情绪没有好坏，保持觉察后就能找到自己的情绪扳机点，我们就有了更多的选择。
觉察1
情境:早上老公打电话，酒店需要退房的事情叨叨很多遍，没完没了，还指责我态度不好，我烦躁。挂断电话后，他又语音几条继续烦。
情绪:烦躁
期待:1老公旅游安排的妥妥的，我直接跟随 2我已经有情绪了，不要在火上浇油，巧妙的幽默的化解
逻辑: 1 每件事都跟我确认=我很烦，不能轻松
2 我有情绪=不要火上浇油=我还需要处理你的情绪=我很累=我不想处理=我无能
匮乏: 轻松，爱，能力
策略:战斗然后逃避
转念:老公一直在问我，实际上很想听到我的意见，也很想让我看到他的付出，也想让我满意他的安排，他一直唠叨也是撒娇想确认，其实他对自己的安排有不确定，我需要看到他的这方面。我没有倾听他，也都陷入到战斗中，他觉得他的付出没有被我认可，也立马投入到战斗中。
晚上老公发信息道歉，我表达了我的歉意以及感恩他把我的意见看的那么重。以前的一场夫妻大战就变成了我们感情的加速器。
觉察 2
晚饭时，树苗没有吃完饭，又准备吃蛋糕，被拒绝后开始哭，我刚开始认为孩子有情绪是正常的，所以没有生气，。紧接着姐姐说，"我跟你说多少遍，你妈在你就是这样，一点不顺心就哭，你姨夫昨晚怎么教育你的，你怎么不守承诺，巴拉巴拉一大堆"。我瞬间爆炸，冲着树苗嚷嚷还手很重的打了她的手。
情境: 姐姐每天无数次的大声吼孩子，不能跟孩子好好说话
情绪: 烦躁
期待: 对孩子有耐心，好好说话
逻辑: 1 吼孩子=孩子心理会受伤=我需要处理孩子受伤的心情=我很累
2 吼孩子=无视我的学习(大家都知道我学儿童心理家庭教育)= 无视我的能力= 不关心我
匮乏: 1轻松 2 被关心，被爱
策略: 逃走，很生气的带着两个孩子出门
转念: 我其实是可以处理孩子受伤的情绪，我有耐心，我也学习过，孩子的不良行为是在像我们传递联结的信号，联结是育儿的核心，有了很好的亲子联结后，孩子才有可能配合我们。 所以安抚孩子受伤的情绪，对我来说不难。我是希望大家都能科学育儿，这样可以缓解很多孩子间的矛盾，环境会更和谐，大家都会开心，基于此，大家不学习，还沿用代代相传的方法让整个大家庭很累，每个人在里面都不轻松。但我确实也控制不了别人，那就尽可能做孩子的情绪容器。同时我也应该把这种大家庭的不同人的性格发生冲突后怎么解决好好思考，把我认为的劣势转化为教育孩子的优势，提前让孩子学会和不同性格的人相处。
2 思考: 当我做了很多改变，大家没有看到时，那说明还是改变的不多。我相信孩子的成长，孩子的性格会告诉大家我的教育理念是正确的。我的教育方法不是用来让大家评价的，自己心中是有杆秤，所以没有在陷入到被认可的模式中。
我有选择性看到自己被忽视的那一面，所以就会有很多情绪。有一部分人就是只有自己，没有别人，所以忽视的也不止我一人。自我慈悲:我是值得的，我值得被欣赏，被爱，被看见。我自己在慢慢看见自己。
情境2:我 吼孩子，打手
情绪:自责
期待:听话，不哭，脾气好
逻辑: 不哭=我的教育好
哭=我的教育不好=我没有面子=我没有能力
匮乏:被认可
策略: 和孩子道歉
转念: 孩子哭和教育不好，没有面子，没有能力没有任何关系。被拒绝，被批评后，孩子当然可以哭，我很开心我的孩子可以在我面前正常的释放情绪。
外面的世界没有别人，只有自己。我们的情绪都是因为自己，时刻保持向内看，自我觉察。
