#记你#
你若安好 便是晴天
感谢你 永远的准时 恰好的遇见 (恰好在觉得你对生活的不羁 恰好在认识你那么久的时间中你最美时遇见你) 恰好的分别 (恰好在你遇见你心之所向的可爱的人儿时与你分离别)一切都刚刚好 正如一句话所说 （一切都是最好的安排)不论对错 走到了的现在也许就是我们的缘尽的时吧
有一首歌 老歌 但记忆中有一个人特别喜欢那首歌 大意为一痴情女子在爱人远行期间 默默等待在相约定的地点 期盼 不离不弃 誓死不渝 她没有等到海枯石烂 也未等到天地合一 也从未等来她心中的爱人 她最终站成了一块石头 后来的后来 许多热恋期间的情侣 都视其为爱情的见证 来那个地方游玩 来祭奠那所谓的爱
期盼与等待 到底是怎样的心情呢 也许就是 无论你做什么 心总会交予一个人或者一处地方
始终相信真正爱一人 是永不会分离的 不管面前有什么阻滞 但我忽略了 每个人心都经不起考验 韧如蒲草坚如磐石 这样的爱情 那需要彼此的心多么真诚的投入呢
爱 应该是两个自由的灵魂的恋爱 也是应该使彼此变的更优秀
霸占着你的短暂且紧迫的时光 是我的不愿 也是我的所不期待 如果单因我的舍不得而浪费你的美好时光 若日后待你不起那我定会内疚的要死 始终相信着拿得起放得下才能当得起人中豪杰 放不放得下我不知道 也不知道什么时候才能放下 但放开你去找自己的幸福 我会很开心 现在的一切 不正应了之前我对你的祝愿吗
长时间的不主动联系其实早已表明忘记 但就是不知道在期待着什么 日期夜盼的等待着你的消息 除了家人的号码唯一拨过的就是你的了 不知哪来的厚脸皮 也许是余老师给的勇气吧 做什么都厚脸皮的试一试 即使失败也不会后悔 打过电话 聊过视频 发过语音 也打过文字消息 最开始主动的人拥有着决定权 这句话 在我这儿好像一点也没道理 我主动的联系却得到了暗含分手的消息
从最开始的(2018.10.11)日的相识 到今日(2019.1.20)我同意你的永不联系共102天 其实很早之前就有过预感 你喜欢的 与我喜欢的本无相似可言 你喜欢的不过为被别人喜欢的感觉 而非我 而我喜欢的是爱情本身与你 讨厌自己生就一个花痴心 看见与内心深处的模糊帅气的人儿有相似的模样或语气 便就摞不开眼 这样的恋爱注定是要分手为结局的 毫无挽留之地可言 只是没想到这一天来的那么早
如果你不说 我可能永远也不会意识到 爱着你时的我有多傻 有多么的卑微 有多么的使人讨厌 有多么的使人觉得可怜 也有多么的使人觉得不值得
工作一天得来的钱 陌生人请吃饭是不宜不付账的 所以最开始转你的钱 是对你请吃午饭和晚饭的感谢 也许转你的那些钱还不够你买请吃的饭 抱歉 所以呢 这不算傻 只能算作你没遇见像我一样的人 一分一毫 非交换得来的 受之有愧 转你只为减轻心中那份愧疚之感
对你的最初映象是多么的美好啊 认真工作 只爱吃自己做的饭菜 不眠不休的工作 每一处细节都要求完美 要对得起自己挣的那份工资 喜欢喝酸奶 遇到有相同爱好的人 总感觉亲切 感谢 疲惫的一天 在会见自己的三两好友时 也不忘打扮自己 整整洁洁的去参加聚会 其实这些是应有的态度 但在我眼中那就是对生活的认真 精致 喜欢一个人时一切都是美的 这句话没错
不辞而别 是我的不礼貌 但都是有可能永不见的人 不告辞好像也没错的 也是在那个晚上 心中揣着令人着急的事 一慌张便摔坏了我的手机 心疼 早应该贴钢化膜的 爱一物便应该好好爱护才是 抱歉 对我的手机 也对你
没想到你会那样简单的喜欢一个人 其实第一天我去接你时 便是生气的 明明你先说你喜欢我 却要我走着在潮湿带有水坑的那么长的路来接你 而且你也明明会经过我的所在地 还不断催我快快的到达汽车站接你 当时的我怎么没有拒绝和你在一起呢 傻傻傻
之后的所有 到你的小窝 做清洁 看你做饭 其实感觉挺好的 至少相伴 也知晓彼此最邋遢的模样 还有很多 也做过很多令人后悔的事 过去了也不便提 你是自私的
同意了一个人 开始了恋爱便是不能轻易结束的 但也就因这个观点 做了错事 不该轻易的把心交于你的
吵架好像从未停过 开心的时间总那么短 你爱喝酒 爱抽烟 喝多了总肚子疼 而每一次我都会不顾一切的奔向你 虽然知道我什么也做不了 但陪着你 心里总会觉得舒服些 万一你需要些什么 我总可以在第一时间内帮助你
天蝎座的你爱吃醋吗 是的吧 你不知道吧 我每爱一个人 都将其视作要相伴一生的人来相待 认认真真的 而且只爱一人
你来校园中找我的每一次 走过的每一条路 我都记得 我向来是记忆不好的 所以每次去寻你我都走同一条路 每次开导航 走的多了也才记得住 你让一个路痴来寻你 你心里难道没有一丝丝的愧疚吗 有时候吧 觉得喜欢你是一个错误 但有时候吧 又觉得吧喜欢你不后悔 毕竟那是自己选的路 管不好自己的心总让人觉得难堪
我以为你会懂女生的很多话都是反语来着 但那些都是我以为啊 我一次次的联系你 考完所有式 第一时间便奔向你 上午考完的 我连午饭都没吃呢 你给我的就是让我吃闭门羹吗 连一个道歉的机会都不给我的吗 也许从那一天开始我就应该醒悟的 我们早已不可能的了 讨厌心中还有你 讨厌忘不掉你 讨厌间或的你出现在我的梦中 一但在相爱的人之间出现了谎言 就已经暗含失去了信任了 是这样吗 你也遵守这样的观念吗
放假了 终于有了大把时间陪你聊天了 但我们已经走到爱情的不归路的尽头了 到了该说再见的时间了 曾经说过的 等真的结束的时候我会留一点东西来祭奠我们短暂的可笑的爱的 其实平时有喜欢记录点点滴滴的习惯的
但因常吵架 与短暂的幸福觉得应该能走到最后吧的心态 便记载下来的东西少的可怜 我能记起的东西现在也少的可怜了 突然很羡慕如鱼仅七秒的记忆了 早一点忘记也好 往后余生全留来给我 拼命工作 但啊 同时觉得可悲的事是有些事是永远也忘不了的
祝你幸福 我就单着等你分手 若你找到了相伴一生的人 那我也单着 直到完全的放下你 直到我找到可以使我觉得人生有意义的事时
没什么想说的 我很想早一点认识你 从你的情窦初开到白头 我希望我都能是你喜欢的那个人 可惜机缘没能给我这样的机会 希望你将追求的女老师 能懂你的一切 能掐掉你手中的烟 打碎你手中的酒杯 能管理好你的作息时间 能为你做一手好菜 能为你整理好你那乱成一团的小窝 能为你做早饭并提醒你按时吃饭 能使你在疲惫的工作一天后 给你一个温暖的拥抱 能满足你想要的从未让你失望的模样 能替我照顾好你
爱情中从不存在对与错 一但付出真心 便很难收回的 希望你活的没心没肺一点 至少一生是无忧无虑的 没能和你走到最后 我不觉得可惜 因为啊 你更喜欢的人出现了 你回到了也许是对的人的身边 这些也是我最开始所祝愿的 那这一切都是对的了吧
你去做她的盖世英雄吧 我可是混世小魔王啊 当你成熟时 我幼稚的似什么样啊 其实很感谢你 让我更懂得 在开始一段感情时需考虑再三 也让我更加的懂得怎么疼一个人 也让我知道选一个喜欢自己的人 远比选一个自己喜欢的人重要 你放弃陪我成长 那你自然就无缘见我成熟的模样了 择一不可二
打通最后一个电话 之所以那般简短就是怕我再次后悔 也再次没有勇气说我同意你
原来我也是一个痴情种啊 像一块狗皮膏药 粘着你 你应该觉得非常讨厌吧 嗯 所幸这样的时间不长 所有让人难过的时间留给我吧 去开始你新的感情吧 收回所有祝你幸福的话 随遇而安吧 顺应自然更好一点 因为说着祝福你的话 我会难过的
还是叫你唐先生吧 叫你波波已经不适合了 对于现在的我来说 对你客气一点更好 多一份陌生的称呼更好一点 想知道我之前为何对你不会客气一点了吗 只有对喜欢的对亲切的人 我才不会用敬语 才不会用客气的话去交流
长时间都存在的一个直觉原来才会是真理啊
最近的电影《流浪地球》又勾起了我想去独自流浪的心 想提前出发 给心放一个假 给自己的心找一个栖息的地方
自今夜起我们之间就应该是永远的说goodbye了吧 希望你以后的伴侣 替我好好的照顾好你 也麻烦你好好照顾自己
我不会流泪了 也不会再难过了 因为这些时间已经离我而去了 以后我会过的更加的精彩 不辜负你离开我的现在
没时间陪你 你理解就好 你若不理解 那我们分开就会是最好的结局 嗯 以后的以后 爱恨情仇就请随风而逝吧
等我记起些许什么再写下来吧 难忘的有很多 无论酸甜苦咸 都应该被记下 记你
