雨下了一夜，一直到中午才停。而我哭累了睡一会儿，心里难受醒了还是忍不住掉泪。不想听谁说“不就是只猫吗？对父母也没那么好。”它是陪了我两年，会撒娇，会在雷雨夜紧紧挨着我给我壮胆儿的毛孩子。我这一生无儿无女，家里的猫狗我都当孩子来养。也没指望它们怎么样，只想没人要它们就养它们一辈子。病了喂药，就像它，冬天暖气不好我会给它用毛巾或是厚实的绒布保暖。以致，跟老妈提起它会问一句“穿裙子那只猫吗？”
不想它淋着雨离开家，也是这场雨给了我多留它在家呆一会儿的理由。可是雨终究还是停了，知道它爱臭美，裹着它的袋子都用的干干净净的。想留点念想，原本想在它尾巴尖儿剪一撮毛的，想起它毛毛打结了都不让我剪，每次都跟我凶。再说了，它总竖着蓬松的大尾巴迈着小短腿在我脚前捣乱，我也不忍心剪它尾巴上的毛。最后帮它理顺毛毛后在它后背剪了一小撮毛毛，找了颜色鲜艳的线绑好，藏在了它用过的小枕头里。我跟它说，想它了我就拿出来看看，有一天我不在了会事先把它那撮毛毛贴身藏好，火化的时候就可以跟我在一起了。
抱着它已经冰冷的小身子，一路走一路跟它说话。第一次带它出去，却再也不能带它回家，这是我最后一次抱它，也是跟它一起走的最后一段路。把它葬在一棵梧桐树下，这样下雨就不会淋到它，旁边安眠着它哥哥，同日出生又在几天之内相继离开的两个毛孩子来生再做兄弟吧！
坑挖得很深，怕流浪狗打扰到它，轻轻放下它，雪白的毛毛隔着塑料袋那么的熟悉。装进去之前摸了一遍它的鼻子，耳朵，额头，脸，小短腿，大爪子，后背，肚肚，大尾巴。就像两年里的每一天一样疼爱着，只是这一次是告别。看了好一会儿才将泥土覆盖上去，然后用小铲子轻轻拍平，回来的时候忍不住回头看那个小小的土包，那里葬着我两年多的疼宠和全部的爱。
回到家，打开门那一刻感觉屋子里空空荡荡的。我还有几只猫，还有两只狗，可是只有它是一直在外面陪着我的。以前每次回家，打开门它都会竖着毛茸茸的大尾巴在门口接我。家里其它猫就算在外面也不太在意我回来了，今后再也不会有一只大白猫竖着毛茸茸的大尾巴在门口等我了！
它还是个小醋坛子，我抱其它猫它会生气。它也是个小馋猫，一听吃肉肉就舔嘴，跟要成精了似的，喂药的时候听见药瓶子响就逃，逃不掉就推我的手，不让我往它嘴里塞药片儿。一到夏天穿睡裙腿上总会被它划出细小的伤痕，它习惯了，穿睡衣的时候它就爱站起来把爪爪搭我腿上。好后悔前两天它最后一次那样站起来搭我的腿我说“疼，别挠着我。”它便放弃了，谁知道那竟是它最后一次用那样的方式跟我撒娇啊！
它喜欢我揉肚子，趴我身边的时候一揉肚子就四脚朝天，脑袋紧紧贴着我，还会用大爪爪隔空踩奶。一双又大又漂亮的鸳鸯眼澄澈透明静静的看着我，毛茸茸的大尾巴还闲适的拍打着我。它也喜欢我摸它额头，每次都闭上眼睛很享受的样子。它的毛毛特别柔软，屁股上的长毛因为打结被我趁它睡着给剪了，每次摸它屁股就跟摸无毛猫似的，怕它生气还骗它手感好。
昨晚它还枕着我胳膊睡觉，大爪子热乎乎搭在我身上。明明感觉它好多了，真想不到夜里它会突然离开了我。总喜欢用缘分尽了来安慰自己，第一次觉得这个理由治愈不了伤痛。从今夜起再没有那只漂亮的白猫暖暖的贴着我安然入睡，再没有那双又大又漂亮的鸳鸯眼静静的看着我，给它买的营养素明天才到它却再也用不着了！
特别后悔因为没想到它会离开我连照片都不曾给它拍过，或许也不需要吧，我都五十多了再过十几二十年或许都用不了那么久我就能再见到它了。而这短短的十几年我还是忘不掉它的！或许今后还会有很多猫出现在我生命里，我永远都不会忘记它陪我一起走过的日子。不会忘记有一只猫慢悠悠挡在我前面，让我需要时刻小心不想踩到它，不想它受伤。几百个日夜的牵挂，疼宠，陪伴，让我的心因为它的离去变得空空荡荡。
明明感觉到它的眼里有不舍，怎么就没想到它也不知道拿什么换了一天的健康，又跟我撒娇，又陪我睡觉。如果不是这样它怎么会离开的那么突然，睡不着的夜里突然想到，或许前一天它抽得四肢僵硬那一刻或许它就已经不在了。也不知道是不是舍不得我哭成那样，用什么换了多陪我一天。那一天它看起来好多了，也退烧了，不吃不喝也还算精神。能自己下地去猫砂盆，能不想吃药就推开我的手，能自己过来找我的胳膊枕着睡。依旧白天晚上不肯闭上眼睛，每次看它它也都在看着我。就算摸它额头它闭上眼睛也会马上睁开，我去做个饭它都会爬起来把头对着卧室门等我回来陪它。
我也不知道是它更舍不得离开我，还是我更舍不得它离开。好想再把脸埋在它肚皮上感受来自它的柔软与温暖！屋子里到处都是它的影子，半梦半醒间似乎还能感觉到它跳上床带来的振动，还有它从被子上走过去的重量。没打算再把哪只猫放出来陪我，它那么爱吃醋怕它会觉得我把它给忘了。再说了，这个世界上哪一个生命不是独一无二的，它就是它，没有哪只猫能够取代它在我心里的位置。许是我太懦弱，不敢再对哪只猫像宠爱它那样去付出全部的爱，怕我再也经受不起再一次的打击。
