今天上《伟大的悲剧》,问学生被哪些细节感动了?其中提到斯科特为阿蒙森作证这一点,其实学生都能明白其行为的崇高,但我还是反复解释了很多,事后觉得很没必要。在语言上必须做到不拖泥带水,这样在教学时间上自己才能把控得更准一些。
今天又拖堂了。不知什么时候开始,这似乎已经成了习惯,多么可怕!想想自己以前是最讨厌拖堂的,现在居然成了拖堂大王,而且还不以为耻。学生们是最宽容的,语数英老师都爱拖堂,他们对老师也没有怨言,好像拖堂是一种合情合理的教学行为。有时某一堂课没有拖堂,他们反而不适应了,真是可怜。想想他们常常连上厕所的时间都没有,自己却还在那自以为是地讲个滔滔不绝,不是很残忍很荒唐吗?郑重提醒自己一一坚守底线,绝不拖堂。
每天预定的教学内容,课堂上总是不能全部完成,心里很着急。究其原因,还是自己讲课比较随意,每个环节的教学时间把控不够精准。严格要要求自己,像上公开课一样上每一堂家常课,惟其如此,自身不足才能渐渐克服,自身素质才能慢慢提高。
昨天看了司艳平这段时间发的微信,看到了她的万分努力和累累硕果,为她骄傲的同时,心里难过了很长时间。对照别人,自己简直是裹足不前。青春语文工作室发的所有文章,我知道都是该好好去看去学习的,但是不知为什么总是回避。总是这样安慰自己:等有充分时间了,集中来看作笔记,效果更好。其实心里明白,是自己不愿意直接面对别人的飞速成长带给自己的刺痛,不愿意让内疚感天天缠着自己,结果一天天麻痹自己,等到不得不面对的那一天,自己会痛苦无比。这无异于作茧自缚。心里渴望成长,但行动力跟不上,久而久之,会有深深的无力感,最后索性不再想着改变,这是非常可怕的心理循环,我很怕自己掉进去。这段时间我放纵自己,天天追剧,每天背古诗看史记的小目标也中断了,几乎很少沉下心读书,总是支离破碎的随意读几行。哎∽∽我变成了怎样的一个人呢……开始奔跑吧!今天,此刻。
今看到一篇为中师生惋惜的文章,说八九十年代的师范生很强大的学习潜能,但是因为没有赶上好的机遇,于是错过了自身成长的最佳时期最佳平台。里面不少内容心里还是有共鸣的,想起一位师范同学曾为我写的毕业留言:"相信如果不是三年前选择有误的话,在北大抑或清华的校园定会多一个美丽的女孩。"现在想起这话,心里还是既心酸又温暖。应该承认,在我们同学中间,我的学习能力还是很强的,因为我始终对学习有浓厚的兴趣。只要你想学,没有任何人能够阻挡你前进的脚步,我能从一个师范生走到今天,在省城名校教书,每一步都是我踏踏实实努力走过来的。但合肥这几年我走得很缓慢,主要是自己的方向性不强,没有清晰的专业成长目标,也没有强大的压力。这几天我也一直在思考自己的研究方向,看自己买了许多本作文教学方面的书,许多都还没有翻开,我下定决心今后以作文教学为研究目标,看能不能摸索出一条适合自己走的光明大道来。