你在电影院里有因为一部电影哭的稀里哗啦的经历么？
有段时间前任3很火的时候，听说在电影院里面哭晕了一批又一批的人，还有那首《说散就散》唱出了所有人曾经人的悲欢离合。你的前任，还好吗？
在这样一个热衷于装酷的时代，并不是所有人都愿意在爱情里面服软。我和他是高中同学，那一年我们都是17岁，那一年我们认识在盛夏。
那一年，我第一次喜欢一个人，第一次的喜欢在繁忙的高考生活中增加了一些寄托，然而第一次的喜欢也小心翼翼。07年的时候，在手机还没有普及的时代，更别说一个小县城的通讯有多发达了。
我们是前后桌，我在前，他在后，他总是喜欢扯我的辫子，然后变着法的把他桌上的东西往地上弄，然后让我帮他去捡，那时候我觉的他就是故意的没事找事，可是却也是心甘情愿被给他捡着东西。他是走路生，我是寄宿生，学校的宿舍是定时关灯的，我总是把自己的小手电筒带给他，让他帮我充电。他充好之后会自己放在我的抽屉里面。我们之间没有太多的言语，但是对方的一个眼神也就知道，彼此需要什么。我觉得这应该就是我们的关系，我喜欢他，但是从不说出来，就像所有的担心一样，怕说出来连朋友都做不成了。
有一次，我从他那里借了一本语文书，我在一张草稿纸上写了好几个他的名字，那张草稿纸我自己都忘记了夹在书里了，后来把书就还给他了。直到第二天，这本书回到我的桌子上，我打开一样，里面还是有那张草稿纸，但是多了一句话：我喜欢你。当时我看到的时候，我就笑了，正好这个时候他进教室，我们看到彼此的眼神，他笑起来很阳光，很好看。也不用说再多的话，都懂了。所有的暗恋都是恰好对方也喜欢着你，这是多么幸福的一件事情。那个夏天显得格外的明媚。
后来，在枯燥繁重的学习中，我们相互支撑着彼此心里的寄托，但是我们没有约定考同一所大学，甚至连同一个城市都没约定过。那时候的我们，单纯，不知道诺言为何物，也从来不说诺言，总觉得就这样过好每一天直到高考就可以了。
后来他妈好像知道有我这个人存在了，渐渐开始，他不跟我说话，我也是很会装酷的，我们性格不是互补，是很像，两个人都高傲的不可一世，渐渐我们越走越远，直到高考结束，我们都没有再说过一句话，就连最基本的告别，也没有。
那时候我还难过了好一阵子，这应该算初恋吧，也就这样无疾而终了，连最后的告别都没有。
那时候觉得他就像一阵风，只是从我面前飘过，没有留下任何痕迹，而我的记忆里面还停留着他阳光的气息。
09年那会，还是很流行校内的，两年后，我们在校内上面偶遇到，看到他头像的第一眼，我就知道是他，就像这两年一直都在心里一样。他给我留言了他的QQ号，就这样我们联系上了。
我们没有在同一所大学，也没有在同一个城市，因为学校活动的关系，我去了他们的学校，在那里，我们见到了两年后的彼此。他说，我变好看了，我说，你好像成熟一点点了。我们只是像普通朋友一样寒暄问好，不约而同的都对两年前的离别只字不提，包括那时候的喜欢也未曾提及。
在我要离开的前天晚上，我们在他学校的操场上走了很久，聊了大学里面不曾参与的彼此的那两年。直到最后，我说：我明天就走了，该回去睡觉了，你也回去吧。我微笑着跟他挥手告别，转身准备走了，只感觉一场一股力量拉住了我。他拉住我的手，一把拽进他的怀里，说了一句：我们和好吧。我没有任何反驳，就这样傻傻站在那里被他抱着，眼里却满是这几年的想念。
我想过很多次我们再见面的方式，但是没想到是这样的重新在一起。他说，他这几年也一直在打听我的消息，知道我在A大，只是没有去找我，怕我有男朋友，觉得自己很多余，他对班里的一个女孩子有点好感，后来发现，那个姑娘跟我好像，他说这些年，一直在喜欢我的影子里面游走着，觉得好的姑娘都像我。
就这样，我们开启了异地恋的模式。
再次和好，我们的相处比没有以前读书时候的小心翼翼，他也不像以前那么腼腆了，而相反，我却变得含蓄起来，也许这种赤裸裸的表达，让我一时有些不适应。
我们的学校相隔1个小时的车程，我们几乎每周都会见一次面，他总是在周末的时候，一大早就起床买最早的火车票来我的城市看我。我会算好时间从学校坐公交去车站接他，每次都是我下了公交，他就能从人群中一把抓住我，然后紧紧抱住。他总是说只想抱着我什么事都不干。我说，我们在一起，一定要让彼此越来越好，要努力为对方变得越来越好。所以，即使是短暂的见面，我有时也会带他去图书馆，占个座，一起学习，一起看书，就像高考那年一样。
我们会把彼此下周想要做的事情写下来，交给对方，然后互相监督，甚至有时候他做的比较细致，会把我的生理期都备注出来，然后写上注意事项。
不在一起的时候，那时候他有电脑，我还没有电脑，他总是登我的QQ，隐身然后显示只对他可见，每次我都被迫在手机上下线，每次我进我的空间，都会发现有新的留言回复，其实都是他冒着我的名义去我那些好朋友的空间踩人气留言，有好几次都被我朋友怀疑是不是我的QQ被盗了，每次我也是哭笑不得，但却也是觉得挺好玩的。
他喜欢打电话，喜欢听到我的声音，他告诫我不要跟其他男生走的太近，他会吃醋的，他总是害怕我会被别人抢走似的。每次打电话都能打一个小时至少，所以那几年他说他的电话费简直就是他的一项巨大开支。我记得有一次，他惹我生气了，什么事情我不记得了，然后我就哭了，挂机了。他像疯了一样找我，打遍了我所有的室友电话，我都没有接，他直接打到辅导员那里去了，跟辅导员承认了一番错误，然后我被辅导员叫走了。后来想想，也是蛮有纪念意义的，谈个恋爱还惊动辅导员。但这也是异地恋的无奈。
我们在争吵的时候，看不到不到彼此，也许一个拥抱就能解决的事情，在我们这里可能就变成了分手，因为摸不到，找不到，甚至看到彼此的表情，不知道哪一个眼神是绝望，不知道哪一个眼神是放弃。
我喜欢写，他喜欢说，每次吵完，我总是写一篇长长的邮件给他，来描述一个我们这个问题，他心疼我熬夜写邮件，我心疼他，每天陪着我熬夜直到睡觉。
他会看我每一篇在QQ空间的日记，而且能倒背如流，其实这个是我很喜欢他的地方，因为我们虽然有些倔强，但是我们真的了解彼此，他会记住我说过的每个重要的话，他会跟别人聊天的时候，经常引用我说的语句。若不是恋人，他会是我最忠实的读者。
我们用电话和邮件，维持着我们长时间的异地，他一个特别害怕写作人的人，在QQ空间里面转载了好多有关异地恋的文章，他把有关空间的设置都是有关我的，我的生日，我的名字等等，我喜欢的背景音乐等等。
如果一直这样那也挺好，我们也一直觉得这就是我们的样子，我们约定毕业后就结婚，不管他是什么样子的，我都会嫁，仅仅是他这个人。可是没有等到毕业，好像中了那个魔咒，毕业前夕我们分手了，没有对白，只是一封邮件，甚至彼此连一句再见都没有。
所以在看前任3的时候是很有感触的，一个以为不会走，一个以为会挽留。我们从在一起到大学毕业，五年，虽然中间空白了两年，可是一直都在爱着，可是毕业那年的分手却是那么的心疼，我们熬过了异地恋在以为可以迎来曙光的时候，却开始怀疑，那是不是所谓的爱情，想想也是很可笑。我们很平静地分手了，没有争吵，我以为我们需要暂时的冷静，我以为他不会走，他以为我会挽留，我们都撑着自己所谓的面子，看着对方逐渐消失在自己的视线里面。直到有一天，我发现他的QQ有关我的一切都不在，只留下一首《独家记忆》的背景音乐，在那一刻，我突然意识到，是真的再见了，心疼的无法呼吸，五年的感情，这首歌做了最后的告别。
2017年是我们认识的第十年。
分开后的五年，我们分别在不同的城市，我删除了有关他的一切，把他也尘封在心底的最深处，也谈过一个男朋友，但再也不是异地。听说他也谈过一个女朋友，也不是异地。
分开后的第三年，其实我们重新互相关注了对方，准确讲是他重新关注了我，我们又恢复了网络上的朋友关系，但是没怎么聊天，只是偶尔的寒暄几句，却也只字不提当年的点点滴滴。
我们总是在重复着以前走过的路，在一起，分开，在一起，然后又分开，却也始终在不同的地方奋斗挣扎那不知道是不是属于自己的未来。
看前任3之前，拍了一张照片分享到朋友圈，从电影院出来，深吸了一口气，口袋里面的手机响了，是那个一直在手机却从来没响起来过的异地号码。
“对不起。我们········”电话那头，他低声地不语。
“我们和好吗？”我试着问。
“还····可以吗？”
“难道我们这五年还只是简单的吵架么，你觉得我生来就是等你的么？”
“不是，是我想从我们认识起，跨过这十年，来重新追你。”
“可是我喜欢的那个少年已经成回忆了。”我挂掉电话，却眼泪笑了，抬头看起的天空，犹如十年前校园下的星空，这一年我们都是27。
后来想，如果五年前，我们不是异地，也许那个邮件并不会让我真正分手。等你成熟了，再去想，这些年你总归是失去了一些以后的日子里面再也没有的曾经。
再后来，我花了一个月时间没昼没夜地写了一篇20万字的小说，来纪念这十年的相遇相知和相离。也许每个人都有自己纪念自己初恋的方式，而我还是一如既往地选择了那些年执着于文字的自己，用文字做了最后的终结，而没有人知道我是如何祭奠这一段十年的青春。
