一直都欠老妈一句“对不起”，只是我不是一个善于表达的人，只能通过老妈不知道的方式表达我的抱歉和爱。
回忆过往的点点滴滴，我真的有太多的内疚压在心口。很多次午夜梦回的时候，回想年少时的不懂事，真的让现在这个女青年泪流满面。
其实你这一生才算是吃遍了苦头，就像你时常和你的朋友们说的那样，你是你们那一代人中最不幸的一个吧。
我一直觉得自己从小就不是一个幸福的孩子，那时候的我对幸福的定义就是有举案齐眉的父母。可是现实是每天我都会听到你和老爸的吵架，你们就像一对默契十足的双胞胎，每天从早吵到晚，应该说只要你们碰面就免不了一场“口水之战”，也是从那个时候开始，我最大的愿望就是希望你俩赶快离婚，因为我都厌倦了这种争吵的生活，更何况是你这个主角呢。
后来呢，我的愿望还没有实现的时候，你却被告知遭遇车祸。
那一年我七岁，有一天接到了陌生电话，对方说你在车辆出行频繁的十字路口发生车祸。我只记得当时听到这个消息，自己偷偷躲到被子里哭起来，我不知道你伤的怎么样，只是心里很害怕，很怕你会离我而去，小孩子对死亡是没有什么概念的，甚至都不知道如何才叫死，死了意味着什么，只知道想要老妈一直一直在身边。
幸好上帝还是眷恋你的，车祸只是把你的右腿带走了，你从此被贴上了“残疾人”的标签。
我渐渐发现那个自信好强的女强人不见了，你的眼里充满了对生活的绝望和将就，你开始变得不再爱出门，你似乎提前过上了七八十岁人的生活，每天只是在家呆着，对着电视发呆。
年少时，我太爱面子了，我也很自卑让别人知道自己的妈妈是个残疾人。
小学三年级，有次开家长会，不近人情的班主任要求每个学生的家长都必须到场，我真的为此苦恼了很久，不是你没时间，你从不缺的就是时间，我苦恼的是如何才能逃过此劫，如何才能不让你去参加。
最后你还是去参加了，那天你特意打扮了一下，穿着那件绣满黄色小花的连衣裙，拄着陪伴了你两年的拐杖，在早上十点的时候准时赶到了学校。
两个小时的家长会，我没有笑过一次，老师的表扬，同学的掌声，似乎都变成了对我的嘲讽，我整个脑海里萦绕不断地只有他们对我新的认识，可能他们会想原来她的妈妈是这样的呀。
时至今日，最让我遗憾的是那次家长会结束后，我自己竟然提前偷偷跑了，我不知道你是怎么应付同学们提出关于自己的右腿的问题，我只知道我不想和你一起回家，我怕同学，怕路人向我们投来可怜的目光，我不要这样。
因为小学的那次家长会，身边所有的人都知道我有一个残疾妈妈，尽管他们还是待我如初，可自己心里就是充满了自卑，感觉别人因此瞧不起我。那个时候一直盼望的就是上初中，到了初中，离家远了，开家长会不需要非得让父母到场，那样别人就永远不知道我的老妈是个残疾人。
哪知道初二的时候，你又做了一件让我感觉可耻的事情。
09年的冬天，天气简直冷得让人不想出门。那天下午第二节课后，我正埋头刷题，我的小学也是当时的初中同学跑来告诉我说，你妈妈在楼下等你。我当时直接就懵了，心里想你跑来做什么，我还有两天就放假回家了。
跑下楼，看见你拿着那件我小学六年级的粉色棉服，其实已经小的不能穿了。我当时很生气，因为楼上有很多的男生正在朝这边看。我没有拒绝地把那件衣服套在毛衣的外面，因为我知道这样做才是让你更快离开的最好办法。如果我拒绝，你只能更呆着不走，我知道我不穿的话，你铁定不会走。
看着你离开之后，我直接跑去厕所把这件棉服脱掉，其实何止是小了，粉色洗得都快接近白色了。要知道我当时极力想要给别人的印象就是家庭富裕，父母恩爱，并且都是双职工。
这么多年过去了，你还是天天在家呆着，依然是个很自卑的人，这一点我完全可以通过你的言行举止就可以看出来，而我呢？我早已不在乎你有没有右腿，是不是残疾人。我早已释怀，我觉得不管你是否残疾都是我最爱的妈妈，都是这个世界上最爱我的人。甚至我都难以理解以前自己为什么会如此介意这件事情，做出那么多对你伤害的事情，可是你仍然一直在包容我不是吗？
尤其上了大学以后，远在千里之外的我，时常会惦念家里的你。
我有了想带你到处走走的冲动，想让你去见到更多的人，去很多你不曾去过的地方，也许只有亲眼目睹世间百态，你才会更爱更接受这个独一无二的自己吧！
