今天是2017年11月25日，昨天是我的生日。
昨天我颇为认真的计算了一下，我到底是32岁还是33岁。准确的来说，昨天是我32岁的生日，今天是我迈入33岁的门槛的第一天。
33岁。假如我能活100岁，我已度过人生的三分之一了，想到这我心里有些害怕和失落。
我在想我害怕的是什么，是害怕在人生这场马拉松里掉队了吗？此时33岁的我似乎跟以前想象中的自己有不小的差距，那时的幻想虽然没有具象，但是30多岁的自己必定已是事业有成，家庭美满，离着“人生赢家”也不远了。但事实上，生活的难题却一个大过一个，我远没有成为理想的自己。
我想也许有必要好好梳理一下我现在的状况，写下点什么，也算是纪念我刚刚踏上的33岁征途吧。
事业
自从起念换工作到现在已经快三年的时间了，由于各种原因，我依然还待在同一个公司里，工作内容未有什么变化，只是变得越来越简单，轻松，无聊，伴随着的除了是更多的自由时间，还有更多的是挫败和自我怀疑，我真的就像极了温水里的那只青蛙，想跳出去，但是却胆怯又无力。而外在的标杆总是一抓一大把，每次听到别人精彩的故事，心里的落差就会加剧。
今天中午在表姐家吃的饭。表姐夫恰巧是高我两届的同专业师兄，每次见面讲的话题总免不了是更新一下几位优秀的师兄的近况，我倒也很乐意听。比如说Z师兄将公司搬来深圳后就花两三千万给自己买了个别墅，C师兄早已财富自由，早上游泳下午打网球，光手里的股票就有数千万，X师兄也不得了，刚开的公司，办公室租金一个月就花去20万，而表姐夫自己也是一家40多人的创业公司的老板，计划着五年内发行IPO。表姐夫说当年他们宿舍四个人都是学渣，然后颇为自豪的笑了，这样的反差和逆袭听上去更会让人觉得过瘾畅快，但对于我这种当年也算是拿奖学金的学霸，现在却混得不怎么样的人来说，只好低着头心里觉得有些酸。
两年多以前认识的读书会的会友，都颇为上进，事业也是风生水起。有辞职后做自媒体年赚200万的，有做形象顾问成为网红的，有做育儿公众号收获众多粉丝的，也有快成畅销书作者的，大家俨然都在快速成长着。那时我们都是普通的上班族，可是却有不少人找到了自己的路，并越走越远，我心里是充满艳羡的。
身边同事也有不少另谋高就的，而且总是会有人过来跟你神秘兮兮的说他们那边的薪水待遇特别好之类的话。
我尝试告诉自己，不要以其他外在的东西作为参照物，要多往内看，但是看到大家都在我两旁刷刷的超过并越跑越远时，我的内心更多的是惶恐和沮丧。而金钱似乎又是判断一个人价值和成功的最快捷的方法了，于是我简单粗暴的拿着收入的数字对比了一下，就不自觉的自惭形秽起来。
家庭
纵然我和T都是对方最好的朋友，但是看到别人家的老公特别能赚钱，特别浪漫温柔，心里就会觉得有些失衡了，这也许也是以前看太多浪漫电影电视剧的后遗症吧。而且，在以前我的想象里，28岁是结婚生娃的最晚期限了，那33岁起码得有两个会打酱油的娃了吧，但事实是，我连要一个宝宝的勇气都没有。
内心
除此之外，这一两年，我内心总会觉得很孤独。独处倒是越来越享受了，但还是时不时想把自己的内心捧出来剖析一番，与人分享，而有时却无法得到回应和共鸣，难免觉得有点落寞。深交的朋友本来就不多，也就是FC和佩文，但是大家都有自己的生活轨迹和重心，也有自己的问题要思考和解决，无法时时回应我，这我也是完全理解的，只是偶尔还是会觉得有些唏嘘，即使她们依然是我最信任的朋友和家人。有时我甚至和T开玩笑说，我就剩他这么一个好朋友了。但其实说到底，终究也就只有我和我自己而已，想到这，又不禁感叹每个人都注定是孤独的。
可是，我依然要给自己一个大大的拥抱，并告诉自己，其实我是懂你的，我会一直爱着你，我也知道你一直在努力的往前走。
离自己更近
这一两年里，我读了不少心理学，身心灵方面的书，也修了一些相关的课程，收获最大的是“承认－接受－认可”自己，让我离自己的内心更近了。当我承认并接受自己的懦弱，胆小，自卑，嫉妒时，心里那个委屈的内在小孩被触碰到了，我留下了眼泪。这么多年对她的批评远多于赞美，而她真的需要一个拥抱，一句认可，一些鼓励。我开始学习坦然的去接受那个不完美的自己，并学着用赤诚之心去爱自己。
即使现在工作生活上的难题并不少，但我知道自己有在努力，迈不出去的那一步，我就接着分析原因，鼓励自己，给自己加油打气，直到迈出去为止。
离家人更近
在逐渐了解自己的原生家庭后，我慢慢的学习着跟家人和解， 跟自己和解，与家人的距离也越来越近了。
还记得两个月前，我告诉妈妈，我小的时候只要有机会许愿，就会在心里默默的念“希望家里人能和和睦睦的，不要吵架”，妈妈听到后小声的说：“我们也没有天天吵架啊。”，然后陷入了深思，在旁边的我却止不住流下了眼泪。我长大后慢慢知道并接受这是他们交流的一种方式，但是小时候却因此受了不少的伤。跟妈妈坦诚的说出这些话的时候，我觉自己放下了那些伤痛。前不久，我把写的纪念奶奶的文章发给爸爸看，爸爸说看哭了，让我想起爸爸在照顾奶奶的最后的日子里，跟我视频时呜咽着说：“我心里也苦啊”，我好像明白了他们之间那种特殊的情感。而送别奶奶的时候，我哭得特别伤心，也许是因为，我告别的不仅仅是奶奶，还有她伴随我成长的那18年。
我渐渐的懂得，我的父母虽然不完美，有着他们的局限，但他们却一直在努力，对于我来说，他们就是这个世界上最好的父母。现在我长大了，懂事了，我也努力的变得更有担当，去实践智慧奉养。
而我跟姐姐也越来越贴近，我们的对话不再只是日常生活的细碎，我们会试着去敞开自己的内心，一起回忆小时候的事情，我们开始向对方动情且真心的表达，两人之间的情感纽带也变得更加紧密了。
和T一起组建了新生家庭后，我们一起修炼两人之间的关系，朝着一个方向携手同行。虽然他极其不擅长甜言蜜语，但是我们却也常常都能促膝长谈，把最真实的自己呈现给对方。虽然个性差异让我们时不时会有争执摩擦，但是我们给予对方的包容却变得越来越多，彼此尊重对方。他是我的战友，和我并肩面对生活的柴米油盐和大风大浪。生娃大计会变成一个烦恼，也是因为我太享受现在两人世界，实在想让它再长一些吧。
充满感恩，心存敬畏
这些年，对于生活的感恩之心越来越虔诚。
感恩物质带给我一定的自由度，可以让我住在舒适的家中，可以让我有机会时常出去看看外面的世界，可以享受惬意的午后，看自己喜欢的书，可以蜷在沙发上看精彩的电影，感恩这些憧憬过的场景都得到了实现。
感恩与自己身体的连接，冥想里的一呼一吸，瑜伽中的身体拉伸，都让我去感受身体，并与它呼应。
感恩这一两年里，通过短租，工作坊，课堂，俱乐部里认识了那么多一起脑力激荡，真诚以待的朋友。
更感恩自己还能被一朵流云，一阵微风所感动。不论是“已知乾坤大，尤怜草木青”还是“一花一世界，一叶一菩提”，都让我对宇宙万物充满深深的敬畏，也引领着我去摸索自己的信仰。
去探索去悟
十多年前在上大学中文课的时候，老师深情的说，”尼采对着一朵花问道 ‘我是谁？我从哪里来？我将要到哪里去？’于是他留下了热泪“。那时我完全不懂，甚至觉得可笑，现在不断成长，开始思考类似的问题了，才觉得是那样的复杂和深刻。
我也开始忍不住问，自己来到这世界走一趟的意义是什么？是否有属于我的天命？怎么样才是理想的自己？曾经和现在想象的理想的自己真的就是我坚定的想要活成的样子吗？它会改变吗？我又要怎么做才能忠于自己呢？人生是马拉松，是竞技吗？人生的意义是否就在于探索其中意义的这个过程呢？如果到最后，我还是没能成为那个理想的自己，我还依然会爱自己吗？在人生的终点，我能悟道吗？
放轻松
问题一个一个来。人生不就是升级打怪的过程吗？好好享受它吧。
最后，我只想再给自己一个大大的拥抱，并告诉自己，用心走33岁的路吧， 我会一直伴随你，也希望在34岁回头看走过的路时，可以欣慰的一笑。
