某天晚上，你突然对我说:"好久没看你写东西了，就突然很想看你写的文字，随随便便什么都好。"
我记得当时我很疲惫，急躁不安的和你说:"心情不好，写不出来，再说我写的有什么好看的。差的不行。"
突然你就不再说什么了，我也不说什么。我都快忘记了，自己还有编故事的技能还有无病呻吟的能力，也忘记每个高三晚上贴在墙上一张张去华东师范大学的字条。
其实，写字一直是我的最终幻想。其实高中那阵真的没觉得是幻想，当初只是简简单单的想，能让我多见写古文诗词，多学一些行文规律，哪怕多看看文章也好。但是这些终止于高中毕业时候那个专业选择的网页上。我突然很空，然后默默的把贴在墙上的便利贴一张张撕掉，就感觉撕掉了一块块无用的死皮，毕竟它已脱离了你的身体。同梦一般。
毕竟人总有那么多无可奈何和身不由己。你不得不每天挤公车，不得不在规定的时间里匆匆忙忙，不得不付出以金钱交换的劳务来足以支撑生活支出。每个人十八岁时候心里都燃着一个小火苗，你希望逃离原有的生活圈，你想像一只不更鸟一样飞出大山。可是最终火苗还是灭了，不更鸟还是死了。我记得网易里那首那个杀死石家庄人的歌唱的极其缓慢，歌词描述了日子的很多无可奈何。评论里有个人说道:有的人25岁就死了，但是75岁才埋了。有人说:今年我28岁，前一阵子辞了职，现在我一个人推着小车出摊。我希望有人告诉我我的选择是对的。回复里都在说:兄弟，加油!真他妈羡慕你，我连辞职的勇气都没有。
每个人生来彷徨，每个人都要拥有那么多责任要去完成。有的人30来岁，就已经死了。即使忙碌着，微笑着，吵着闹着。可是他确确实实死了。谁也不会预料到自己的未来能否按照理想化的方向走。但是，所有人以为的安稳生活早晚有一天将不会再安稳。那时我们该如何?我是个不安安稳的人，并非野心多重并非对金钱的执念。我只是想活成自己热爱的样子，想把日子过的闪亮。
大概我们永远难以预测出好运和平凡哪个会先降临。我们可能接受每天的加班，我们可能会泪眼模糊走在街角，归宿感为零的那一刻，我们也终于无可奈可，忘记自己会画画的手，忘记自己还一直想哼调调的嗓子，忘记自己还有个青旅咖啡店的梦，忘了自己当初还想抛弃一切去做烘焙的甜蜜感。就强迫自己忘记，忘记自己孱弱的怯弱与人分享自己的最终幻想。真的只是幻想。
10岁，三年级，在全班写作文全体跑偏的时候，她的作文得了最高分，还被夸了真情实感~
15岁，初三，她最爱做的事情就是做语文卷子里的阅读题，想着是不是有一天学弟学妹卷子里的文章是她写的。
16岁，初四，她写的议论文被老师说可以拿去作文书里当模板了，她激动的满脸通红!
17岁，高一，她成了高中广播站的音乐节目编辑，周三阳光普照的操场满满是她的文字和音乐。她觉得幸福。
18岁，高二，她开始想写自己的故事，无奈一次次被做不完的作业和卷子打落的七零八碎。
19岁，高三，她将便利贴粘了满墙，上面全是华东师范大学文学系。同年，她一张张撕下来，没舍得丢放到铁盒里，至今不敢拿出来看看。
22岁，大四，她每天敲着键盘 摆弄着计算器，做着表格公式。只是在下班的公交车上在简书上写写只言片语。
发现不爱自己了，打死也没想到有一天变成自己最讨厌的落俗样子。你们要是敢听我吹吹牛逼，我就敢一直写下去。
今天到这吧，有点晚了。建议边听杀死那个石家庄人的一首歌 。不咋烧脑就是有点烧烟。也不知道写这个的主旨是啥。反正将就看，字不好看就看图。
