昨天因自己愚钝痛失参选区人大代表的机会，
现在还在努力让自己释怀，
告诉自己这必须是为自卑自闭交的最后一次学费！
我想到大专三年自己多次拒绝担当班里、系里的职务，
自以为那些职务多少有些政治的味道；
升本第一学期的一场“浩劫”，
让我更加封闭自己，只因怕“拖累”别人。
回想到2009年Z老师以一本重要科研记录本找不到，
质疑我存在盗窃机密提供给下家的嫌疑，
让我无法继续容忍她的“被害妄想症”而辞职。
却在之后的4年都无法释怀自己缘何如此被冤枉。
直到2013年3月有机会去到那个城市参加为期一月的培训，
和N一起去看望这一对老科研夫妻，
一是确实怀念我们曾经工作上配合默契惺惺相惜，
二是想去讨要一个说法：您现在相信我的清白了吧！
而当我见到二老的第一面，居然哽咽无法言语，
还莫名很自然地拥抱了Z老师。
今天我突然发现，虽然那次没有开口“讨回公道”，
但那一面之后，我却似乎释怀了。
不再气闷被冤枉，甚至开始很少想起他们。
至今仅存的一些记忆片段，都是温暖的。
也许，真的是“久别重逢”的仪式感拯救了我自己。
我甚至开始为Z老师的行为开脱，
也许那时的我处于和N婚前两家拉锯的高峰，
经常在午休时间和家人电话中随时情绪崩溃，
确实给二老带来各种担忧，
让他们不得不用一个拙劣的办法让我自己离开工作，
回去处理好婚事。
再想到自己想念却总是托辞不见的老同学，
想到自己故意不参加的各个同学会，
想到自己时常痛恨自己的鸵鸟思维，
——我发觉自己的心像一栋久无人烟的老宅，
院里野草丛生，家具布满层叠的蛛网，内外发散着霉变腐朽的气息……
为什么我一直努力，
却又一直躲避？
我到底在自卑什么？
我自己为看得开很多世俗，自以为豁达包容，
其实我从未真正接纳现阶段的自己。
所以我潜意识里一直在尝试逃离。
我不该是这样的！！！
