文/卖真心的小女孩
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好早之前就想说要给姐姐结婚写一篇文章，但当婚期越来越近的时候我的期待指数和开心指却没有很高。
是因为有天我妈和我哥说让他记得带西装，结婚那天要牵着姐姐的手走一段路。
听完，我鼻子一酸，眼泪在眼睛里打转，心口像堵着一块石头一样难受。
再期待的婚礼因为某个位置的缺席还是会有缺憾吧。
因为没有你牵着我的手走那么一段路，无论怎样我还是觉得我差幸福还有那么一步。
所以有时候觉得，再完美的婚礼都不能弥补没有你在的缺憾，你是我的软肋，是我不愿揭开的伤疤，是我提不起来的往事，我藏在我心底很多很多年的痛，却依旧忘不掉也不想忘的人。
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小时候电视看多了，我也经常幻想着在婚礼进行曲的伴奏中，你牵着我的手，我握紧你的手，我们一步一步走向圆满我生活的彼端，我心怀感激你笑脸相迎，你眼里尽是不舍我说我依旧是你的小公主，你不善言谈但我都懂，可你依旧说让他照顾好你的小公主。
对啊，谁还不是爸爸的小公主，我曾经也是我爸爸的小公主，在爸爸怀里撒过娇讨过糖获得过很多很多父爱，我也幻想过无数次爸爸牵着我的手走那一段路，我陪爸爸慢慢变老。
可是爸爸食言了，缺席了我中考高考大学和人生的每一个对我意义重大的日子，往后也会向缺席姐姐婚礼一样缺席我的婚礼。
最爱的人没在身边一起见证自己最幸福最美的时刻，姐姐也是难过的吧，可我们都是柔软又坚强的小孩，那些想念和难过都会消化进心底，长了茧然后破茧化蝶，变成更坚强的我们。
姐姐结婚那天，临近仪式的前十分钟，妈妈得知姐姐要一个人走那段T台，希望能和主持人沟通一下，让哥哥牵着姐姐的手走那段路的时候，姐姐在一旁流了眼泪，那也是我看过坚强又独立的姐姐为数不多的一次流泪。我懂姐姐，懂姐姐那时候内心的柔软和难过，我努力抑制住自己，为了不让眼泪流下来连吞了好几下口水，却也想不出能很好安慰姐姐的话，睁大眼睛仰望天空卯足劲儿默默看着，心生疼惜。
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有些伤疤是没办法通过别人来愈合的，我们能做的就是在那些伤疤上努力去寻找更快愈合的方法，让那些痛苦的难过的在往后都能成为无坚不摧的力量和盔甲，给我们前进的道路上撒点光，至少不会让人觉得我们是一个人孤独前行。
有些路注定要自己走，别人是帮不了忙的。那些安慰的话只会让我更难过，那些怜悯的拥抱只会让我觉得我有多可怜，但更难过更可怜的是往后所有所有日子我都成人生有缺陷的孩子了，那些你们体会不到的异样眼光，那些你们感受不到的缺失的爱。
有时候我觉得我很虚伪，我在努力佯装我是一个被爱包围着长大的孩子，我在努力伪装我是在父母的呵护宠爱下成长的孩子，我有一个幸福美满的家庭。
这样很累，特别累，因为一个谎言需要用无数个谎言去支撑，但我还是喜欢这种虚伪带来的泡沫情感。
初高中的时候应该是我人生低潮吧，在一个不大的城镇，你家里有什么人发生过什么事是不用自己讲出来，就会被所有人知晓的。活在玻璃窗里的我在那个年纪是有点接受不了的，也可以说自卑。
单亲家庭的孩子，从单亲的那一刻起，就要做好接受许多非议的准备，这是我现在才明白的道理。
但那时，真的很难熬，我走路会下意识低头，我说话会下意识的降低音量，我像是个得了瘟疫的小孩没有交心的朋友，我只敢在自己的空间里活蹦乱跳像个孩子。
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很多时候，我都是白天笑的跟没心没肺的傻子；晚上则捂着被子舔自己的伤疤哭成傻逼。
我其实希望你们是幸福的小孩，残缺的小孩能理解和感受到的爱真的太少太少了，希望你们能多被爱包裹一会，多感受一会温暖，多在爱的怀抱里撒泼打滚几下。
我们总是要长大，要懂事，要做一个不动声色的大人的，或早或晚，我只是比你早一点。
没关系的，我总是相信上帝给我关了一扇门，一定会为我开一扇窗的。即使那扇窗能照进的光很少，我也会抓住那束微弱的光，努力让它在日后光芒万丈。
我会努力，为缺失的爱增添色彩。
你也努力，在爱的包裹里多撒泼打滚一会。
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