朋友圈被三个关键词霸占了，下午闲着的时候去百度翻了翻，原来是这么回事。

然后又看到转发各种同情明星们的文章，嗯，基本每次都这么一个流程。好像啥事都能按照同一个模板套着用一样，你们腻吗？

我是恐惧这个词的。

如果我的婚姻会出现，我宁愿不结婚。

但很多人跟我说，男人都是会出轨的，不怎样怎样就行了…

说实话，我是不接受的。我会觉得恶心。

爱情是会变的，我同意。但是结束了一段再开始一段，这是尊重。

出轨之所以被讨厌，是因为爱情转移，还是因为没有尊重曾经的感情？

我恐婚。

曾经有个到了谈婚论嫁的地步了，我可以和他谈婚后的很多憧憬，但回避谈结婚。

想到步入婚姻，会闪过很多隐忧，但我拒绝去细想。

出轨是什么大事？平常的很。

自小就充斥着我的家庭。

我哪有资格谈什么出轨，对于夫妻双方，我哪方都不是。

我就是一个只能旁观不能改变任何事实的角色。

愚蠢的是，小时候我还不这么以为。

小学时我最怕二位家长大人问我的一个问题：你要跟爸爸还是妈妈？

第一次听是我们出广州玩，不知怎的就吵了，妈问了这句话就走了，人还是我去哄的。

离婚的想法他们都不知有过多少次。我最讨厌自己的是，后来长大了我明白，当初又不知多少次我去哄妈妈的时候，就是因为我，她又心软不忍离婚。可小时候我不这么想，我还庆幸以为自己维系了他们的婚姻，呸！这笨蛋。

95年，我三岁，出轨这词就开始像噩梦一样缠绕着我家。

所以我为什么不能容忍我的婚姻里有，因为在我的成长经历中，这事儿一旦开始就没完，尽管我知道肯定有人不是这样的。

小学我有了自己的房间，房间窗户临着大房的阳台。我都记不清都多少个夜里被我妈细碎的说话声吵醒。

其实并不是大声，我妈也没意识到，她以为在房间里怕我听到，就跑出去阳台。

她在跟谁说话？

反正不是我爸，我爸总不回家。即便是回，我们只有第二天起来见到他在床上才知道：哦他昨晚回了家。

她在打电话。

准确来说，是她又接到电话了。

最初我不知道电话那头是谁，听着听着就懂了，听着听着就明白了都发生了什么事情。

那些女人在我爸睡了之后找到我妈的电话打来的。

论手机设锁屏密码的重要性，换取一个能安眠的夜。可惜那时候的诺基亚还是按键的，一横一个星号就能开锁。

我从来没告诉过我妈。但第一次以后，我睡觉对说话声特别敏感，再也没“错过”一个这样的电话。

竖起耳朵听，冷静得像个福尔摩斯，听完之后，确保妈妈回房间了，再把头埋进被窝里，蜷缩着身子哭得很伤心。

现在想起来挺委屈的，你知道在夏天，蒙进被子里是有多热，而我是哭一阵觉得没气了，热得一头汗，又出来透透气。吹着风似乎没那么伤心了，一会又还是觉得很无助，又重新钻进去哭。

我甚至能从话里听得出，这次的女人，是不是上次那个，都换过多少个。孩子真不能小觑，什么都能明白的，尽管只是个小学没毕业也没啥文化的小不点。

高考之前，谢天谢地，他们终于离婚了。

高考完我知道了这件事。

我麻木了。没有现在那么庆幸，但也没有想象的那么难过。尽管有一段时间我做的梦是：其实他们没有分开，就是为了让我好好读书才演的一场戏。

但总体来说，我的反应大概就是，哦。

我不敢表达出任何悲伤。高中我寄宿，我不在家的日子，妈妈一个人度过那段极度痛苦的日子。

偶尔我还挺羡慕那些明星的，他们出个轨可以被谴责，他们离个婚有人关注。

如果咱家也有舆论压力，可能不至于读书这么多年都没给我交过几次学费也从不给生活费的爸爸，给我妈留下一堆债务，还没给过抚养费就离开了吧。

如果我妈不是被迫成为了超人，我不可能有今天过得这么安稳。

清明假期回爷爷奶奶家，下午的时候奶奶总问我，晚饭就在这吃吗？

我一直说没确定，后来我问 我留不留安排有什么不一样吗？

奶奶说，如果你留，我就打电话叫你爸过来吃完饭啊。

我假装不经意地说，下次吧，可能一会就回家了。

奶奶又问我，你爸现在有给你打电话吗？

我摇摇头。好久没有了。

我知道我是很爱很爱他的，尽管他做错了太多。

说不上恨，说不上原谅。但是没法面对他。无法面对他的时候，给自己逃避，是我对自己最大的包容吧。

我不是个心理健康的人，只能背着家人，偷偷去治疗。

恐婚的事情也不知怎么对家人说。

对于这样的人生问题，我什么头绪都没有。我唯一能想到的，就是不轻易进入婚姻，心理健康之前不生下一个孩子。