父母的爱是什么？不是为了维系感情关系的纽带，不是为了尽一份伦理义务。其实从童年时期开始，确定自己是被父母爱着的，一直是孩子成长的动力。延续到成人关系里，确定自己是被爱着的人，才有成长的动力。
刷微博时无意中看到这句话，莫名有些感慨。仿佛看到了过去十几年在父母意志下讨生活的自己，那时的我可真傻啊，为了求得来自父母的认可而将父母的话奉为圣旨，不断往自己心上扎刀，扎得灵魂鲜血淋漓还要反过来担心有没有被父母看到。
我从小的明确的知道，父亲不喜欢我。只因为我不是一个男孩，不能为老X家延续香火。小时候的我虽然知道这个事实，但我仍然希望通过自己的努力，得到父亲的认可与鼓励。然而事实证明，我失败的彻底。一个男人不喜欢我，就不会把注意力放到我身上，不会共情我的喜怒哀乐，更不会了解我生活的艰难悲苦。曾经我以为是我貌丑，肥胖，学习成绩不好，不够乖巧懂事，不会太多的才艺，所以父亲才不喜欢我。但真正让我心死的还是我高中的时候，看到一个貌丑又黑肥的女生，得到父亲百般疼爱，嘘寒问暖，不断的往她怀里塞零花钱生怕她穿不暖吃不饱。我才真正意识到，无论我再怎么苛责自己，不喜欢我的人终究不会喜欢我。
而母亲，我也是经过不断清理，才意识到她内心深处也并不喜欢身为女生的我，只是身为母亲，有母性的本能让她有义务照料我。她会设立重重障碍关卡，用鼓励的方式期盼着，只有我将这些规则做到足够优秀，她才会更爱我。
父亲给我的结构是，无论你做出什么样的努力，你都不配得到我的爱。母亲给我的结构是，只有你做到我要求的条件，你才配得到我一点点爱。本质上都是，我不爱你，但我可以凭借父母的身份，从你身上掠夺我想要的价值。
这样的真相我经过多惨痛的事实才真正意识到，我不愿回想。而当我没有意识到的时候，后果之一就是我的无法拥有正常合理的恋爱关系。我寻找的所有异性关系，都明确知道对方不爱我，但我都拼尽全力卑躬屈膝的想让对方爱上我。但当对方真的爱上我或者某一天忽然觉得这些行为不值得，我对对方的所有情感就会如潮水般褪去，与之前爱的疯狂的自己判若两人。经过几次这样神奇的人际关系后，我自己也意识到，我在用异性关系来满足我童年情感需求的伤口。我将对方当成了我的父亲，试图用这种方式重复一段我心中认为完美的父女关系。
我只会对不爱我的异性心动。一方面我会对真正爱我的人视而不见，因为我根本不相信世界上会有人爱上这样丑陋又无能的我。一方面开展任何关系看似是与对方互动，但本质上是与我自己内心结构的抗争。我想要甜甜的恋爱，但又不明白如何处理关系才能达到我想要的状态；我想要通过关系修补童年的亲子关系阴影，但自己又清楚明白在不爱我身上有任何努力都是无用功。我就在混乱纠结的内心结构中，终于体会到对方不能拯救我于混乱，最终往往还是以拉黑为结局。
其实我一直相对自己说，有这般混乱的内心，不是我的错。
因为常年的历史原因造成我这样的心理结构，不是我的错。小孩子会本能的对掌握自己生存资源的父母有讨好期盼的情绪，希望从他们手里获得更多的生存资源。父母的不爱，就意味着他们不愿意在这个孩子身上付出更多，对弱小的孩童来说是致命的打击。而且同时我也意识到，我的父母就是普通人，甚至是毫无资源但自尊心超强的普通人。他俩艰难的适应着社会环境，无法在种种规则重压之下如鱼得水。他俩在社会上是没有能力抵抗黑暗面，没有智慧看透人心，更没有动力挣扎出牢笼的两个人。因此面对弱小的我，无力付出的他们，只能不断的向我掠夺。
我现在已经是一个有无限选择机会的成人，我有能力用我自己的方式来获取我想要的未来。当我真正处在这个位置时，我才可以选择不去怨恨父母，但也不原谅父母对我的掠夺，我可以选择以我喜欢的方式与他们相处，不再强求他们对我有任何爱意。我也不必从外在的异性关系去弥补我内在的童年创伤，因为创伤仅仅终止于我的父母，与外人无关。我可以为自己选择，让我感到幸福快乐的，让我满心欢喜又富足的，成人的恋爱关系。
我无限喜欢我自己，因为我让我自己路越走越宽，我有能力去为我每一个选择负责。
我无限爱我自己，因为我将我内在能量完全转向自我发展成长的道路，而不是满怀怨恨的指责上天不公，像父母一样无奈的面对被别人剥削又转身掠夺子女的命运。
只想抱抱过去无比艰难的自己。
