这世间，若有欢喜便有哀愁，若有幸运便注定有不幸。芸芸众生，莫不为“幸福”二字奔忙一生。
“幸福”于每个人定义不同。饥寒交迫的人认为温饱有余就是幸福；经历过杀伐战争的人势必渴望世界和平；而在一个从小缺乏关爱，在指责中长大的女孩子眼中，幸福是什么？大概只是被爱吧！她会用尽一生去追寻她生命中曾缺失的那一份爱！足够幸运的她或许会得救，而恰恰不幸的她注定会绝望。
最近忙里偷闲看了电影《被嫌弃的松子的一生》，无论是作家彻也，还是主人公松子都曾在生命的尽头慨叹一句“生而为人，对不起！”从古至今，从帝王将相到贫苦百姓，人往往都惜命。那又是什么能让人对生活绝望到连死都变成了一种解脱！当这几个鲜血淋淋的大字突然蹦到了我的眼前，我的心为之一颤。
松子长相甜美且心地善良，天生有一副能唱出动听歌曲的好嗓子。她从小便梦想自己长大后会在舞台上闪闪发光，她幻想她的一生会幸福美满并会有一位真命天子来爱她。然而现实却给了她重重的一巴掌——她的一生坎坷曲折，她从未获得过安稳和幸福。
松子一直都是善良的，可世人待她却终究是薄凉的。追根溯源，她的不幸可以说是因为她接受了她的原生家庭强加于她的宿命。
松子是家里的长女，活泼健康，而妹妹久美却身体羸弱。因此，父亲把大部分的关爱都倾注于妹妹，松子不仅被忽略，还时常受到指责。松子为博得父亲的关注，费尽心思，却依旧只换来父亲冷冷淡淡的态度。
有一次，松子学着小丑扮鬼脸竟然逗笑了父亲，以至于松子时常无意识地就会做出那个鬼脸，她以为那个鬼脸可以逗笑所有人。父爱的缺失导致松子十分地渴望爱和被爱，以至于逐渐形成了一种讨好型人格，这也许就是松子不幸命运的根源。
松子的一生是被嫌弃的一生，似乎没有人真正爱她。
在家里，松子得不到关爱；在工作的学校里，她的美貌被校长觊觎，险遭强暴；她出于善良为学生顶下偷窃罪名，却反遭学生诬陷；她心灰意冷，离家出走，与男人同居，时常遭受殴打却逆来顺受。最后男人却不堪心理重负，卧轨自杀。后来松子竟当上了逝去男友竞争对手的情妇，她以为她终于是遇上了爱情，得意忘形。可没想到，原来这个男人只是通过征服对手的女人来宣泄自己的妒忌，多么可悲啊！
悲愤之后，松子堕落为陪酒女郎，出入于灯红酒绿之地，与男人女人“把酒言欢”。然而，不久之后松子再度被男人欺骗，绝望愤怒使的她拿起了菜刀，她杀死了那个男人。因此，当她遇见以为可以托付终生的憨厚理发师时，等待她的却是冰冷黑暗的监狱。唯一值得庆幸的是：松子始终不曾放弃希望，因为她知道外面还有爱人在等着她。可当她满心欢喜地走出监狱大门时，却发现昔日爱人早已结婚生子，原来自己早就沦为一个被遗忘的旧人。
再后来，在自己开的理发店里，松子遇上了当年陷害自己的学生龙洋一，他依旧是个小混混。在大雨中，龙洋一解释说当年陷害松子是因为爱她，松子再一次沦陷，她竟然如此容易就原谅了这个曾让她身败名裂，失去工作的人，转而付出自己的一切。这一次，这个男人的确是爱她的，只不过他自己明白作为混混给不了松子幸福，也无法承受松子那如上帝一般的爱。因此，他也选择抛弃松子，在监狱外的雪地里，他狠狠地推倒了手捧鲜花，满怀憧憬地接他出狱的松子。
从此，松子再也没有站起来过，她的心死了，死在那白皑皑的雪地里。从此她心中再无希望，再也不与命运抗争，再也不去追寻那所谓的爱情，再也不讨好任何人。她过上了行尸走肉般的生活，于垃圾堆中荒度余生，于人世间受尽凌辱，在最终顿悟之际却死于一群孩子的乱棍之下，不得善终。
松子的一生是不幸的一生，父爱的缺失，家人的漠然，男人的欺骗，爱人的抛弃。她对这世间怀着希望而来，却带着绝望而去。她的一生都在追寻爱，付出爱，却一次又一次地失望。每一次伤口愈合之后又被撕裂，撕裂之后撒上盐，让人痛得刻骨铭心。
面对松子的悲惨遭遇，我同情她，但面对她的“生而为人，对不起！”我心中更多的却是“哀其不幸，怒其不争”。我认为松子的不幸不全是命运的辜负，而是她自己亲手导演出的一场悲剧。
松子她善良而爱得纯粹，她美丽又不失坚强，她懂得和命运抗争，但她却不懂得自己爱惜自己。她本没有义务要为那混混学生去顶罪而毁了自己的声誉；她明明可以靠自己活下去，也没有必要去接受同居男人的殴打和凌辱；不仅如此，她还甘愿去当情妇和陪酒小姐，并为了一个骗子男人把自己给弄进了监狱。她总是把希望寄托于那些不靠谱的男人身上，不辨真假便付出一切。在我看来，松子在每一步走错之后都有回头的余地，但是她却不断推动自己的人生成为一个悲剧。
松子不知道如何爱自己，她讨好别人，逆来顺受，爱得低到了尘埃里 。她宁愿忍受男人的伤害却拒绝妹妹久美和朋友东惠的真心关爱，是她纵容了别人对她的伤害。我为她的不幸深深感到惋惜，更为她的不爱惜自己感到愤怒。
生而为人，向死而生，有几人能不承受生、老、病、死、爱别离、求不得的痛苦呢？纵然人生百般辛苦，纵然被命运辜负，请不要放弃爱自己。
其实，对于松子童年的遭遇，我说感同身受也不为过，只不过我可能比她幸运。
我的父母都不是来自于幸福温暖的家庭。母亲十岁丧母，她的父亲不善言辞，将爱深藏心底，虽未经历多少摧残折磨，却依然造成了母亲内向悲观的个性。若不是我始终相信她是爱我的，要不然我真的无法忍受她那种冷漠的性情。我的父亲半生都把自己活在仇恨里，他怨我的爷爷奶奶对他的苛刻与不公，怨得自己少年白头。他的周围永远笼罩着埋怨、愤怒、仇恨、猜疑的浓雾，并把这些化为尖锐锋利的言语、沉重的巴掌波及到周围所有人：包括母亲，包括爷爷奶奶，包括我，后来还包括我弟弟。他在不自觉中伤害了我们全家人，却还抱怨说自己怎么众叛亲离。
其实我们并没有谁是怨恨他的，不过是他自己将自己的周围化身牢笼，连他周围的空气也成为能伤人的利剑，他将自己锁在里面，我也无能为力。
我从15岁就求学在外，我时常羡慕别人家的孩子，有母亲的絮絮叨叨，嘘寒问暖，而我好几个月也接不到一通来自家里的电话；我时常羡慕别人家的孩子，只要取得一点成绩就能被父母宠上天，而我五十多张的奖状证书 ，也没见父母夸过我一句；我时常羡慕别人家的孩子，可以与父亲随意攀谈，勾肩搭背，而我只要在他一米范围内就能够感觉到他眼神的凌厉，他言语的冰冷，他巴掌的厚重，他的权威高高在上与不可侵犯。我还羡慕别人家的孩子，有爷爷奶奶，外公外婆的疼爱，而这些，我片刻都未曾拥有过。
我的成长过程充满了心理的挣扎与痛苦。我和松子一样渴望被爱，为了获得爱学会了讨好，但我骨子里却有一股不愿逢迎的傲气；我自卑，做事情总是前瞻后顾，小心谨慎生怕招致祸端，但我却有干一番大事业的野心；我敏感，时常因为别人的一句话耿耿于怀，但我很讨厌这样的自己。我悲观，对婚姻和家庭都失望透顶，但我依然对美好的爱情无比憧憬。因此，我变成一个很矛盾的人，连自己也无法喜欢自己。
但我那绝不低头，绝不低头的自尊心却带领我一路披荆斩棘走出了一条属于自己的路，虽然很艰难，但我看得到希望。曾经有位好友评价我说——“你是岩石上开出的一朵花”，我觉得有这样的评价，真的足够了。
其实事物都具有两面性，越长大我越发地觉得正是我的这些经历成就了我。父母给我的基因并不差，我足够努力，足够幸运，因而足够优秀；他们给我的物质条件也很好，我有足够的经济基础发展兴趣爱好，可以把自己打扮得漂亮，因此足够有底气；他们给了我极大的自由，让我独自面对风浪，因此，我才能越发的坚强。自卑的心理其实并没有使我真正看低自己，而是促使我不断超越自己；敏感也没有使我不堪一击，反而使我更能够对别人的苦难感同身受，具有一颗悲悯的慈悲之心。小心谨慎的性格也让我能够在学习和工作中做到兢兢业业，勤奋刻苦。
所以，我选择去宽恕一切，尝试着理解一切，并且感谢一切！不管父母给了我多少，我知道他们已经给了我他们能给的所有，毕竟他们曾经也就是个受伤的孩子。父母终究有一天会离开我，而他们赋予我自立自强的个性将会是我受益一生的财富。
生而为人，请务必爱惜自己。
