破茧成蝶是蜕变，浴火重生是蜕变，从稚嫩到成熟，也是蜕变。
我奶奶常说：人啊，不到那个年纪是不懂那些烦恼的。
很多时候，听见别人谈起自己那些要去思考，要去抉择的事。我会毫不犹豫的想：他们那些问题有什么难的？没必要费尽心思去思量，去选择。一切随心就好了嘛。
十八岁的我，听别人说起爱情与面包该如何抉择时，我会说：“没什么好抉择的吧？只要两个人相爱。完全可以一起携手创造有面包的生活啊。”或许有人笑我愚蠢，有人说我天真。但十八岁的我，的确是那样深信不疑的。
可他们说：爱情要走入婚姻，面包是基础。只有那样，爱情才能在婚后的柴米油盐中安然无恙。那时的我，理解不了这句话。
年轻应该是一切力量与热情的来源。不管是面对似懂非懂的爱情还是遥不可及的梦想，都有足够的热情和信心。
每个稚嫩的年轻人都认为，只要自己肯努力，一切事物都可以靠自己的力量创造出来。包括那些现在没有的，只要勤劳，将来都会得到。
十八岁的我，羡慕甜蜜的爱情。憧憬远大的梦想。带着满腔热情整天都在寻找可以让我张开梦想翅膀的地方，能让我在浩瀚的中梦想天空尽情翱翔。那时的我，以为自己很强大。
十九岁的我，收获了爱情，却整天都在想着怎么做才能让眼前的爱情永不褪色。想要更好的奋进，那样就有资格将这份爱情带进庄严的婚姻殿堂，给它画上一个叫幸福的句号。那时的我，坚信我和他能天长地久，白头到老。
那时看到别人的爱情渐渐淡去，看到别人慢慢遗忘他们的梦想。我会想：我有一天会不会也走到那般境地？答案自然是必然的。
二十岁的我，正处于热恋的甜蜜中。害怕失去爱情，所以选择相信海枯石烂的誓言。二十岁的我，使出全力走在追逐梦想的道路上，面对残酷的现实，依然说着：只要不放弃，今天没有的，会在明天得到。
当真的踏上社会的舞台时，才发现自己有多天真。才明白当初的梦想离我有多远的距离。那时候便开始想，梦想，我要怎么做才能不放弃你。
现实的残酷，唤醒了我沉睡的理性，在爱情面前，我果断选择了自我且独立的价值观。有太多故事告诉我，这样的时代，没有海枯石烂的爱情，也没有绝对相濡以沫的婚姻。即使有，也与我无关。
所看见所听见的悲伤故事太多太多，以至于我没有勇气拿自己的青春去豪赌将来。因为我输不起。
二十出头才明白，伤心的泪水只会让爱我的人跟着我一起伤心。难过的情绪只会让嘲笑我的人更加得意。渐渐地，我不再轻易哭泣，因为不舍得爱我的人为我伤心。我不再随意表露情绪，因为不愿意让嘲笑我的人称心如意。
一个女人如果可以有所依靠，没人愿意做金刚芭比。当一个纯真可爱的女孩儿被人称为女汉子的那一刻起，就足以说明她已经完全蜕变了。
我毅然决然的丢弃了自己软弱爱哭的一面，选择了穿上坚强而乐观的外衣。
二十几岁的我，回首看过去的自己，有多少天真和柔弱，到如今都被一句‘女汉子’所代替。
对于梦想，其实早有答案，这条追逐梦想的路上有多少同路人早已另寻出路。有多少故事惹人落泪。自己都了然于胸。或许梦想这事儿不在于目的地，而在于，沿途的风景。
对于爱情，其实早已不再相信。只是一直装作还深爱着当年那个人。爱情或许比的就是看谁装的更认真。以至于演的太入戏，到最后连自己也信以为真。
比起记忆里的那个人，或许我们更爱那个时候的自己。
对爱情可以抱有希望，但千万不要试图期待它能拯救我们地整个人生。
记得最后一次因他流泪，是我们分手那天。哭泣是因为再也没人像他那样疼我，再也没人像他那样宠我。一个害怕的孤单人却要在以后的日子里，一个人面对深深的孤单，怎么能不哭呢。
到了某个年纪，就要面对某些特定的问题，这件事，谁也逃不开。
我如今做的选择，或许要比我当初看到那些人所做的选择更决绝。但我并不难过，因为我清楚地知道，自己要什么。
多数女人是感性的，而我只相信，只有自己强大了，才能留住那些我不舍得放弃的。
或许当我老了后，我会为现在的所作所为而后悔，毕竟要那时候我才会明白，对我而言什么才是真正的重要。没人有胆说一辈子中自己没做出过几个让自己后悔的决定，我现在能做的，便是尽量减少让自己后悔的几率。
我只想告诉自己，别为了太坚强而变得冷漠。再苦的日子，也要记得每天给自己一个暖暖的微笑。
人活一世，该是始于蜕变，终于蜕变的吧……
