45岁我终于给自己九年的孤独，落寞，无家可归的心一个答案，就是:爱上自己。
昨天是我过生日的日子，不得不起早去承德给李哥的家人办的出院手续盖章，我得到了生生不息智慧的启示，顺势而为。于是顺便去普宁寺拜佛，为我的家族和我生生不息的生命点灯，感恩。心中一直在默念着:谢谢，谢谢，看得见的是血脉传承，看不见的是灵魂深处的薪火相递；谢谢，薪火相递…
中午1点回到家，路上和闺女发信息，约好了做米饭，炒为爱吃的芹菜。刚进门还没顾得放松一秒，就得到了李老奶要返回来这里住的消息，我的心堵的厉害，饭也不想吃了，给李哥发信息，内心汹涌的不安和挣扎，化成了边界清晰又理性的字句:曾经你伤透了我的心，如今我没有一点照顾你妈的力气，也没这个义务。想到过往李哥的各种决绝，李老奶在早年时对我的百般刁难，现在我的被动和无力，眼泪刷刷的掉。
孩子也不开心，她奶奶来了就天天跟她挤一个床，躺床上黑天白天的难受哎呦，指使孩子做三顿饭，一会倒水一会找药一会买东西的，一点不能满足她就翻脸。
整个下午我们都沉默了，回各自的房间享受难得的半天清净，带着疲惫无奈各自睡觉。晚上李哥让闺女挑选，给我买了蛋糕，小丫头还给我点了土豆粉。我感知到，自己的心具备了一个自动的防御模式，就是:接对不了又拒绝不了的，我的心已经变得麻木，周围自动生成一层厚厚的壳把心包裹起来了，不那么痛了，却也锁的更紧，不那么容易打开了。
我说李哥，你现在对我的好都是为了让我把你妈照顾好。前一段时间还在说我不挣钱，几个月前还斩钉截铁的要和我离婚，他说，不该在可以享受美好的日子里不知足，现实很快就会啪啪打脸。谁知道他究竟会想什么呢。11月16日，离开3个半月后的日子，我要去北京，他还赶紧告诉她我呆多久不要发信息。毕竟，他们在一起九年了，朝夕相处。这是我改变不了的现实。
晚上回看这些振振有词的句子，我的心又开始痛苦，不甘。凭什么?这都是李哥给她的底气。说什么不打扰，离开后他们依然是最亲近的人。我算什么。
我在心里一遍又一遍的跟李哥说再见，把心力一点一点收回，用来爱自己，绝望的背后不是深渊，而是自由。这是我给自己最好的答案。
