我是一个爱撒谎的人，从小到大。
上幼儿园的时候，我能清晰地记起，妈妈还是骑电动车的，电动车是米白色的，后面土黄色的软垫就是我的位子。
逛超市对于当时的我说是一个很模糊的概念，只记得仅仅买一包膨化食品就得需要得到母上大人的审批，然后自己咯吱咯吱吃上一天。我天生嗜甜，糖果便像神
丹一样吸引我，现在揣测可能是因为当时的怯懦加上自己内心的“假乖巧”，不敢向妈妈提出买一条糖的要求。
然后，不知道是真傻还是馋到没办法了，我就向超市柜台伸出了邪恶的小手。现在回想起来我的“作案手法”还真是很高超：先观察四方动静，然后用身子挡住糖果，把手伸到视野盲区，迅速把糖抽走塞进衣服里。
妈妈结账的时候我都没敢正眼看结账员，隔着衣服用手兜住那条糖果。等到回家时，我捧着那条糖，撕扯着它的外衣，一颗糖刚塞进嘴里，柠檬的香气在我的舌尖齿间流连，实在是美妙。可惜不出几秒，妈妈便听到异响，停下了车，看到我的糖，她先是诧异，再是慌张，后来是蹙紧了眉头，于是我的糖从我的手里转移到了妈妈藏蓝色的大衣兜里，再后来因为我的二次作案，柠檬糖便“尸骨无存”了，它从四楼一跃而下，最后安静地躺在了草丛中。
那是我身体撒的一次最大的谎，我也为此受到了皮肉之苦。打在我身，痛在母女两人的心：妈妈是含着泪大的我，我也含着泪忍受这种惩罚。
而后我就开始用我的嘴巴撒谎，唇枪舌战，我总是能把谎话说得很圆润饱满。
比如说这钱花在什么地方，吃东西的钱可以说成交书费，少的20元去买好看的胶带纸和发夹，我可以硬把它说成买了无数个笔记本，掏出几个陈旧的笔记本来充充真。我自以为，这种经济上的撒谎会让我的妈妈觉得我的钱花在了正经地方，而不是买了她口中所谓的“没有用的东西”。
随着年龄的增长，我发现说谎变得越来越吃力，因为你说惯了假话，难免或多或少会有些失误，而一次被识破的谎言，便会使人与人之间产生一次强烈的信任危机。一个谎话，需要用十个谎话来圆。渐渐我开始觉得自己变了，虚荣，自傲，势利接踵而至。不，我在岁月中腐化，身体还未老去，灵魂就已经千疮百孔。于是我决定要戒掉撒谎这个弊病。
但，有一次。
上了中学以后，我觉得自己已经差不多摆脱了撒谎的折磨。我是在一所异地的学校读书。平日里我很谨慎，怕那里学生会看低自己，一直在闷头学习。因为是住宿学校，有一天上完午自习后我回宿舍，卫生间已满员，我躲在门后换自己的衣物，突然冲进来两位班里“大姐大”人物的女生，对着宿舍拿手机一顿乱拍，看到我时，她们的眼睛里溢出兴奋的光，一边拍，她们一边笑，表情无比谄媚，在和宿舍人炫耀之后，整个宿舍沸腾了，那笑声尖锐刺耳，从我的双耳钻入，直捣我的脑腔。我苦笑着，却被愤怒绕身。一中午都躲在书包后面哭，我承认我的怯懦，但是认真想想，自己穿的是长身，被拍到其实也没什么。可是，我不把重点放在这种侵犯的行为上，我是因这种氛围这种结果而愤怒。一个人会被所信任之人的奚落逼疯。
我第一时间是给母亲打电话，把自己的情绪发泄些许。但是在老师知道这件事情后，他说：“既然你都反应如此强烈，你告诉你的母亲，她会因为你的情况而担心，即使这样也无法为你做什么，她的反应也会十分强烈，她会羞，会怒。你只是把悲伤复制了一份给你最爱的人而已。”后来我还是给母亲打了一通电话，却还是掩饰不住哭腔，她问原因，我忍住了情绪，把被欺负的事情艰难咽下，“没事，我挺好的，就是期末学习有些打紧，累点，你和爸爸注意身体，我很想你。”我还是没有勇气告诉她真相。老师说那番话时，我想起了小时候：偷拿糖果被摄像头记录得一清二楚，后来是妈妈拉下脸帮我和超市解围；她一个有极强尊严的大人，却要为我的错误埋单，过后把事情的经过结果描摹得云淡风轻，这于她一点都不公平。而如今又要因为我的委屈再次受折磨，不如我忍一忍自行解决，这也是成长。
我撒谎了，谎话很中听，很圆润。果然还是本性难移。可是我知道，我打心眼里承认这个谎，它不用来圆场，且让我最爱的人心安。
从小到大，我就是一个爱撒谎的人。人会成长，谎话也会升级。我还是会撒谎，而撒谎原因是世界上最温暖的话题
——爱。
