一方面，他们相信我最终一定会很棒；另一方面，他们又以一种不信任我的态度说教。
2017年暑假初，以类抑郁状态归省。不知是离别还是失败，让我一个人在寝室痛哭流涕。
赛小花的远大前程 楚乔传 两种女人
厨艺，在我这里完全没什么价值，但，做一个配偶似乎很加分。
赛小花，初，在我眼里，就是个失败者，彻头彻尾。
就像我自己在我这里的定义也是个贬义词，不管回到家乡和人们比对，多么让他们骄傲，我始终觉得自己是棵空心大白菜，虚得很。
我不止一次感到归属感的缺失。我不能完全信任任何人，似乎人人皆有所图，从未觉得自己会如此这般光景。好像心里所有梦都死绝了，荒原二字也不为过。
这应该不是影评了，权当随笔罢了。
我必须求取写实在的东西来维持生计才是我当下最为重要的事情。
闲下来的时候，我通常是自暴自弃型的。无论计划怎么样。我想我只该去做，别期待什么美妙的后果才是对的。这么多年我才发现，原来我是个急于求成的人，又或者，我以前并不理解急于求成是个什么意思。或许，就是我这么多年没什么一直坚持的东西吧。我急于剪去自己的枝叶，为了让树干奋力长高。看不到回报的事情我好像很快就会放弃。这么多年我一直靠别人管理我自己，真是愚蠢。有时候觉得自己真是无私高大，但细想想不也是个人意识的泯灭么。
就在否定与自我否定中一次次推翻自己。还真是有点痛苦，哈哈。
好像自己的眼睛越来越看不清世界了。
有些事情始终是对的：不抱怨、每日学习、爱家人、遵守法律道德。
好像思修老师教的才是最实用的。
这一年也是有所收获的，有些东西我现在还不能整合。
集体活动次数多了就没那么局促了，
我面对比自己优秀的人明显底气不足：坦诚承认自己的劣势，
我找不到自己的优点，我不会真的没有优点吧？
我为人随和，可是随和是因为没能力啊？
我细腻敏感，这在我眼中也完全不是优点。可怕
我英文中上，可是我觉得数学和专业能力更重要啊
我做事认真，可是我纠结的细节似乎并不matter啊
我会思考人生，可是没有实践和知识的思考着实让我更加头疼
我还年轻，比我年轻比我优秀的人一大把一大把
甚至，我为哗众取宠，把“污妖王”这样的标签使劲儿往自己身上揽，但是却吓跑一众。
所以，我样样都不出挑是不是该去死?我妈说，在咱们这小县城里有几个比得上你？
可是我在我的环境里总是这么平庸，我不甘心。
