图片发自简书App

我来到大学，背着一个蓝色的背包，背包是那个姑娘送的，陪伴了我到今天。我当时以为那个姑娘的陪伴会比背包更长久，可是，那个姑娘只是来过我的生活，给予了一段足够用来回忆的陪伴。

大学是用来堕落的，无论什么人对我有过什么样的提醒，我都表里不一的满口应诺，依旧我行我素。那时候我想着，如果大学用来努力，都愧对高中荒废的时光。除了睡觉还我从来不在寝室浪费一分钟，泡在网吧。通宵打游戏都是很家常便饭的事，如果哪个周末我没有去通宵，该意外的是我的室友。大一过去，我觉得游戏玩的都腻了，去网吧开了机器玩手机，网吧人满为患时候特别招仇恨，你不拉粑粑干嘛占着茅坑。我就不让给你，老子花钱过来用无线网的，管我。

那个姑娘很迁就我，我一度认为，我不光在父母面前很宝贝，在她那里依旧宝贝。我去泡在网吧，她知道了不会因为她的无聊打扰我的兴致，要求我去陪她。她只是安静的等。我夸她乖，她回我一个满心欢喜的笑脸。通常游戏之后，累的不行，同她聊几句，便要睡觉了。她又体贴的说晚安。那时候我觉得异地并不是障碍，而是她付出等待，我付出信任，彼此心甘情愿。

我是有多么信任这份感情呢？自信源自于她对我的喜欢，我高估了自己，低估了那个姑娘。她描述过当时的情景，阳光刚好，透过窗子。我起身扯了一下褶皱的线衫，她说，一眼万年。她小心而含羞，刚开始的时候寻找机会和错过机会，一次又一次，怯懦着，不敢表达情感。六月时候是四年后，我约的她，我问她现在追你晚不晚。她木讷的怔在那里，我吻了她的唇边。喜欢我时候还是初中，在一起是在大学伊始。花那么久被一个人喜欢着，和花那么久和喜欢的人终于在一起了，我这自信并不是没来由的。

家离学校很近，我坐高铁回去半小时，而从车站搭车到家竟然也要半小时。这给人的感觉就是本来以为的远会很近，而本来以为的近其实那么远。我回去第一件事告诉她，她在电话里很平静的说她知道了，说了自己的时间安排，然后就是约了明天的时间。至于去哪里，都是要到聚在一起，吃饭的时候才会纠结着想出来，那我们去看电影吧。无论这提议是谁给出的，两人都心照不宣。在我一个装东西的盒子里面，一面是一摞高铁票，一摞是电影的票根。吃饭，看电影，陪我上一会网，送她回学校或者回家。规律的让人很容易习惯，习惯之后，便会有一点厌倦。我们在看电影之余会在商场里逛逛，聊一聊在学校的事，多数都是她在听，我在滔滔不绝。我意识到的时候，想委婉的去让她表达一下自己，她依旧沉默着，做足了一个聆听者的样子。那时候的感觉就是我们在一起的距离比在学校的距离更远。其实，我不该那么后知后觉，因为这有足够的端倪让我去警醒自己。

她给我买过很多东西，精致的钱包，可爱的娃娃，细节到写字用的笔。这些东西在她离开之后，我反而更加珍惜。我们在说过分手以后，安慰自己说，我们在一起，这有一点难。就像我习惯了筷子，你爱上了刀叉。以为是工具上出了差池，其实是不对口。

她安静的离开我的世界，我的世界却不安静了。电影里面的某句台词我记得清楚，结束一段感情的最好方式是开始一段新的感情。我一面藏匿自己的感情，一面对同班的女生开始了征程。我逗这个女孩开心，花更多的时间陪她，什么事都依她。那时候，我开始后悔，我并没有在新人面前得到一丁点的成绩，却勾起了很多回忆。就像在电影里夏洛吃了马冬梅的茴香打卤面一样，说了那句，等以后无聊了回想起来，这味道会让人念起她的好。我越是花时间陪伴，越是会想起她曾经对我的陪伴。我现在忽然想说我懂了失去后的追悔莫及。

昨晚我睡的很早，从来不做梦的我梦见和你聊天。聊的简单温暖。熟悉的味道依旧。你说，经历了那么多。我说，不想回到从前了，重新开始吧。你说，那就重新开始。你又说，那来年的的六月，你要再约我出来一次。