯，我们你一句我一句的争论着对错。大儿子也不让我走。后来我妈来了，说了一大堆话。给婆婆也发了视频，就这样我们两个人的事情波及了两个家庭跟着不放心跟着睡不着觉，闹腾的大家都鸡犬不宁。
后来我妈不让我走，我们好像折腾一番，也都不那么生气了。好像又可以心平气和的讨论和解决我们之间的问题；好像他从来没有这样无缘无故的对我吧。我的情绪上头又因为没有好好沟通而走到了今天这个情况。
本来就没什么事情的好好的，非要闹了这一场闹剧。没事闲的。
我又慢慢的反思自己，好像又用错了发泄情绪的出口，我明明可以和他讲出来，可以把情绪去换种方式再去宣泄吧；而不是这样去用自己的坏情绪去给另一方造成困扰和悲伤。
况且他没有做错什么，我这种情绪好像在惩罚他，这于他而言就很不公平。已经很担待我了。
而吵架中的我们，其实谁先哄谁谁先低头也不是什么大事，两个人应该懂得彼此的内心要的是什么。我知道他，我也了解他。所以吃软不吃硬更适合他在生气的时候，我可以软软的在他身边。
我也想变成一个温柔的人。虽然曾经也这样觉得，因为他很温柔，遇见他是我很幸福的一件事，与他同频，他也从不扫兴让我在想做什么的时候就陪着我去做什么。
只要健康的平安的喜乐简单的，内心越来越平静，去真实的对待自己内心的感受；就像是我想去给他打电话那就打，而不是纠结要不要打；就像是我想去抱抱他就去抱一下，不管什么时候遵从自己的内心；而不是一而再再而三的思量做思想斗争，好像只有昂起头高高在上才是赢家；也许内心强大才可以真正的面对自己，然后去在弱里面慢慢变得内心更加强大。
人生太长，总要有个相知相伴的人。
人生这条漫长的旅途中，本就有无数的路口，路过我们生命的每个人，过去发生的每一件事，都会成为旅途中的纪念品。人生旅途虽然漫长，但我们终会有被旅途中的人或事所治愈的时刻，所以大胆走我们自己的路吧，去你的那座山，去你想去的山顶，我就在你旁边的山上，一同攀登。
两个人吵架，主动的人才是强大的人。主动可能也不是我的风格，但是能让我主动的人，是我打心眼里喜欢的人。爱从不胆怯，真诚付出就不纠结。
后来我们聊天，就把这些又重新复盘了一遍。没什么大事。就算是又是给我们上了一课吧。我也可以从中去感同身受下他的感受，去给他更好的反馈。如若在有情绪莫名其妙的降临，希望我可以勇敢接受和面对。
半夜两点多了吧，就翻篇了。
爱着我依旧爱你。我也可以感受到你给的爱。
后来的日子，我们就恢复了往日的平静日常。好像看他更顺眼了，好像更爱他了。哈哈哈哈
今天27号了，8月也接近了尾声。
前两天婆婆腿不小心还骨折了，说实话很心疼。看着腿被吊起来，然后可能要在病床上躺好久，离得近其实我也愿意去照顾照顾，毕竟现在应该是最需要人的时候。婆婆让我也很佩服，难熬的日子她还是很乐观，虽然可能嘴上不说的疼和难受，我内心也很久久不能平复，主要是太遭罪了，我们又不在身边，他们能理解我们。我本意是想回去的，正好现在家里还不冷不热，但是老公现在工作又好忙，走不开。所以计划着想十一回去。等着一家之主安排。
好像年纪大了，越来越觉得父母于我们来说更重要了，他们需要我们的时候，我们就在。而不是像当初我爸那次手术我都没在。唯一一次陪床还是那次春节的时候。
从小到大，很少在医院。也很讨厌医院。但只有在医院才可以真正的感受到身体健康的重要。有些人活着就已经耗尽了所有的力气，很不容易。那种不容易真的不是一言两语可以道尽的。
最近连这刷了两个电视剧，小夫妻讲的就是一对夫妻然后男主因为一次陪伴家人被领导辞退了，正巧女主事业起步，开启创业，男主当全职爸爸的家庭事情；两个人也经历了从一开始的甜蜜生活的平淡到两个人分歧争吵，和好，在吵再和好；最后两个人分开，又觉得还是爱着对方，所以又复合那种。 虽然剧情设计的不知道怎么讲，有点极端感觉吧。但是其中有一些情绪可以理解或者可以说比较写实吧，比如争吵哈哈。还有那种相处的松弛感很让人向往的家庭生活，很幸福。可是走着却忘了初心，以至于最后离婚。不知道怎么就变了又好像没变。就是不一样了。
也带来一点感触吧，对于婚姻好好珍惜。珍惜这个身边的人。他真的是千挑万选最好的。
最近在刷玫瑰的故事，这是一种勇于做自己的，敢爱敢恨的玫瑰。很喜欢她欣赏这种有爱人的能力。她勇敢执着于自己的选择，并为此买单。承担一切。自由的做着自己。她敢爱一个随时走到生命尽头的人，她可以每次知道自己想要什么，然后有重头再来的勇气，无论是温室还是满地荆棘，她都是玫瑰，忠于自己。
每个人也都是玫瑰。
虽然没有玫瑰的家庭，玫瑰的耀眼，她的人生也是最高配置。也许只有在梦里才偷偷梦见的女主角吧。她离我们似乎好远好远。因为她众星捧月。因为她真的太优秀了。
但是就像是结尾说的我不在追逐幸福，因为我本身就是幸福了。普普通通的我们也一样。
爱情会消失，孩子会长大，别期待你的老公会爱你一辈子，也别期待你的孩子一定成人中龙凤，别期待所有的人都对你满意，别太操心了，别让琐碎占据你全部的身心。
把时间还给自己，多花时间去宠爱自己，去运动去读书，去拥有一个任何能让你开心的爱好，你自己的健康和快乐才是你最大的财富，你的人生不该只有柴米油盐，应该也要有星辰大海，追寻自己的热爱，这世上最精彩的不是爱情，而是勇敢清醒、热烈盛放的你自己。
“选错了就选错了，别一遍遍的后悔，总想着如果当初怎么样就好了，别欺负当时的自己，当时你一个人站在雾里也很迷茫，就算重来，你还是会选择这条路。
不要去美化你那条没选的路，人生没有白走的路，对错都算数。你脚下的这条路，就是最好的路，终有一天会星辰大海，花团锦簇，眼睛要长在前面，永远别向后看。”
希望在有限的人生里，我们都能勇敢的追求自己想要的生活，追求自己的热爱，愿我们都能自由快乐勇敢且热烈。
愿我们都能成为更好的自己吧。
人生各有各有各的渡口，各有各的归舟，有一天方向不同，分别也在所难免。
命运把我们带到哪里，就是哪里。
