到底为什么分手，我一直不明白。十年以后我才知道他其实也不明白。
这十年我交过的男朋友哪一个不是百依百顺，都被我教导的平平整整服服帖帖。唯独他就像好好的一张纸上的一道折痕，每每想到就让强迫症的我捶胸顿足。
我对他可是百依百顺。我看不得他生气，受不了他难过。但其实很多时候生气难过也不是因为我。年轻的爱就是洪水猛兽，我喜欢上课的时候牵着他的手，他的手又细又长骨骼分明。常常导致他没法记笔记，我也无心向学。他总是不高兴，这个少年的心思简直比少女的还难懂。他难过我就更难过，他难过完我都还沉浸在难过里无法自拔。
我希望他是我一个人的。他跟别的女生多说一句话，我看那个女生的眼神都充满杀气。我又不想是一个小气的女朋友，我劝导自己宰相肚里能撑船，却常常被肚里水呛个半死。我说话声音小，他因为总听不清所以不耐烦。我气恼自己，却也不曾气恼他。
因为我心怀愧疚。我尽力对他好，好的没边儿。但是终究逃不过他喜新厌旧，我被弃如敝履的命运。我们一直冷战，冷战到大家知道了他的新女友。
我得忘了他阿。我马不停蹄的找男友换男友。一开始比着找比他更好的，后来终究失去控制。新男友的宠爱导致我开始作入膏肓，结果最终依旧是无疾而终。
我承认我忘不了他。十年间一直做一个梦，梦里我们和好如初，我还可以牵着他的手。每次牵手的感觉绵软真实的时候，我就知道自己睡觉又把手夹在了大腿里。
我鼓足勇气重新联系过他一次。在他给我秀了满满的恩爱以后，我灰头灰脸的离开了。后来的后来阿，我们又见面了。我不知道该描述他变成熟了还是憔悴，他有了愧疚之意，但是我依旧是心疼他的。我忍住了十年里无数次想牵他的手想拥抱的冲动，只是轻轻喊了几声他的名字。我想他大概明白吧。
我依旧是没办法控制的梦见他。但是我们不可能在一起了，我们之间隔着十年山海。山不可平，海不可填。我和他做不了愚公和精卫。我总觉得我说我永远爱他是厚脸无耻，因为我都不知道永远是多远，爱是什么，他在哪儿。
