听过一句话吗？能说出来苦，其实都不是真的苦。
呵呵，昨晚（周六）和和发烧，正值中秋，我放了阿姨三天假，然后队友出差深圳，今天中午才回来，昨晚和和发烧之前，我一托二带孩子们出去小区秋千架玩，和和骑着自行车，岱岱 骑平衡车。因为天黑，我把大部分精力放在看小岱岱上，虽然和和没骑自行车出过东方苑大门，但和和从小骑平衡车，有经验，而且她车有辅助轮，我就这样自以为是的以为着。结果就和和到了秋千架，各种负面情绪，因为一路上 我都没有顾过她，只是催她跟上。所以到了秋千架，她各种负面情绪，并且我丝毫没有给她留面子，当众呵斥了她。回家路上，更是因为她推处行车下台阶歇斯底里，而比她还夸张的，歇斯底里让她坐另一部 电梯回家，说我不要跟她坐一个电梯。我带着岱岱坐上了靠近家这边的电梯。
进了电梯我就开始后悔了，但到了家我仍没有低头，让和和出去楼道里跳绳。和和跳了一组，便蹲在楼道里哭。我听到赶紧出去把她抱了回来。我居然还在跟她讲道理，讲她应该怎么处理情绪。（好失败啊）。和和回来抱着我说她难受，好像生病了，嗓子也不舒服，我半信半疑拿耳温枪测了一下，果然38.8。摸了手脚 冰冷，她也说很冷，我赶紧在木桶里放水让她泡脚 跟泡手，我去你准备药物，还有小岱岱的洗漱跟入睡准备。
晚上孩子们都顺利入睡了，岱岱 很乖没要我陪，她睡在主卧的地上小床垫上，和和塞了退热栓睡在主卧大床，我在边上测温，做物理降温。
月高风黑……不敢回望，不敢想，不敢想自己今天的混账。
早上醒来，又开始烧起来，塞了退热栓，想继续睡，可是小岱醒了，抱着小岱去遛Shiva。回来发现和和微微出汗，稍放心，抱岱岱去儿童房，打开钢琴曲陪睡。满脑子乱哄哄的，也睡不着。这几天老何不在家，一直在出差，要么就是出差的路上，让我有些吃力。算算日子，今天又是我的生理期，哈……人生真是无债不聚。
起来煮了粥，订了甘其食的包子 豆浆。再检察了下和和情况，出了更多的汗。抽走她身下的浴巾，换了个干爽的薄被轻轻盖上。
岱岱 没睡踏实，我抱着在屋里转了几圈，和她一起吃了早饭，和和醒了，有点饿，也退了烧，她们姐俩一起吃，我困意上来，躲进懒人沙发里去眯一会。
一上午，姐妹俩互动，我偷时间闭目养神。十点左右，老何回家了，我一颗心松下来了，可是他洗完澡出来，问我给和和买的DIY布料在哪里他要带和和给巴比娃娃做衣服。我看了他一眼，告诉他在儿童房，好，他找到之前在儿童房大声喊和和，当时和和在客厅专心看绘本，和和回答爸爸她过不去，她在读书。可是爸爸还是契而不舍把和和哄过去了，和和一看这么多漂亮的布，可以做 衣服的。。顿时兴奋。然后老何跑去做饭了，他说看了时间到了该吃饭的时间了。和和看着布料不知如何下手。在儿童房拼命叫爸爸，然后爸爸在厨房不停的说“等一会” 直到我从和和的声音里听出来哭腔。我进了儿童房，说是陪和和做衣服，不如说我开始动手做衣服。因为小岱在边上好奇 ，和和的工作就是看着岱岱……我心里很恨 。觉得老何是不是回来添乱的。
中午饭后，老何负责出去推岱岱入睡，我陪和和在屋里看哆啦A梦。
到了喝药时间，和和又开始 墨迹，接近半小时，我发了顿火，说要把她绑起来灌药。她吓的把药快速喝完了。我仍气着去儿童房看手机，然后老何回来了，把和和从主卧抱到儿童房床上，我没理他们。过了一会小岱醒了，说要找妈妈，他也抱过来，我朝他示意，叫他出去，他抱出去时候岱岱看到了我。非要我不可了。我没办法心里有气的接了过来哄，安抚。等我出去看到老何躲主卧睡觉去了，我就完全怒了，把他叫出来，把岱岱放自己房间，请示她给我一分钟时间跟爸爸说话。然后我拿小竹条把老何狠抽了一顿。然后叫他带岱岱出去玩了。
我撒气完之后，给和和盖好被子在床上发呆，闲聊。发现和和又开始 烧起来，不想和和病情升级，我电话把老何叫回来，让他带和和去余杭二院，爷俩走后，看着开心的小岱岱 ，我也轻松了起来，给岱岱做了晚饭，一起开心吃完，下楼遛狗，一起玩游戏，骑平衡车。
不放心和和，我给老何电话，和和接的，说爸爸去厕所了，我直觉是老何把手机给和和看动画片了。我很生气，把老何骂了一顿，并不解气，怒火中烧，跟岱岱洗澡我还在想着这事。觉得家里制定孩子玩电子产品规则这事 我第一时间告诉了老何。何故他在医院看到和和难受就拿动画片去哄。关键是他被我发现了，避重就轻，顾左右而言他让我更是怒不可抑啊。然后就有一种无力感。因为教养观念不一致这事，而且沟通了还是不行的时候。。。我会很挫败。
然后我想起了跟公公日常相处，跟婆婆日常相处，他们也是对我说过的话，充耳不闻的，所以我苦点累点不想跟她们朝夕相处。
又关联到为什么我 婆婆那么容不下我公公。真是感同身受。这种眼里心里不被装进去的感觉。让我不想无力，也让我想放弃经营。甚至是想着退路。离婚
谁让我是深思思熟虑型的呢，我又开始想到了这种不被尊重的感觉，想到了我原生家庭。很多回忆就这样跳了出来。
那一年，我从北京回老家，我还跟前任没分手，晚上打开笔记本电脑聊天，突然断网了，我敲开父母卧室的门，我说我要用网络，可不可以别把WIFI拔电，我父亲厉声问到“干啥呀？”我说我有事，在跟朋友 聊天 。他回答我“晚上聊什么聊费电！！”说着就关灯躺下了。（那年我25岁，我在北京工作很久了）。那晚，我去网吧了，睡在 了网吧，天亮才回。早上吃饭时候 ，他问我是不是去网吧了，我说对。他跟我说，知道都是些什么人在网吧睡觉吗？不自爱的。我转头争辩道“这是不是一位父亲该用的形容词？我为什么去网吧你不知道吗”他没有说话。我以为从这以后，他不会在晚上拔掉wifi了。结果我错了，呵呵。
有一年放假，我从北京回老家，我带着出差从外买回来的水晶手串不见了好几天，在吃晚饭的时候 我看我二哥家的我的小侄女戴着，我在饭桌上就问她“楠楠，谁让你动姑姑的东西的？经过姑姑同意了吗？” 小姑娘才九岁，怯怯的看着我。结果我爸当场就骂我“你算什么，要你同意。”转过头对楠楠说“你就戴着，我看谁敢说什么。”我争辩了一句，这是我的东西，我为什么不能质问？我爸直接从孩子手里拽下来，一把扔到了地上。对孩子说，“不拿这个破烂”。我气哭着回自己房间，收拾行李，我妈进来劝“你没有爸，还有妈呢……” 我没有听进去，我带着行李离开了，外面下着雪，冰天雪地，我没有去哥哥家，因为我猜得出来他们会说什么无非就是，“咱爸就这样，你还不知道”等等。。。我拖着行李箱在我熟悉的这座城市飘荡。眼里茫然，心也茫然。不知道走了多久，反正记得路灯和雪，后来被下夜班的做护士的同学看见了，捡回了她家。
那一年，我刚知道身世不久的一年，我还是个未成年的孩子，我回家看见我爸趴在地上看报纸，腋下压着我的枕头，可能是妈妈早上拿出去晾晒了，我爸吸着烟，压着我的枕头，我心生反感。多洗完手，去沙发上找个靠垫鼓气，跟我爸说“爸，你用的是我的枕头”。呵呵你决想不到他会不屑的说“还你的枕头？这个家里有什么东西是你的？”说着，抽走了我的枕头甩到另外一边，自己找了个抱枕。我没哭，也没有说话，大哀无声吧。可是这片段时不时的会出来。
有一年，我还小，小学几年纪不记得了，起因经过我不记得了，只记得暑假，奶奶去了姑姑家，忘了发生什么，我爸对着我轻蔑的说了一句“你死了得了……” 之后我找机会去姑姑家找奶奶，快开学时候 ，奶奶要带我回家，我说我不想回家，奶奶问为什么，我告诉奶奶说“我爸对我说，我死了得了”……就这一点记忆
那一年我刚刚进联想，出差去呼市，买了鄂尔多斯羊绒衫给我爸，他坐在沙发上抽烟，半天也没看我，也没接我递了小半分钟的礼盒，等他接过去时候，就看了一眼直接扔在了脚下。虽然后面我妈总说，我爸最喜欢穿我买的那件衣服……可是我记住的总是他随手扔的动作。
告诉我身世的那年，太过匆忙，我前世今生接不太上，很多回忆都压下去了，只记得那几年在外面，总是自欺欺人说我有多娇惯。仿佛这样说了我就从流浪猫变成小公主一样。
那年我刚工作，在离家三小时的延吉市一个联想专卖店打工，因为嘴甜销售好，做了年纪最小的店长，那时候 联想给售前的专营店长各种培训课，礼品，销售奖品不断，我们老板也舍得给我，我都像巴狗一样，摇着尾巴拿回家给我爸。第三年，我想辞职了，因为一同事总骚扰我，但我没说原因，就只跟家人说了我想辞职。我爸没问我一句为什么，只说了句“你辞职了，这些东西你还能拿回来吗？”我挺无语的。现在想想，这是一种因不在乎而发自本能的疑问吧。
那年，我奶奶过世了，我上初一，大雪纷飞的出殡那天在家里，我爸擅自把奶奶留给我的钱，分成了三份，我一份，叔叔家的姐姐妹妹各一份。（我不开心，因为奶奶真的说了，珊珊别忘了奶奶的钱藏在哪，等到有一天，你拿出去自己留好，别跟别人说）可是我爸逼着我拿出来了。。。我觉得委屈却还得接受
那年，我在惠普，还是实习期，无心工作，跟前任闹分手，他纠缠。我想离开，无处躲，我拨了妈妈的电话，我只说了句“妈，我想回家。” 我妈原话说“你回来干啥啊？能干啥啊？再说你二哥要从意大利回来了，他房子还没装好，要住家里，你回来家里哪有你的地方啊”，相同的，她也没问我为什么要回家。
有一年我在北京生病了，我晕呼呼的自己去医院看病输液，因为发烧睡在了输液的走廊，是路过的护士看我的瓶子回血了，把我拍醒给我拨的针……我走回家的路上，觉得自己像孤魂野鬼
那一年我哭着上飞机，一直哭到飞机降落，直到看见了首都机场的繁华，我才心安，我才有归属感，这也是我一直喜欢北京的原因，直到我回了双井的家，我才知道我的家，早就不在那边了。
这么久了，原来疼的都在深处，不经意间流淌出来让你瞧，让你笑，让你继续感受这种破碎。而且破碎可以串成一串了之后，我也就看清了自己的执念从哪儿来，从求不得处来。
