01

呐，今晚钟声敲过零点时候，我就真的21岁，又迅速变老。虽然很多时间里我觉得自己依然是一个十三四岁的小孩子，还是会惊恐的发现自己出现在被老师当着全班人面精神侮辱的瞬间，那一刻恨不得自己从来没有存在过，在这个世界没有一丝痕迹留下。

也茫然无措的看着空荡荡的家里饿着肚子，想着又是一个人应该先开始做好作业求表扬，即使这个表扬等了二十年也没有从我妈嘴里听到过。

上次和初中起就认识的朋友见面，他跟我说：“阿期，你好像永远都不会变的样子，和十年前一模一样。”我笑着说：“屁啦，你没觉得我变得很成熟很霸道总裁吗？”他耸耸肩表示无语。

过去的这十年里，我因为他的陪伴在很多艰难的瞬间都硬生生挺了下来，每当我想放弃时候看着他会觉得愧疚。我是个很重感情的人，也格外讲义气。中二的年代也曾会为了朋友两肋插刀，出头打架。

这十年不管我们相聚一起还是天各一方，唯一一个半夜三点接到我情绪奔溃电话不问缘由只是耐心的对着电话里的我说：“你现在在哪里，待在那里不要动，我马上去找你。”于是半个小时不到我听到敲门声，打开门，门外的他风尘仆仆眼神里掩饰不住的疲惫。笑着摸摸我头说：“笨蛋，有什么好难过的。蠢死你算了。”

鬼知道被安慰后，下一秒就开始觉得自己委屈的要死，交朋友为什么永远不懂得分辨人心，被人家利用还蠢到难过她为什么这样做？付出那么多都抵不过一张好看的皮相带来的诱惑，仅仅因为想利用我接近某人便轻易抹杀三四年的友情。

我还固执的惦念着当年一起回家，曾经走过那么多次晚自习后漆黑的夜路，曾经一起挽着胳膊踩着厚厚的积雪。我还记得一切，对方却转眼之间就忘记了。

当时我大二了，也不算小的年纪了，却还是每次难过到要死都是因为被朋友辜负。始终不明白为什么真心换不来真心。

他安慰我说，你还是太小，所以才看不清。但是你要明白真朋友是你赶不走，想着你过得好就开心的存在。不过这么多次都被骗到是你太笨，为这些不值得的人难过更是蠢死。后来听话的我不再为了他们难过，学会了及时舍弃这些糟糕的存在，爬起来继续大步向前迈去。

我明白他觉得我没有变，是因为在友谊的巨轮上不停遭受暴风雨打击，差点翻船掉海里死掉，就这样还依然像十年前一样对人不设防，坚信我对她好他也会对我好，以真心换真心。哪怕被利用背叛过我也相信在某个瞬间某个月色温柔的夜晚把自己围巾摘下来给我围上的人对我有过真心。只是对方成长的太快，要的东西和我不一样，我们才走向岔路口。

我是一个嘴巴上表达不出来，很喜欢用文字写出来的人。因为嘴上说出来会让我觉得很不好意思很窘迫。所以陪伴了我十年生日在我五天以后的亲故啊，今年的第一个愿望就是希望你的生日愿望全部实现，和你爱的人永远健康长乐。在彼此都懵懂无知的年纪面对一身刺竖起来防备所有人的我展开了最柔软的内里选择了包容，无论我再怎么麻烦难搞孩子气却还是以兄长的身份引领教育我，明明你自己也是个孩子。对我来说，你的存在永远比朋友更深刻，像是家人的存在。

到现在还担心过马路会被车撞走在我外侧的你，可能会发现我已经开始学会了遵守交通规则，永远走在内侧最安全位置。因为我虽然没有学会去算计人心防备任何人，看清真假朋友。但我学会了保护自己。

人总是要学着长大的，不管以何种方式。

可能只是某个瞬间，做出了某个选择，在当下那个时间点突如其来的成长了。

人的成长不是随着外表的体态变化去辨别，是靠着心灵的决心，你感觉你的灵魂被召唤，像是有了使命感。

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02

如果说之前我还是懵懵懂懂的话，那么在十月的某个瞬间，即使理智告诉自己要改变也寻着pain变好轨迹前行在心里上并没有很大认同感的我获得了心灵的该说救赎吗？！会不会有点矫情又恶心。

十月中旬的一个停电的下午为了打发时间也像是纪念告别过去写下了我在简书上第一篇走心的文章。真实到我现在读起来也会想起那些惨痛经历，也就是你们从pain那里认识我最开始的文章。这篇文章给我带来了大量的阅读量和屏幕那端你们情真意切的一句句加油。

过去的二十年里大多数时光我过得看似坚强独立，其实不过是小孩子赌气式的逞强。不管遇到多难过的坎，我都会因为内心想极度放弃自己却不忍朋友长辈失望，自尊心也不容许认输这样丢脸的存在。宁可别人误解也要坚持选择的路，这样的我却害怕别人对我付出的感情成为被辜负的证明。

一路独自面对很多选择和困境的我唯一的弱点是受不了别人对我好，哪怕有一分也想偿还一百分给对方。总是抱着悲观的态度去想，即使对方某天离开了我很难过也不能开口去挽留，要走的人留不住，起码我不亏欠什么。

对待亲情友情都是抱着不积极的想法，认定了注定孤身一人的我才感恩所有存在，轻易地对一切知足，早就做好了所有人都会离我而去的心理准备。骨子里敏感又怯懦自卑，想被人表扬想被人认可这种话因为一直听不到才变得不自信对所有的赞美鼓励嗤之以鼻。深觉那是别人恶意的反讽。我成长的家庭就是放任我自我生成的同时进行诸多打压，坚持表扬是不可取会让孩子骄傲自满，所以不断的言语责骂或者无视所有成绩。

慢慢地，我越来越不自信。这些深藏于心底的话因为你们温暖的鼓励像是被打开了尘封已久的心门，想倾诉出来。那一瞬间的满足让心里某种东西破土而出，我听见梦想开花的声音。从来没有这么迫切的想好好活着想改变给你们看想做一个正面富有能量能鼓舞到别人的人。

如果我能帮助到一些些人，在日后他们谈及改变时即使轻描淡写的提到我也是值得开心满足的事情。这是我曾在他人生命中作为蝴蝶效应里初始，轻轻扇动翅膀的痕迹。就像pain也不会想到她无意间鼓舞激励到我，我也不会想到我会因此认识这样一个积极向上把生活过成诗的姑娘。

写在二十一岁生日前的夜晚，也想让自己记住这个时刻。所谓的成长不是大脑理智的发射号令是你去做某些事情，而是源于你内心觉醒明白自己存在的意义，大脑和心达成共识，身心合一的去做一件事。

未来即使一个人我也不会惶恐害怕，也不会内心胆小自卑，也不会逞强嘴硬。放下过往，原谅某些人某些事，和自己和世界和生活和解。我在放下所有背负的重担时也让自己轻装上阵通往未来，向死而生。

我希望未来的自己始终记得这一刻我的初心，我为什么改变，我又为什么开始自信去走坚定自己选择的路。

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03

愿你们都能真正的成长，不论是哪种方式。愿你们都能得到认可，从中获得力量。人生的路很长，曾经的我想停下来，现在我想走很远很远。

我是阿期，祝自己二十一岁生日快乐。

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摘掉隐形洗漱后拍了张照片

希望以后无论夜晚还是白天我都能看到自己眼睛里的光和热

- NIGHT -

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