在1月30号,我递交了离职申请书,在31号,将交接的工作打包成一个压缩文件发送至主管邮箱,将手上保管的资料交给主管,简简单单地收拾完自己的东西,离开了这个曾经给我带来些许愉快以及很多伤害的地方。
很多人可能不信,我在这家公司工作半年以来有了轻微的抑郁症,不就是一份工作嘛,有那么可怕么?你可能没有经历过,所以感受不到我的悲哀,我不怪你,毕竟在这世间,是很难做到感同身受的。在职期间,痛苦总会在夜里四面八方地涌来,我很难安眠,总是会做噩梦。一到工作日,感觉世界都要崩塌了,好不容易安抚的内心又要再一次拿出来任人蹂躏了。我在公司是一名会计人员,去年七月份离开了校园,走进了这家公司。年轻啊,不懂得社会的险恶,也懦弱啊,默默承受了很多委屈,也不敢跟上面的人诉说内心的不满。刚出社会,我一直有一句话跟自己说,要忍,你是新人,难免会遭受很多不公平的对待。但我还是没有想到是这样的对待,起初是和善的同事,日渐变得多样了,面具都换了好几副。主管对我的态度如何呢?说起来我的悲哀,还是由她引起的。不断地将工作砸过来,不管你做得完与否,所有都砸过来,身兼数职。会计+行政+卫生+商务助理等等工作,全在一个人身上。我曾经也觉得这是对我的一个挑战,直至后面很多流言蜚语的浮起,才觉得,这是一种欺压。
很多同事都开始有事没事就找你,也不考虑是不是你工作时间与工作职责。就一个简简单单的订饭的问题,也能整出许多事儿来。我们公司人不多,十来人,吃饭是自由的,想吃啥自己点去。某天,有个新的外卖店铺做起来了,小哥来发传单,我就帮同事们点了一餐,很多人嫌弃油多又辣什么的,但是我喜欢,我便不管他们别的人的想法,依旧吃他们家的。那家外卖越来越火了,也越来越多人点了,他们看见了别的公司也点,又开始让我点。其实我不负责点餐,我把菜单跟联系方式给他们了,他们也还是要麻烦到我这边来,点了又说不好吃。我主管每次见我点餐,都要嚷嚷一声,让大家都来我这边点。好人她都做了,同事们可以不用出去吃了,坏人都我做了,因为他们觉得不好吃。后来我才发现,无论我点什么,他们都觉得不好吃,我才觉得,这世界上的人有分好多种的。
工作上出现的差错,不管是不是我的,全被推到我身上。公司里面的人也不信我,只听我主管的,我再多的辩白都很无力,但是我仍在坚持辩,我不愿那些脏水泼在我的身上。背后被人说了好多次,说我这个不好,那个不好,他们谈论的点都是我的错处,即使我什么都没做错。主管也隐瞒了很多事情,我知晓的或者我不知晓的,离职那天是因为发生了一件事情,气得我浑身发抖,我没想过我会那么生气,因为我是个很温和的人,二十多年来都没生过几回气,我不愿解释太多。当我越级跟老板提离职的时候,老板依旧不信我,只是问了我为什么不忍。我心里忍不住一声嗤笑,忍,我忍了半年了,看你们将脏水往我身上泼,还要笑着面对你们的时候,我从未觉得我如此悲凉。我只想要一个比较公平地对待,或者说是稍微公平一点点的,你稍微骗我一下,说会查清楚的,都做不到。我离开岗位的时候,我没想太多,只是不舍这附近曾经给过我微笑或者暖意的人们。
我很需要钱,我在没有找到下家工作的时候选择了裸辞,放弃了她给我承诺的年终奖。我不知道自己为什么要一而再,再而三地忍,毫无意义地坚持。很多朋友跟我说,为什么要走,再忍忍,再忍忍不就有钱了么?为什么,你们看不见我的难过,看不见我的痛苦?现在的我,走在那家公司附近都会很压抑,站在原处动弹不得,需要给熟知的朋友打电话才能鼓起勇气走下去。
裸辞,我觉得是值得的,我没有放弃自己的尊严。钱可以再挣,努力工作,饿不着自己。出来工作是要忍,但是一旦遗忘掉那个自信的自己,我不知道该怎样去面对自己的人生了。今天面试又不是很好,但是希望在不久的将来有一个稍微好点的开始。