一位妈妈说，她孩子的字一直写的不怎么好看，她总是忍不住在帮孩子检查作业的时候说几句：“你的字怎么能这么丑，就不能写好看一点吗？看着就让人心情不好。”
刚开始孩子对于妈妈的话还是有非常大的反应，说：“我的字哪里丑了，班级里明明有比我写得更难看的人。”
妈妈对他说：“你字写得丑还有理了？怎么不学学别的字写得好看的同学？”
从开始的愤愤不平，到后来孩子已经对妈妈的批评习以为常，也不再反驳什么。
可是某天发生了一件事情，终于让妈妈意识到，自己平时对待孩子的态度，可能出现了偏差，已经给孩子带来了不可磨灭的影响。
教师节，学校要求每个学生都给自己的任课老师写一张贺卡，妈妈发现孩子写完之后忘记了署名，于是提醒孩子，你忘记写名字了。结果孩子有些莫名其妙地看了她一眼，说：“这么丑的字，老师一看就知道是我写得啊，要什么署名？”
这位妈妈心头一震，她意识到这样很不对劲，却又无力反驳。因为在这时她回想起来，是她每天在告诉她的孩子，你的字真丑，没有比你写得更丑的字了，孩子这样的想法似乎也无可厚非。
妈妈一时觉得无比沮丧，原来孩子在不知不觉中已经被她贴上了“字丑”的标签，而孩子也已经在她每天的强调下认同了这个标签的存在，并且将它认作了自己的一部分。
孩子理所当然的想，既然大家都认为我的字丑，我大概就是个字写得很丑的人吧，反正大家都这么认为了，我也没有再去改变它的必要了。
其实我们并不能完全责怪孩子破罐子破摔，一点上进心也没有，而是我们的教育方式出现了偏差，我们以自己的眼光与想法强行给孩子贴上了一个标签，渐渐地大家都认为他就是这样的孩子，慢慢的孩子自己也会感到麻木，自然地认为自己本来就该这样的，你再怎么说我也没用，谁让我本来就是这样的呢？
孩子真的本来就是这样的么?他真的无法改变了么？真的想让他一辈子都带着“标签”生活么？
无论如何我们都应该避免给孩子贴标签，你要是给孩子贴上“笨”的标签，他会认为自己是个笨蛋，要是给孩子贴上调皮的标签，他自然会用千万种方式来展示他的淘气。
说一件在我们学生生涯中比较常见的一件事情。
教室里的黑板擦又被弄坏了，老师在教室里问，究竟是哪个学生弄坏的。教室里没有人回答，老师有些愤怒的点了一个孩子的名字，“大卫，是不是又是你弄坏的？上次也是你弄坏的！”
那个叫大卫的孩子有些激动站起来说：“这次不是我弄坏的！”
老师看了他一眼，又在教室里问了一遍，“那是谁弄坏的？” 教室依然一片安静。
老师生气的拍了一下桌子，“大卫那就是你弄坏的，你还不承认！你真是个破坏狂！”
大卫看起来满脸愤怒，脸也涨的通红，最后他愤怒地踢了一脚凳子，坐下了。
之后教室里面的东西坏的开始频繁起来，而这个破坏者就是大卫，每次弄坏东西他都会哈哈大笑。
老师无比头疼，她不知道为什么会这样，批评后反而事态更加严峻。
其实大家会有一个普遍的心态，既然你非要给我按上一个莫名的批评，也没人肯相信我，那我就干脆坐实好了。
小时候你有被父母贴上过标签么？你是什么感受？
父母认为你“反应慢”时，你是不是就觉得自信心被摧毁？看着比别人慢是不是觉得很沮丧？是不是会对自己说，别人都不行，我还有什么可试的呢？
当你被认为是一个“讨厌的人”，你会不会为了避免被别人讨厌和排斥而放弃做真实的自己？会不会感到寂寞和冷落？遭受到别人的冷眼时会不会感到生气，想要去破坏什么么？
不论你的反应是什么样的，都可以得出这样的结论：父母如何看待孩子，不仅会影响到孩子如何看待自己，也会影响到孩子的行为。
如果孩子已经因为各种原因已经陷入了一个角色中，是不是意味着他一辈子就要饰演这个角色？他还能从这个角色中释放出来么？
如何让孩子从角色中解放出来，美国的著名教育作家阿黛尔和伊莱恩总结了六个有效的方法。我们来举一个例子，方便大家更直观的了解。
大卫的老师给我打电话说，他真是太固执了，无论说什么，集体活动时他都不愿意配合，给大家带来很多麻烦。
当时我心里只有一个念头，大卫的倔强终于被证实了。我一直说服自己大卫只是在家里有些固执，现在来自外部的反馈，我不得不承认大卫是个固执己见，不会处世的孩子。
我在心里不断责备他不能像其他孩子一样，却也更加责备自己，因为我每次遇到大卫不肯听从我的意见是，就说他是个“倔头”、“倔牛”。
我不想大卫在“倔头”的角色中越陷越深，我得想办法帮助他，如果连我都不能帮助他，那还能指望谁呢？
我列出各种办法，来帮助他看到一个不同的自己。试着想一想是什么原因让他变的固执。以下是我相处的办法：
A.寻找机会让孩子看到全新的自己
“大卫，虽然你很想在家和朋友玩，但是还是同意和我们一起去奶奶家。你很体贴人。”
B.创造机会，让孩子另眼看待自己
“家里面每个人都想去不同的餐馆，你想个办法，打破这个僵局。”
C.让孩子无意间听到你们对他正面的评价
在电话中提起，今天大卫想了个特别棒的方法，解决了我的一个难题。（描述大卫想出的具体的方法）
D.以身作则
“哎，好失望，特别想去看电影。可是今天要把新房间打扫好……那只能推迟一周再去看了。”
E.记住孩子的特别时刻
用描述性表扬，对孩子提出他生活学习中做的特别棒的事情。
F.当孩子有按照原来的方式行事时，表达你的感觉与期望
“大卫，参加集体活动的时候不能只顾及自己的感受，这样很不礼貌。尽管你可能不喜欢那样做，但是我还是希望你能配合一下大家，这样我和大家都会觉得很开心。”
还有其他别的办法么？学着尽量多接纳大卫的负面情绪，给他更多的选择，更多的尝试“解决问题”。
说真的，让孩子从一个角色中释放出来并不是一朝一夕就能完成的，需要家长付出大量的努力。
很多时候我们一下子克制不住自己，一下子又恢复从前的样子，对孩子大吼大叫。也许你可以试着放下一些家长的架子，直接的告诉孩子你的感受，“刚才我一下子心情不好没忍住对你大吼大叫，我表示很歉意，不过我还是希望你不要这样做，这样我会觉得很不开心。”这样的方式孩子会更容易接受得多。
试着更多的接纳孩子的不完美，同样也要试着接纳不完美的自己，我们总要相信明天会更好，不是么？
