我是一个父母眼中的“乖孩子”，从小我听过最多的一句话就是：“这小孩真懂事”。

每当妈妈和一些阿姨闲聊的时候都会夸我：“我们娃儿，从来都不让我操心，我们在那里打麻将，她就自己吃自己的饭，自己玩自己的，乖得很。”

每当这时，妈妈总会露出喜悦自豪的表情。有时候，我在旁边听着也只是尴尬的笑笑。

其实，我真的不想成为一个懂事的孩子，我也想任性，可是我知道，没有人关心我是不是真的快乐，也没有人问我到底在想什么。

以至于小时候的我压抑自己的情感，成年以后的我不知道如何取悦自己，更不知道如何发泄自己的不痛快。

做懂事的孩子，代价太大。

父母眼中懂事的我

在我有记忆的时候，我父母就经常吵架，父亲一个暴脾气，而母亲是一个犟拐拐又超级懒惰的人，衣服经常堆着不洗，导致我小时候的衣服很多都有霉点。

他们俩经常因为一些生活上的琐事吵架，比如说忘记锁门，睡懒觉不吃饭...

因此，我经常跟着我妈妈回外婆家，来来去去，我早就习惯了这样的生活，母亲也总会对我说：“要不是看到你还小，我早就和你爸离婚了”。

这时候的我从来不会闹，我只会偷偷地哭，躲在被窝里哭，有时候睡醒了起来脸上也全是泪水，我会连忙擦干净，不让任何人看到。因为我真的不知道，能给谁说出我的不快乐。

不出意外的，在我高三毕业那年，父母离婚了，名义上我是跟着妈妈，但是我还是一直跟着爸爸在生活。

过了几年，在爷爷的葬礼上，我认识了一个陌生的阿姨。

“你觉得那个阿姨怎么样？”

“挺好的。”

哪有什么好不好，我都没接触过，心里再无感再不喜欢，也只能说自己喜欢，因为我是“乖孩子”。

“乖孩子”就是这样，因为这个阿姨会对爸爸很好，会照顾爸爸；因为父亲喜欢，所以我喜欢。

后来，阿姨住进了我们家里，关心照顾着爸爸的生活，我在外上学上班也能安心多了。

我出来工作以后，从来没向父母要过钱，我自己舍不得吃穿也会存钱，逢年过节也会给父母亲戚买礼品，在他们眼中，我就是有孝心的乖孩子。

朋友眼中懂事的我

有一次，我问我新同事，一个30多岁的律师。

“你猜我们这里年龄谁最大？”

除了这个律师，我们这里的同事基本上都是一群90后的小姑娘小伙子，而我是年龄最小的那一个。

他居然毫不犹豫的说我看起来年龄最大。

我开玩笑道，“是我看起来显老吗？”

他回答，“我看你不怎么爱笑，感觉比较稳重”。

不知道这是褒义呢，还是贬义。

我也不知道从什么时候起，就变了一个人，说好听点坚强独立，说难听点孤僻自卑。

小时候考试，考完了大家都喜欢凑在一堆对考试答案，而我从来不去凑热闹；随堂做实验还有讨论的时候，大家进行的都很激烈，而我也总是不那么合群；三人行时，必有电灯泡，而我好像从来不争不抢，好像从来没在意过。

我宁愿做那个听她们讲的那个人，其实有时候说到一个我喜欢的点的时候，我也多想插嘴两句，说到意见不一的时候，我也想反驳，然而我并没得有，最终也只是听听。

我想因为我的“懂事”，我的“好”，我的“听话”，换来大家的关注，可往往正因如此，我变成了最容易被忽视的那个人。

长大后，我是一个“懂事”的人，一个别人理想模样的人。

我不太会拒绝，别人叫我帮忙拿快递，拿外卖，做表格，不管我有事没事，一律都是好的，微笑。

如果我带了一包零食，我会先问我的同事要不要吃，因为我总觉得自己吃独食不太好；如果我点外卖，有优惠券了，我会给他们分享哪个平台优惠券多少；如果我们部门聚餐，我也会让他们先选位置...

我好像从来不争不抢，微笑经常挂在我的脸上，可心里好像不快乐，因为“懂事”的魔咒并没有解除。

在同事眼里，我的情商很高，做人做事考虑周全，可只有我自己才知道，我真的很累，千百副面孔没有一张是自己的。

“懂事”真是一个很可怕的词，它会渐渐吞噬掉我们感知“委屈”和“不快乐”的能力，让我们活在别人规定的情景中，一味地讨好别人，不敢表达自己。

羡慕不懂事的他

有时候，真的很羡慕我堂弟，羡慕他的自我任性，甚至“无理取闹”。

他比我小4个月，从小我就让着他，如果我们打架，那一定都是我的错，婶婶们包括我父母，每个人都告诉我，姐姐要让着弟弟，包容弟弟的一切错误。

所以我尽量不去招惹我弟弟，不和他争抢任何东西。受了委屈也只是自己全部咽下，然后躲在无人的角落独自哭泣。

还记得有一次，弟弟更过分，抓着花瓶就往我身上砸，还不分青红皂白地打我，纵使我再坚强，那一次我也没绷住，哭了，那一刻，所有的委屈如排山倒海般涌来。

除了爷爷没有人关心我，没有人问我受伤了没，也没人问我现在怎么样，他们眼中只有弟弟，而我是那个不需要关心，什么都可以自动愈合的“乖孩子”。

只有爷爷真正了解我，知道我也是需要关心的，他打了弟弟。我特别感谢爷爷，不是因为他帮我出了恶气，打了弟弟，而是因为他是真正懂我的人。

我爱他，他是那种不善言辞，但是你就是能感觉得到他对的好，默默的，不需要回报的，特别温暖的。

相反，奶奶是一个把爱你喜欢你疼你都挂在嘴边的那种人，然而却经常背着你，劝你父母再生一个娃儿；背着你把完好的冰淇淋给弟弟，把融化的冰淇淋留给你；背着你偷偷给弟弟买衣服……

我知道，奶奶不是不爱我，只是，她觉得我是什么都能自己处理的“乖孩子”，相当于我来说弟弟更需要关爱。

不知道是不是“报应”，她最爱的弟弟，在爷爷去世这几年里，她生日、过年过节，从来没来过，每年都是同一个借口，借口都不愿仔细想想。

而我，每周回家基本上都会和奶奶一起吃个饭，陪她聊聊天……

我不是想证明我多有孝心，我只是想对得起自己的良心，哪怕有时候我的好显得有些理所当然。

当然，“懂事”不是一个贬义词，不是教人为所欲为，目无法纪。

而是希望那些因恐惧而“懂事”的孩子，为生存而“懂事”的孩子，那些内心仍住着一个受惊吓受委屈的小孩的人，可以懂得分辨自己的声音，请那些和我一样“懂事”的小孩子为自己而活，快快乐乐的一辈子。