2020年虽然开头艰难，但是好在心态没有去年崩溃了。
去年是很自卑又脆弱的一年，应该是从三月份开始，几乎就经常很不开心，动不动就生闷气，经常掉眼泪，头发也掉了很多。
后面同学朋友见我都感慨说我怎么变得那么不开心了那么沧桑了。有时候真的笑都笑不出，更不想说话。对着镜子强扮笑颜，笑着笑着就哭了。
可能是刚入社会的原因吧，可是我的压力也不大。所以还是给自己的情感负担造成的。
三月份第一次大生气，哭了一场，几天没理那个让我生气的人。
七月份第一次大吵架，累积的矛盾爆发，我很伤心，被人贬的一文不值一无是处还被说没一点良心，我从没想过自己会有歇斯底里的一面，完全丧失了平日里的冷静。那一晚上哭了很久，一夜没睡，靠追剧止住了眼泪和伤心。第二天又正常上班，觉得一切都不美好，上班的时候越想越伤心，一边工作一边擦眼泪，最后打起了瞌睡。几天后还是表面上复合了。
八月份又大闹一顿，没哭，一个人在宾馆待了一晚，一宿没敢睡，准备断了，第二天哭完了一卷新纸巾，又妥协了。
接着我给自己买了人生第一串水晶珠子做生日礼物，切面的绿发晶，真假不知，但我很喜欢，天天戴手上希望能给我转运，让我不要再掉眼泪了。
我以为一切都能好起来了，但又让我发现自己被欺骗的事情，心里再生膈应，只是不说，后来又反而变成了我的不是。还是会因为各种失望和压抑落泪吧。
十月份又吵了一架，冷战了一周，开始觉得一个人的时候很美好。
十一月辞职之后，没有吵架，我已经极其烦倦争吵了，所以非常平静地表明要断。结果又多坚持了下来。
从小到大也没和人吵过什么架，听得最多的就是家里的争吵，用着最难听的语言对着朝夕相处本该互爱互敬的人互相诘难辱骂指责，然后各自宣战冷场，本来就令人寒心，哪里来的温暖。
因为父母老是吵架所以我就特别讨厌吵杂的环境，不喜欢听到争吵的声音，即使是邻居家吵架都会让我觉得很不舒服，所以我宁愿沉默冷战也不会想和人吵架。
十二月份，经常一个人四处游荡，去不同的书店逛，去公园放风。那时候什么都不想，除了没钱，什么也干扰不到我一个人的潇洒。
又继续坚持了几个月，虽然沟通不来，小争吵也没少，但从来争不出想要的答案，更争不出快乐。所以不去想了，也不去沟通了，拖着拖着也许就恶化到极致了就彻底干脆清静了。
每个人都有主要的两面，一面明一面暗，一念之差，会让你决定你以哪一面来面对生活。这个世界不是非黑即白，黑白的界限也漂移不定，往往黑中有白白中有黑，所以很多时候半推半就也就过去了。
或许我本来就不成熟，只是顶着一张成熟的脸而已，我似乎总是要把自己伪装得很成熟很懂事才能对得起所有人的期望。
所以在我身上找不到跳脱的青春，其实我喜欢叛逆我喜欢不按套路出牌我想不顾其他人的看法活成该有的年龄该有的样子。
但我现在是真的不能那么随意任性了，或者说我的随性被时间证明让我做了很多错误的选择。
我的缺点很多，不会关心人不会体贴人不会说话不够聪明，粗心大意毛手毛脚，冷漠脸，敏感多疑，脾气古怪，孤戾乖僻，动不动就不搭理人。
女生的成熟大概是不会任性固执，不会动不动闹怪脾气，不会倔强不会摆我的冷漠脸，温柔平和，得体大方，听话又懂事，独立沉稳，冷静理智。
我还真不想老是摆着我这臭脸，也不喜欢自己像林妹妹一样老是泪眼婆娑，就算像以前一样无悲无喜冷淡了一点但是心是自由自在的洒脱无谓的也挺好。
今年好多了，更懂得一个人的时候去享受生活做自己喜欢做的事情，不去找工作的时候，也会认真准备吃的填肚子，然后放着音乐抄抄诗词，听着音乐进行简书日更，惬意又美好，取悦自己很简单。
希望心灵和精神上能更充实吧，不再耽溺于小情小爱的影响牵绊。
