小宝肠胀气，今晚又不停的哭闹，因为心疼，也因为烦躁和委屈，我只能跟着哭，一边哄着小宝，一边两个人对着哭，然而这一切，都没能阻止王教练去踢球的决心，他一边说着心疼我们，一边默默的收拾着行装，然后扬长而去，在这一刻，我突然觉得我不想再爱这个男人了。
曾经也多么美好，但是随着小宝的出生，不知为何就走到了这一步。小宝出生前，我们一起期待着这个小生命的到来，他是贴心的，似乎他比我很爱这个孩子，甚至我曾经多次的说娃出生了他也只能先爱我再爱娃，我们幻想过很多美好。小宝出生后，却并非如此，或许是我错了？我似乎把所有的爱给了小宝，我忽视了我的大宝吗？可是我同样给足了他耐心，最近的不顺利，他脾气越来越大，我在尽力的安慰他，抛开自己的不开心，只希望他能轻松一些，我的坏脾气也只是在他没有多忙碌的时候才敢发泄一些。
我不明白，为什么他能心安理得睡大觉，他看电视，玩手机，甚至想着外出踢球，上网，却没看到我和小宝。我24小时带着小宝，我很累，但是我没想要抱怨什么，可是我需要陪伴，而不是视我们不存在，甚至我和小宝在卧室，他可以长时间在客厅，偶尔有机会我带小宝在客厅，他却快速的跑向另一个卧室，我和小宝有这么可怕吗？或许他觉得我可以带好小宝，他在身边没什么作用吧，但是他忘了，陪伴就是他最大的作用。
我不会表达，他总理解为我和他攀比，攀比他比我清闲，攀比我比他更累，攀比他不带娃，倘若他真的想带娃，我未必放心，但凡我有一丝精力，我都会尽量自己带，我只是希望他能在旁边陪一下，他能参与进来，而不是丢下我和小宝，让我们自生自灭。
今早终于因为这些爆发，我抱着小宝哭的不能自己，小宝醒来趴我身上安静的不哭不闹，那一刻我更难过了，这是个还没满两个月的小宝，平日里多淘气，然而这一刻他却懂事的让我心疼，我宁肯他因为醒来我不能哄他，甚至他趴在我身上我的抽泣影响了他的睡眠而哭闹，但是他没有，他只是安静的趴在我的怀里。
一切为了小宝，我努力的息事宁人，只要别太过分，或者说只要王教练没发脾气，我都可以安静的带娃，只想一心带娃，然而下午，王教练却饶有兴致的和我说踢球的事，甚至炫耀今晚发队服，或许我已经习惯了，嘴里说着看我表现，我好好照顾你们，我”帮”你多带带娃，却从未兑现，也罢了，保持好心情，照顾好娃才是我应该做的，我没有反驳。直到傍晚，已经缓和了几天的小宝，再次哄不住的哭闹，心疼，委屈一下子涌上心头，娃哭我只能跟着哭，王教练也曾帮我擦擦眼泪，问我是否生气了，对他失望了？是否还重要吗？是否都不回改变你出门的决心不是吗？所以我只说因为心疼娃，因为我不想吵架了，就当给自己一个台阶吧。
直到王教练出门，我突然想，这个男人还值得我爱吗？在他的心里，我和娃到底算什么？或许这一刻开始，我需要调整自己，改变自己了，爱情不再那么重要，我要试着放平心态，把王教练也变得没那么重要，尽量的和平相处吧，至于爱，至于期待，越少越好。
没有想到，有一天会是这样。
我的小宝，此刻趴在我身上安静的睡去了。他总有一天会长大，会不哭闹，会走路，会说话，会让我抱不动，总有一天，会熬过去的。
我的小宝，我的天使，我的半条命。
