九

  有人预言我天命不凡，有贵人相。家里就很激动，开始拿我当个宝。

  在此之前我的地位是很低的，我老是被打，而且无缘无故。在五岁之前甚是严重。我猜测他们打我是因为他们以为我不记事，而且整天呆着一副憨脸各处跑，他们不论说什么我都好像没听到。他们知道我不聋，我年纪小，也学不会装聋。他们就以为我不尊重长辈。这罪名算是严重，搁古代是要杀头的。实际上他们不了解我，谁也不会花时间去了解一个小孩子。相比较了解一个小孩子的内心世界，打一顿往往是最简单的方法。所以经常无缘无故给我脑袋就是一巴掌，而我浑然不觉，瞪着两个大眼珠子看着他们。我脸上没什么表情，我不知道该做什么表情。大多数人觉得疼就哭就好了，我却不这么想。因为哭也要分时候，有时候哭管用，有时候越哭打的越厉害，大巴掌就像磕了药一样，根本停不下来。

  总之就是他们打我，我并无反应，还面无表情的瞪着他们看。他们打的更厉害。有时候我尝试着哭两声，他们满意了，就不打了。我这么说可能很多人都不认同，父母怎么会无端打孩子。我说了，那时候孩子的命不值钱。就像中世纪西方有杀小孩子的传统一样(野史看来的)，由于不同的观念所致。无缘无故打一顿没什么关系，闲着也是闲着。虽然他们有打孩子的习惯，但并不影响我爱他们，我是最爱他们了。要我看，他们这种习惯还很可爱，所以我决定也要把它应用到我的下一代去。

  我之所以呆望着他们的脸，是因为我想判断他们的想法，预判他们下一步动作。我想问题深入，复杂，所以一时半会做不出正常的反正。有时候被针扎到我都不会立即抽手回来，中学时候生物课做膝跳反射实验，我也比别人慢很多，这说明我的神经中枢也受到了大脑皮层的影响，反应很慢。我因为这个原因，挨了不少打，所以主要原因还是在我。突然有一天，有个明眼人给我算了一命，说此子必成大器，于是我就不怎么挨打了，但每次挨打必致命，与以前大不相同了。所以我觉得他们平日对我恭恭敬敬是在忍耐，积蓄力量。等哪日找到理由，一下爆发就能要我半条命。这样还不如均摊到每天，这样虽然每日都有小打不断，但总不至于丧命。所以我非常恨那个算命的人，所以我讨厌迷信，讨厌吉利，讨厌一切毫无根据的胡言乱语。

  除去五岁之前那些毫无意义的挨打，五岁之后所有的挨打都显得有重大意义。

  我背着书包，围着学校转了一圈，最后没进学校，跑到了山上去。我当时只记得受了委屈，至于什么委屈，记不清了。时间太长，我只记得我当时的想法是要抗争，抗争一切。

  我顶着寒风到了山顶，书和帽子北风吹走。我将书包放在胸前，紧紧的裹住衣服，防止它们也被吹走。等到我被冻的没有知觉，风呼呼的在耳边吹，将整个世界都吹走。眼睛能看到的地方一个人都没有，我感觉到前所未有的孤独。

  我没有讲那座山名字叫凤凰山，分主体和两侧翼。山西面那座矮一截的山是个死火山，名字未知，石头在上面堆成圆圈，中间长了一片树林。形状像是凤凰的头。我想着这些土石下面包裹的是一个沉睡的凤凰，等它醒了就能带我一块飞走，飞到见不到任何人的地方。在我看到石头上别人刻的字之后，就对这世界产生一种厌恶感。这种感觉一直持续到我将这个世界定义为我的梦。在这之间，我又产生了许多的怀疑，怀疑自己的存在，怀疑别人的存在，我怀疑所有眼前看到的，所有我能想起来的。我逃避所有人，因为怀疑让我难受。当时我有机会证明这一切，只需要走到那座不知名的小山上，看看那个房子里面有人没人就可以。在我看来那东西远离我的世界，它的存在是客观的。客观的东西才能拿来作对比。但是我没有去，我万分沮丧，为我的世界破灭懊恼。当它破灭的时候，我居然没有勇气去证明它。

  等到我回到家，因为逃课挨了一顿毒打。剧痛和失望一起袭来，我发了一个星期的烧。发烧期间我还一直在思考这些东西，我一直试图将针头从我胳膊上取下来，验证它的真实性。等到药水滴完了，我的血液倒流进橡胶管，我也不喊人换药瓶。我沉迷于自证，我不相信我的脑子有这么复杂的功能，能让我在打针的时候感觉疼，在药水滴完的时候倒吸我的血液。流出的血是红色的，像雨后阳光照射下的玫瑰一样鲜艳。等到他们发现药水滴完的时候，我的血已经被抽出大半瓶。我的意识有点模糊，我还在思考。如果这世界是真实的，那谁又能设计出这么复杂的规则。能让这个世界产生一个我，而我试图验证这个世界的存在。我受了委屈跑上山，挨了打发烧，打吊瓶，打针，意识模糊，还有人给我换药瓶，看到我的血还会尖叫一声。就像是机械一样精密，我实在想不通。我因为失血过多，在医院躺了一个星期才好。那时候我八岁，按理说我脑子还没发育完全，还不具备思考这些东西的条件。不过谁知道呢，万事都没绝对。我能想这么多，足以证明我很聪明。很多人说我聪明，我不认为这是一种夸奖。它只能算是一种特质，不能算是优点。因为没人知道长大之后我到底做什么。

  我从小接受身体的锤炼，等到了十几岁就有一身横练的筋骨。而且我身高疯长，等我六年级，就拥有傲人的176cm的身高，同龄人鲜有打的过我的。我经常打架，书包里别的不装。装一块砖头，路上遇到合伙蹲点揍我的，就将砖头取出来一顿乱敲。有时候直接拿着书包乱抡，不管是敌是友还是路人，抡到谁是谁。有时候用力过猛，书包带子断了。砖头带着书包飞出六七米，失去了武器我也不再那么生猛。掉头就跑，边跑边骂。十几个人追我一个，带着冲天的怒火。他们之间不乏运动型选手，堪堪追的上我。于是就出现我在前面领跑，后面几个贴着我跑，再后面十几人跟着吃土的场景。等到大部队被甩很远，我停下来，将能跟得上我的人放倒在地。我这人讲究雨露均沾，每个人都照顾得到，各个位置都照顾到，都来上几拳头。等到大部队赶到，将两人扶起，宋某已经吹着口哨，慢悠悠的溜到山口。越过大山，回家去。那被我弄烂的书包就丢在犯罪现场，有空再去捡。有时候捡的来，洗洗接着用(他们可能在上面撒尿)。有时候捡不来，被他们拿回家作擦脚布或者被别人捡走，就要买个新的。有段时间我一个星期失去了五个书包，等我开开心心的回到家，迎来一顿毒打。

  我觉得我能算是我们村GDP带动者。过了一段时间，他们终于受够了我对他们的羞辱，恰好其中某人的哥哥刚从武校回来，决定在村子里开个武馆。被我羞辱过得同学踊跃报名，能占到所有学员里的百分之八十。他们在一个方形的水泥地上练功，那水泥地就是教练家的院子。为了方便教学，也为了吸引更多青少年，他把院墙拆了。所有人都在那个方形大水泥台子上操练。我路过看过几次，那些人操练起来，虎虎生风，我躲在暗中，不敢让他们看见，否则就要发生震惊世界的小学生杀人碎尸案。我的心情很不好，因为我预想到了后果。我万万是不敢报名参加的，不然下课的训练的时候，就要用我把沙袋替换下去。结果倒没像我想的一样，我表现得很顺从。他们挑衅我的时候我就当着没听见，他们羞辱我我也忍着。师出无名，他们没有理由动手。智者应该选择在合适的时候出手，也应该在适当的时候收手。等他们都能打过我的时候，我决定夹起尾巴做人。

  我没报名参加武馆，就成了他们吹牛的资本。

  刚开始学习的时候，他们还是忌惮我。当时学艺不精，如果被我擒杀，出身未捷身先死就不好了。但是学了又不能等于不学，于是他们总是有意无意的跟我吹一些事情。同学甲说教练身怀绝技，在水里泡一根羽毛，喝了之后就能飞起来，一跃就能跳上六米高的房顶。在此之前同学乙跟我吹过是三米，实际是几米我到现在也不知道。他们没有对好口令，弄得我很难受。我突然又想到我小时候做的那个风筝，那只无毛黑鸟。想到教练洞悉了我的想法，采取了更精密的仪器将自己挂到天上。我觉得好失望。

  我很怀念那时候，我觉得我和被我打过的同学没有仇恨，他们跟我吹牛逼的时候我还会迎合他们。如果有深仇大恨，他们也无需找任何理由收拾我。除去被我羞辱的经历，我想他们也会怀念那段时光。那时候我们解决问题的方式不复杂，没有太多手段。仅仅是暴力。暴力即是简单，我生活在一个简单的小世界里。简单多好呀。