母亲,你让我享受你几十年的恩泽,却让我用五个月接受与你永别的残酷。当我第一次接触你的绝症诊断书时，当我远隔千里陪你聊天时（我是想在你有生的日子多听你的声音啊），当我听你说担心我和弟弟想多活几年时，当我接到姨的电话告知我你已永远失声已无法行走时，当我在母亲节看到你浮肿的身体时，当我看到死神一步步紧逼你时，当我看到你流下最后一滴眼泪永远闭上你的双眼时，当我在无尽的黑夜想到你已不在和我共对日月时，母亲啊，你女儿的眼泪浸湿了你给她的所有欢乐……母亲啊，我是想用几辈子来报答你胸怀的慈悲的，而我陪你的时间不足半辈子，你叫我怎不伤怀？

母亲，天堂里你寻着了父亲吗？他虽不算一个好男人，但你们终究是生活了一辈子，在我不可知的异地，你们依然结伴而行吧。想想早年，听长辈们说起，年轻时，父亲不爱干活还常把你打倒在地，奶奶骂你不赶走父亲。一天，一个偶然的机会我问你，父亲如此，你为什么不和他离婚呢？你说，他走必是要带走你和弟弟中的一个的，你父亲当时的这个样子带走谁会糟蹋谁的……你说得很平淡。我还记得你说这句话时手里正切一个大而肥嫩的萝卜。你的头低着都没看我，而我却愣了好久……

记得每次乡邻们办红白喜事，请你去帮忙，你必是最贴心贴意的一个。几次我都眼见别人在偷闲闲聊，而你却在不住地拾掇，身影匆匆而专注。最令我气的是一些婆姨们总把最难纳的千层底拿给你，把你当成纳鞋救星。多少个夜晚，你在灯下费力地拉针拽线，有时针是用牙咬紧拼命拽出鞋底的，别人来拿来时，就一声谢字。母亲啊，你费了多少力气啊！你的手肯定是酸疼的。我总是喜欢在这样的时候像个小暴君似对你心疼地吼叫：“你不要这样子做好人，你有多累啊！”你这样的时候是不吭声的。有时候我说急了你，你就回一句：不就一双鞋吗？母亲，如今，当我也面对别人的求助时，其时我也如你一样不懂拒绝，当我面对我的学生时，付出再多，我也无怨。母亲，我骨子里流得是你的血……

说起做鞋，母亲，从记事起，你就给我做鞋，那底软软的，鞋面总有一些漂亮的花。每年春节，你都会为我和弟弟做一双新鞋准备一身新衣。我的布鞋一准是同学中最出色的，童年里的我穿上你做的布鞋像一只花蝴蝶在人群中飞舞，有说不出的自豪，我想我最初的审美就是从那时开始的。你不仅是给我、弟弟和父亲做，所有至亲和不太亲的，孤寡老人，乡村邻里都穿过你做的鞋。当最后送走你，大姨收拾柜子时，翻出两大袋鞋子，我们分着你的最后赐予，都不说话，默默地……我挑了一双布鞋，一双棉鞋，一双拖鞋，我不敢再穿它们的，我要千百次去触摸它们，如触摸你当初慈爱坚韧的手……

母亲,为了生计,我总是离开你,但我每次寒暑假都会回来,就像倦鸟一样飞回巢穴。母亲,每次你都会烧一桌桌饭菜来侍候我。我在你面前放松得像九月天空中的云彩……我买给你衣服，你会合不拢嘴-----一边穿一边说：“乱花钱，乱花钱。”我会说，不要废话了，穿就穿。我一点也不会哄你，就是直巴巴的几句。和你，我爱怎样说就怎样说。因为我知道，我怎么，你都不会骂我。当然，我也会把我的捷报带回：发奖金啦，论文获奖啦……你总是笑着，听着……看上去傻愣愣地，不知道说什么好。你从来不教导我什么，大道理你更是不会讲。但是你陶醉于儿女成绩的样子极有感染力，像落叶归秋那样安祥，又像春花一样喜悦明朗，让我愿意一次次去奋斗去摘取成功的甘果来向你展示，只为你那默默的沉醉，因为你是我母亲……

母亲，你叫我这个春节怎么过呢？我定会像往年一样一回家冲进去就会大叫你的，我会从堂屋找到卧房，会从卧房找到厨房，（会听到你的猪大声对我嚎叫）会从厨房找到菜园……春节的时候，我要吃你做的炖藕的，还有你的红烧鱼……

父亲早走了，你也走了，一个文人说过，一个人无论多大年龄，没有父母他就成了孤儿，难道，我真成了孤儿吗？但你不用操心我，我会照顾好自己的，我也会关心弟弟，你不要再担心忧烦什么，你生前太苦了，你在天堂还不开心我是会揪心疼痛的，我要你快乐。

母亲，今年春节，我还是会回家的，我会烧一桌饭菜唤你回来吃，还有父亲。

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