“纯粹”是我很喜欢的一个词，我也一直想成为那样的人，却始终做不到。似乎那样美好的词是我永远配不上的。
我很讨厌小星，一个美丽开朗、活泼大方、成绩优异、家境不错的女孩。我真得有那么一刻，那么强烈地、毫无质疑地、真心实意地希望从这个世界她消失。
烈日炎炎的体育课后，看见自己喜欢的男孩给她送饮料，她推推搡搡好几分钟才故作不好意思地收下。心中十分鄙视地想：“真是矫情，明明心里就很想要。”当她收到好几瓶之后给了一瓶都没有的我，还说道“看看姐的魅力多大，哎，小可怜，真可怜，只有姐姐来爱你啦。”而我呢，明明心里恨的要死，就想把那瓶你施舍的汽水扔到垃圾桶里。却不得不装作一脸开心，还调侃回道：“那真是谢谢小主啦。”话语中是努力压低的怨恨，不知所以的恨。而你毫无察觉地莞尔一笑，却不知那笑有多刺我的眼。
有时候，我更讨厌我自己，为什么那么恶毒、虚伪，活脱脱像个白雪公主的后妈。偏偏还会在自己察觉之后无法认同，小心翼翼的藏着掖着，生怕让人知道了。后来才明白，那恨源于自卑，自己的不自信，而那每夜的辗转反侧，枕上的痕迹，都是成长的代价。
我是双鱼座，天生就敏感，但我讨厌这份敏感所带来的一切，因为痛苦总要比快乐多。因为敏感，我无法自控；因为敏感，我不再单纯；因为敏感，我感受到内心那无法诉说的阴影。我以为我像是一只邪恶的幽灵漂浮在这世间，孤独且无奈。但还好，并不是只有我，可能在某个地方，某个人在某个时刻，或多或少都和我曾有过一样的矛盾。原来超能力不是只有一个人有的，我们都曾幻想过，也曾破灭过。
我喜欢写日记，那里记录着我的每一天，我的人生，多好。那上面有我对你无尽的憎恨和你在某个时刻也曾感动温暖我的点滴，那是独属于我一个人的秘密。可是我没有想到有一天你会不经意间看到，我更没有想到那么娇柔的你没有大吵大闹，只是抬着头看着我说：“原来你这样讨厌我，我在你眼里竟然这么不堪。”说完，你掉头就走，可我依旧看见了飞舞的泪光。我想追，想解释，却不曾想到，全班长跑第一的我追不到倒数第一的你。追不到便，只能错过了。
第二天，永远迟到的我一早便到了教室，反复演练着熬了一夜准备的歉语。我看见一个又一个人走进了教室，可都不是你。上早课铃声响起，你依旧没有到。我心慌了，害怕了，当老师说你转学了的那一刻，我真的真的后悔了。虽然连我自己都不知道后悔什么，也许是那句未曾说过的“对不起”吧。
我问了老师、同学，翻了QQ、微信、电话，始终找不到你之后，我放弃了。只是在QQ、微信、短信上各发了一句“对不起”，我们之间就这样结束了，天各一方，各自安好。虽然没有一句道别，但我想，我们不曾遗憾过。
在我们吵架的第二个夜晚，我弄丢你的那个晚上。我失去了我的日记本，在上面写下了这样一段话，作为我们的终章：
“人总是在失去之后才会懂得珍惜，不是贱，是成长，曾经单纯的我们可以那么坚定的说永远 是因为我们不曾携手共度风雨，不曾懂得生活的无奈。我在风雨中丢失了你，却一定会寻到陪我迎接彩虹的人，而你也会和另一个人相伴。我们会相遇，会相拥，然后一笑泯恩仇。”
历经沧海，臻至完美的我们又何尝不纯粹！
