现在正是高考考生开始填报志愿时，中午吃饭的时候，小姨说，两年前给表妹报了山东财经挺后悔，听说今年山师分数线比山东财经的分要高，当时报山师就好了。我笑了笑说，这就不好说了吧。小姨说，起码你表妹不用像现在这么累了啊。
是吗？努力上进的人在哪儿都会逼自己找累的。这个社会人这么多，不努力怎么证明自己！
一个月前的六一儿童节，庆六一活动表演结束后老教师感慨说，年轻老师就是不一样；新老师把节目排的板板正正年轻真好，有时间有精力；现在的年轻人，年轻有才……
其实自己知道，才，没多少；时间，花不少。当他们把跳了三四年的舞继续拿出来跳的时候，我在找视频资源；他们已经把舞蹈练熟了，我还在根据孩子的年龄特点调整动作；他们练好了，我们开始编排了。真的是时间比他们多吗？也不见得吧。
期间有人跟说，只是排个节目至于吗？我没回答，笑了笑，因为，在他眼里，努力的人就像傻子一样。确认过眼神，这种人，似曾相识。
求学时代，一次重大的考试失败（自尊心不允许我具体提），亲戚说，不是学习挺好的吗，怎么考成这样。这次考试也使得父亲对我期待降到谷底。所以我凭着“优异成绩”进了一所公认的混日子的学校，人们为学校贴的标签就像秃头上的虱子，清楚而讽刺的鞭策着的自己，暗下决心，不负时光，努力证明我是不会混天撩日的！
学习期间，及格是给自己最低底线。努力争取每年的三好学生和奖学金。看久了别人翘课，也想尝试一次，尝试过发现满满的负罪感。在一个努力学习就会被嘲笑是书呆子的环境里，努力的做着半个书呆子。那半个我分给了️（往下看）……
课余，我加入了学生会，总觉得，说话办事太直接，想锻炼锻炼自己，结果最后当了部长也没改掉自己有话直说，没事嘻嘻哈哈的习惯，但起码也算是尝试过了……
第一年，给自己找了和所学专业沾边的兼职，每天放学后忙到天黑，每天五块钱的报酬。同学们放学后都是逛街，吃饭，买漂亮的衣服，如果遇上下雨天，同寝室往被窝一躺舒舒服服睡个觉，而我还得自己下着雨饿着肚子步行去兼职，不仅如此，还挺担心着突如其来的学生会活动时间和兼职撞了……
两年后，我用周末时光换来美丽的放学后时光，我终于可以放学后和朋友在校园里走走（原来和朋友走的最远的距离就是从教室到厕所到食堂再到寝室的距离），我终于可以赶上食堂的晚饭。因为去给书法班的校长招生发传单，得到了书法老师培训机会。暑假跟着专业书法老师学习俩月，后来当了半年助教之后独立带学生。因为教书法更有老师的样子，所以特别珍惜这个机会。就这样，我的寒暑假都不再属于我，出门从不防护的我每年暑假都像个正统的黑人。
忘了哪年的寒假，冬天天亮得晚黑得早，每天天不亮就要去赶车教书法，早上穿鞋的时候发现脚踝有点儿疼，但是天太黑，我又来不及细看，到了中午吃饭才想起来，挽起裤腿，发现有一个被暖水袋烫起来的晶莹剔透的水泡。下午赶车回家的时候天已经很黑，回到家觉得疼，掀开发现水泡已经磨破了。
除此之外，调整时间学习舞蹈，免费帮舞蹈老师做助教，为了多学一点儿舞蹈动作，让自己的动作更加标准。后来考了舞蹈教师资格证。
那时，我像个小陀螺，从担心我颓废度日到担心我太累。晚上躺在床上，有时候腿一圈一圈往上麻麻的疲惫感（因为教书法的时候，规定老师不准坐），但是每个月拿到小巨资时就特别开心。并不是因为贪财（爸爸妈妈是给充足的生活费的，这部分钱已到手后第一项是请朋友搓一顿，然后给家人买衣服）而是用它证明了自己，和他们想象的我是不一样的。
别人问我把自己逼的这么紧干嘛，你做的都有什么用？说实话，逼这么紧干嘛这种问题，我能用心灵鸡汤回答，可是什么用我却语塞。
后来，考教师找指导老师面试辅导，老师说，你的普通话不错，你的粉笔字好看，教姿教态自然，好好准备，争取取得好名次！这些话好像帮我回答了我原来回答不了的问题。
环境很可怕，身处环境久了，会被同化，会变拖沓；会特别懂得“心疼自己”了（完全的贬义）。于是，少了些说做就做的行动力，开始找借口。当初那些嘲笑自己的人，并不是觉得努力不好，只是身处享乐环境久了，习惯了享乐的多数派，却做不到吃苦逼自己努力，所以只好酸葡萄心理。
仅以本文警示此时的自己（发现最近自己的拖延症加重），并不是说非要逼着自己这么累，希望自己不要遇事拖拖拉拉，当机立断，别活成当初自己不喜欢的样子。
所有的花不是在浇过水施了肥就能转瞬开花结果，正像当下的努力如果没能立即看见成效，也许它已经化为能量和你一起在未来绽放！如果不知道为什么努力，那就权当在证明自己，别人能做的我行，别人做不了的，我也能行！
