此时此刻，2018年6月8日，凌晨3点22分。
一个女孩儿，一个手提包，一个背包，通过网约车，坐在一个陌生男人的车上。
这个女孩在北京房山到北京西站的高速中。
没错，我就是这个女孩。
夜，本应是那么寂静。
而此时，依旧可以见到接踵而行的车辆。
从2018年6月7日的早上，我就接到了来自成都我的妈妈的信息，说:爷爷快不行了。
那一刻，我已经下了电梯，手里拿着热腾腾的早餐，正准备上车去开工。然而，脑子一下懵了。
是，真的懵了，虽然这个时刻我们整个家族已经做好了心里准备。从2017年年底，至2018年年初就做好了心理准备。
本来2017年还可以再接一部戏。结果因为爷爷，因为有天问姐姐的情况，姐姐说爷爷晚上差点过不去了。我马上定了机票就回了成都，距离过年。还有一两个月。本不应该回家那么早的。
但是回去了，就有时间陪陪爷爷奶奶了，有意识的多去他们家聊聊天，串串门儿。不像之前，基本没事就不去。
可连爷爷自己都说，可能撑不过18年的新年了，但是还好，爷爷不仅撑过了，还在新年初几的时候，办了自己的大寿，我们整个家族齐聚，摆了四大桌，一起为爷爷庆生。那天大家都挺开心的。
过完年我自然就离开成都去北京接活儿了。但是心里一直牵挂着。
因为牵挂，就是爱。
直到现在18年的6月8号。其实，爷爷也撑了挺长时间的。应该挺辛苦的。不是在医院，就是准备去医院，反正天天往医院跑。
硬气和执拗如他，他说:“宁愿死在家里，都不愿意死在医院。”
可惜，在2018年6月8号凌晨1:14分时，爷爷在成都某家医院，走了。
本来刚开始犹豫，到决定回成都。再到妈妈说不急，爷爷被抢救过来了，让我等消息。再到战战兢兢地等了一天到凌晨接到通知。
中间，我经历了许多次的反复决定。我挣扎，纠结到底要不要回成都。
直到，我打给妈妈说不回了。妈妈的一句话:“一辈子就一个爷爷啊，不要让自己留遗憾。不过你自己看着办吧，实在回来不了也算了。”
“好，我知道了。”挂了电话，把泡完脚的洗脚水倒掉，跟老大发了条信息请假，收拾东西，订票，交接工作，约车。
北京2点的凌晨，有些冷。月亮也毫无生气的吊着。
不过还好。祈祷管用了，这么晚竟然约到车了。
凌晨3点到达北京西站的时候，看到了了一个现象我觉得挺生活的，但是心里也挺心酸的。因为几乎没有在这个点坐飞机或火车。让我没想到，还有那么多在路边睡觉的人。乍一看挺像难民。应该都是为了赶最早的车，又不想开间房休息的人儿们吧。看到那一幕挺心酸的。
其实就是一个字——穷。
但是穷是病，得治！我今天就是因为穷，机票贵，高铁票又没抢到，火车又太慢而犹豫到底要不要送爷爷最后一程。甚至爷爷抢救过来后，决定不回家了。但是这往返一趟才多少钱呢？我有没有这个钱，有！只是需要自己东拼西凑，这整个月又要勒紧裤腰带过了。但是这才多少钱？一千多块而已。回家一千块，回来不着急可以坐火车。也就1500上下。
如果我这次省了这1500元，我这辈子得背负多少的悔恨，等有一天哪怕150000我都毫不吝啬的时候，会不会想要扇自己一个响亮的耳光？
这个耳光，我在去北京西站的网约车上，就想给自己了。
多亏妈妈的话让我那一刻就转换了念头，不就1000来块钱么？我至于这么被钱奴役么？妈妈那句让我不要留遗憾，真的让我醍醐灌顶。
因为穷，所以随时随地说服自己将就将就罢。
因为穷，所以任何决定都畏首畏尾很难抉择。
我也意识到，因为懒惰而带了的代价和沉重。自己也随时随地承受这个果。
这一刻，我更加深刻意识到经济能力的重要性。
这一刻，我告诫自己，要认真工作，珍惜每一次机会。必须要有经济能力，要重视金钱财富。
要在父母亲人朋友需要我的时候，我有能力挺身而出！玩儿够了，任性够了，拿自己的时间和生命玩儿够了，那样的任性随性到此结束吧。
面对现实，努力工作，脚踏实地，多么朴实的道理啊。呵呵～最终不过四个字:知易行难。
但是，这一刻的觉醒，多么来之不易和宝贵。
我要警觉！
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现在还在高铁上。没想到火车站还有24小时售票的服务。网上关闭了，但是还好。在火车站买了最早的一班高铁。
下午14点40到达成都。
真的，不喜欢这种被动回家的感觉。这一刻，觉得自己，应该要长大了，有了些许责任在身上，爸爸妈妈，真的需要我和姐姐来守护了。
很不喜欢那句话，人活着，就是不断把别人送走。
我讨厌离别。甚至是憎恶的程度。但是特别无奈。
记得上次去火葬场，是送别姥爷，记得火葬场的盆栽植物都是诡异的形状和姿态。
还有一次离别，是和前任在机场，不光是他送我登机时，就连我在飞机上的2个小时也没有停止哭泣。旁边的小哥哥一直偷偷看我，又怕被我发现。可能觉得我奇怪吧。
还有一次是和前任的分手。也特别撕心裂肺，觉得自己要死了，灵魂都没有了色彩。整个世界都是灰暗的。
但是。现在我依旧好好的啊。这人呐，很脆弱。也很强大。我说得对吧？
而此刻，我也很担心爸爸，虽然他和爷爷奶奶的关系不亲密，但血浓于水亲情，在这一刻，他的爆发是否会激烈地冲破他表面的冷漠？还是更加因为云淡风轻而憋出内伤？
这个担心，犹如上次姥爷逝世，我反而更担心妈妈一样。
总之让我很心疼。
终于熬过了漫长的高铁车程。
到家了，在小区门外看见了爸妈给爷爷的花圈。让我确认，我好像真的不是在梦里。
再走进去，看了露天十几桌宴席和爷爷的灵堂。
看见了至少小半年的亲戚们，也无心打招呼，直奔父母那儿去，姐姐也在。大家状态和另外一堆人的状态明显不一样，大家都比较沉和丧。
不过还好，大家都在。
爸爸竟然没有我想象中那么萎靡不振，甚至，带着轻微的笑意迎接着我，我给了爸爸一个拥抱。相反，妈妈反而哭红了眼睛，而且泪水还不止地往下流，妈妈主动拥抱了我。
爸妈让我给爷爷烧香，磕头，烧纸。我看见爷爷的遗像，睁着眼睛的，特别精神，而且不是想象中黑白的。
姐姐红肿着眼睛打趣说:”这是爷爷前几年就照好了的，徐大爷很潮。”
我附和说，“爷爷真的挺潮的。”
突然想到，小时候我因为任性和反驳，还把爷爷气得跳脚呢。
我生前从未给任何人下跪过，包括爷爷。但是今天我给爷爷磕了三个头。
爷爷的遗体在殡仪馆。2到3天后才能火化。
看着爷爷的遗像一点儿也不害怕，甚至觉得很亲切和熟悉。
就像上次看姥爷的遗容时，一点儿也不怕。
其实从得到消息到现在，偶尔哭过那么几次，没有悲痛得无法自拔，因为所有人，包括我自己在内，在半年多前就做好了心理准备。
只是，今天，还是，会难过。开心不起来。
一想到，我今后的几十年，没有爷爷了。只能在回忆里见了，就觉得很难过、很惋惜。
以前，我跟随父母在异乡，没有在爷爷奶奶身边长大。又跟随父母回到家乡以后，又是住校，一周才回一次家。但每次在家里，尤其是吃饭时，但凡我多夹了一筷子的菜，不论饭桌吃饭的有谁，爷爷总会把那道菜摆到离我最近的位置。从来都是如此。
而且小时候住校，父母给的零用钱很少，但是爷爷总会给一些几十百把块的小钱给我，那时对我来说全是巨款了。姐姐和表哥他们是没有的。只有我有。那个时候就发现了，爷爷偏爱我。
然后是长大后，爷爷每年总会给过年回来的我准备许多香肠，知道我喜欢甜香肠，甜的准备得更多，咸的也有。
还有许多细节。。。
还有爷爷在我走之前，就让我打电话给他。估计他知道他的日子还有多少了吧。但是我不孝虽然打了几次，要么没人接，就还是没人接。好像没有一次打通过电话。
只有拜托姐姐帮我问好。
只有每次发了工资，托姐姐帮我转交给爷爷红包表达小小心意。
今天，我们所有人，只能以”烧纸钱”、“烧香”，“磕头”的方式来缅怀和哀悼爷爷。我心里咒骂着，“这帮人早他妈都干嘛去了？”
包括我自己，年轻时候不懂事，更不知珍惜。近半年来才有意无意去爷爷家多陪陪他，给他买点东西，陪他聊聊天，或者就是看着他，静静地坐在他身边，帮他递东西或者搀扶他。爷爷每次见到我都会笑，就是很单纯的笑，就是看见你，因为喜欢你才会有的笑。我看见那布满了褶子的笑，觉得特别特别的可爱，然后我也笑，可能也笑得傻乎乎的吧。
我以为今天过年又可以见到爷爷，回家又有爷爷为我准备的不同口味的香肠。
但是……挺突然的。
但是……我还是接受了。
应该……所有人都接受了吧。
虽然犹豫要不要回家，但是，最终还是回来了。回来，就对了。
至少，把遗憾降到最低吧。
只是看见那些宾客，来假惺惺的烧点纸，再在饭桌上有说有笑，心里特别不舒服，请那么多无关的人来干嘛？无聊！
我马上就走了，不想看，不想奉陪，不想陪着演戏，不想应酬。累！于是我回去打王者了。直到下午妈妈打电话让我去楼下的宴席吃晚饭。
这人可真多啊，这人可真热闹啊。好多不认识的人。
吃完晚饭我又回去了。对，不想应酬，不想说话。
本想着洗漱完就睡的，因为头天根本没睡，在高铁上也只睡了2个小时。
但是心里不踏实。就下楼了。
给爷爷烧纸，爷爷真的会收到么？
我烧不好，老是灭，所以翻搅着，但她们还让我不要秋着烧，有烟，而且不要翻，因为钱会烂，这样爷爷都收不到的。我心里很烦躁，但是没有理她。直到她还一直喋喋不休，还轻轻的戳我。我心里很烦了，直到我忍不住，说了一句:你别碰我！
虽然气氛凝固了，但是至少我目的达到了，她们走了。
拜托！让我静静好么？
其实心里有愧的，爷爷生前，不知道怎么对爷爷好。
正如我对那些来追悼的人，早他妈干嘛去了？这话也是说给自己听的。
这些纸，真的就能换成钱给另一个世界的爷爷用？！
骗他妈谁呢？我觉得这只是狡诈的世人，精心编织的谎言，只是为了让后人心里好受一点。
真他妈的虚假！虚伪！
但我手里还是不停的烧着纸，而且动作更加熟练了。2018年6月8日。
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而我心里，一直有一个声音萦绕
『人这一辈子，究竟图个啥？！』
『人这一辈子，究竟为了什么？』
『生而为人，究竟为了什么？』
我真的很怕，什么都没有对这个世界留下，就死了。对这个世界一点贡献都没有。
那么所有的苦，是否在面临生死时，完全不值一提？
果真，除了生死，真的没有大事。
我要成为怎样的人？
让谁离不开我？
让哪个行业离不开我？
要原谅所有的人，甚至狠狠伤害过我们儿人。
因为他们只要有一天，都会死的，所以没有什么不能原谅的。
我并非诅咒，只是在那一刻，释怀了所有。
要及时行孝，从此时此刻开始，对父母好，怎么样好都不为过。
善待身边的人，是我们时时刻刻都力所能及的事。至少死后，能让他们觉得，这个人曾经给过ta温暖和帮助，值得铭记和缅怀。
人不要浪费自己的时间和生命。要做一些有意义的事，为我们的家，社会，世界，宇宙，贡献一己之力。要留下些什么。别像这冥币，烧过了，就没有了。
一旦找到自己的使命甚至天命，豁出性命，也要达成。毕竟，人固有一死，或轻于鸿毛，或重于泰山。
要珍惜自己的身体，也为了我们的亲人，为了这个世界需要我们的人。
只要肉身不死，一切都来得及！但，要从现在开始自律，自控，锻炼身体，爱自己，善待自己，照顾好自己。
许多时候，许多人事物，真的真的真的没有必要那么较真，（没想到像我这么眼里容不得沙子的人都这么说了），因为真的没有那么重要，在生死面前，微不足道，不值一提！没有意义。
钱，对，钱很重要。但是，有些东西，比钱更加重要。不是一个层面的重要。不要成为钱的奴隶，要去驾驭它，而非被它控制。
最后，爷爷，一路走好。
谢谢您，我爱您。
我将用我的一生，来缅怀您。
带着羞愧和忏悔，也带着爱来缅怀您。
2018年6月9日。今天去殡仪馆办了手续。
也应奶奶的要求，看了爷爷遗容。
妈妈问我要不要去，我说要。
爷爷在棺材里，很安详，肤色比生前白。眼睛闭着，被穿戴整齐，全身盖着布，他是那么的瘦小，那么狭窄的布，竟然毫不费力的能将爷爷的全身包裹住。
四爷爷，是爷爷的兄弟。看着爷爷亦忍不住掩面。
我自己很难过，但强忍泪水，一点都不喜欢在家人面前掉眼泪。
但是我回头一看表妹和姐姐，都是眼睛红红的。
工作人员还一个劲儿推销他们的花篮和花圈，我真的那么想冲他，让他滚出去。但忍住了。
人都他妈的不在了，花圈和花篮再贵再好看，有他妈毛用啊？
还不是为了有些所谓的孝子，不在亲人朋友面前失面子？
呵呵～
还是那句话，生前对亲人够好，才是最真的。
尽量少一些遗憾，多尽到责任。
及时行善。
及时行乐。
今晚继续守灵。先这样了。
燃尽的纸钱的火，就像是一只只有灵魂的精灵，发着亮橘色的光，在纸钱上，或跳跃，或蠕动，它们生命短暂，却又生生不息。
今天姐姐说，在我离开成都后，爷爷走之前一直在念叨我，说后悔没把家里的香肠全部给我带走，我又那么远，吃不到家里的香肠。
托姐姐给爷爷钱时，爷爷很高兴说我又给钱了。
说着，我看着姐姐眼睛红红的，我眼睛也红红的。
这亲人呐，似乎永远在责怪自己没有给足对方，而非责怪对方没有满足自己。谢谢爷爷，有心了。
我只怪自己，没有给更多的钱，没有更多时间孝敬和陪伴。
晚上继续守灵，我一直在守着灯，怕灯灭，香又继续上了三柱。
不能要灯灭的意思是，怕亲人回家看最后一眼时，没有灯照亮回家的路，所以灯不能灭。
守到3点多，实在太冷太困了。上楼睡觉了。
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5点起床，觉得，好累。起了三次床才挣扎起来。第三次起床时，有一瞬间觉得身体不行了，心里叫了一声糟糕！但不行啊，必须起来啊。
怎么觉得比拍戏还累呢？
下楼，忙碌和准备。
大家情绪都非常不好，爷爷的妹妹，我叫姑婆，已经哭得不行了。
那样的气氛，格外沉重。
我连咳几次，心想，这次应该是感冒了吧，应该会比较重吧？
准备做仪式，众人跪。
妈妈说这叫给爷爷“开路”。
有人主持。默哀，鞠躬，发放摆在爷爷灵堂几天的水果和糕点。
爸爸是长子，拿着爷爷的遗像，其他女儿拿着另外的东西。一群人乌泱泱的上车。
众亲人为爷爷开路，13辆车坐满了人，去殡仪馆。
爸爸办完手续。
我们到爷爷在殡仪馆的灵堂进行告别。
爷爷在厅里，我们在厅外。
爷爷的直系现在第一排，孙系第二排，兄弟姐妹第三排，后来再亲朋好友依次往后站。
悼念的主持人用貌似很悲痛甚至带着些哭腔的语气，熟练的念着她的悼念词。
默哀，接着三鞠躬，接着家人们从第一排开始陆续进到厅里围绕爷爷一周，我们第一第二排的绕完，就在厅里排好，给其他人的握手，表示接受安慰和对他们的致谢。
这不是在电视上经常看到的画面一样么？
家属在旁伫立，为慰问的人一个个经过家属的身边，进行握手和宽慰。
而此时我们竟然成了那个被安慰的人。
泪啊，我怎么止不住你呢？
告别仪式结束后。
我们到烧遗体的地方等候。
一进大厅，竟然没有什么味道。
过了一阵，看见了爷爷，工作人员要我们确认人。
爷爷依旧静静地躺在那里。
确认好以后，看着爷爷被机器缓慢的送进了里面，离我们越来越远。直到机关关闭，再看不到里面的操作了。
我听说，人死后的火葬，会把人切了再烧，当时听到毛骨悚然。
不知道爷爷的遗体会不会受这样的罪？
不过他至少不会感到疼痛了吧。
也再没有病痛的折磨。
这个时候，我们要做的，只有，等。
硕大的厅内也是人满为患，人声嘈杂。一点儿没有默哀的气氛。
时不时见到端遗像的；眼睛哭红了的，；嗷嗷大哭的少见，但也有一两个；更多是面无表情的；有隐忍着不想表露太多悲伤的，悲伤也是需要力气的，哭多，就没有力气了，生活中还有更多的事需要我们去承担和面对呢；也有几个说说笑笑的。
经过漫长的等待。
“爷爷”被机器推送了出来。
这哪是爷爷？明明就是白骨一堆。
他妈的！我的爷爷呢？
接着那人先把那骨头的头部单独捡扫出来，然后从颈部依次到脚部装到我们买好的骨灰盒里。
那骨灰盒才两只手掌大，最多15公分高！怎么能把人的所有骨头都装进去呢？！！
原来那工作人员会把骨头压缩，此时的骨头很脆，真的就变成骨灰了。
那时候看着心里特别不舒服。非常想上去把那人暴打一顿。
令我印象最深的，是那人装到大腿骨的时候，这两个骨头都很长，骨灰盒是装不下去的。
我心想，这回你怎么办？
结果那人真的有办法，他毫不留情的把用簸箕锋利的那面把骨头对折敲折，再装到骨灰盒。
这时骨灰盒已经装满了。但还有头骨没有装进去。
于是他又进行的压缩，后将头骨也装进去了。
又将一些剩余的骨灰也一并装到骨灰盒。
最后，盖盒。移交到父亲手里。
接下来的程序是，把骨灰盒、遗像等一并交到外面的露台那儿，也是专门举行某个仪式的地方。有专人说一些念得很熟的稿子，脱帽等。我们一众人又是默哀与鞠躬。
后将爷爷放入四人抬着的小轿子，有专人进行最后的告别和护送。我们跟在后面。有人吹起了哀乐。
送到一两百米的亭子后，放下。
此时，殡仪馆的程序，全部走完。
我们马不停蹄地去到爷爷几年前就给自己买好的墓地，进行下葬。
又是一堆禁忌和专人要求做的某些仪式和动作。
这时我觉得自己，早已是在用一口仙气吊着的了。
回家后买火盆吃东西等之类的。又绕着爷爷的家三圈等。
我就回家睡觉了。结果，发高烧，38.8°。到晚上才退烧。
现在是2018年6月11日。
这篇文章历时3天完成。
我想，应该在此截止了。
最后。我只想说，好好过好当下，这真的真理。
孝顺在世的父母亲人。对他们好，不要顶嘴，无条件无理由的谦让和耐心，精神和物质上都要供奉ta们。比身后烧一吨的纸钱都有用。
要认真对待自己的工作，因为是自己安身立命的根本，也是给父母强大经济的基础。
要对得起自己的身体，自己的灵魂，也要把对亲人的遗憾降到最低。
先这样吧。
