今天受到了刺激，且不说最近被颈椎病折磨缠身，眩晕，疼痛，麻木，还是记忆力下降……每每如此，都是抓狂。而此次受到刺激，我突然变得很安静，那个梦想，萦绕盘旋，让我感到很遥远……
就好像不知有多久没过独自去旅行……最后一次的记忆是在六年前吧，那么遥远……
小时候，没什么梦想，因为那时候怎样都是快乐的吧。慢慢长大，一个又一个梦想生成……细数来，没什么按照理想状态实现的，就这么三十多年过去了。
我现在的状态很差，我说了，最近我在生病，能不能归咎于工作？不完全吧！在这之前，连续三个月，工作需要，我一直没有休息过，没有周末，没有节假日，百十天，早六点多起床，中午很少回家吃饭、休息，晚上大多十点到家……苦不堪言，一直撑着。但是，这一切，甚至是没功没劳。我不知道是什么让我坚持下来，身心疲惫，生病的感觉也不灵敏了……而其实，我正是在医院工作。
关于梦想，记得高三那年，我经历了又一次分班，以自己选择的科目来分班。我们的地理老师老党，很是自豪地见人就说：我这是硕士生导师的待遇哦，学习地理的就五个学生，四个女孩，一个男生。而我呢，有幸是其中一个女生，呵呵。想起那段高三往事，我总能沉醉其中……
或许我真是个纠结的人，因此，连“梦想”这种美好的东西，我也总会让它飘忽不定，沉沉浮浮。很多人在享受人生，恣意而活。有追求不完的梦想，也总会一一实现。而我是个悲观主义者，所以，我离梦想，好远好远。
那时很喜欢学地理。尤其在高二的时候，第一次接触天文地理，当我看着地理教科书上的图册，各种星体，漩涡……让我第一次沉浸在无限遐想之中，真正第一次知道自己的渺小，在这浩瀚的宇宙之中，果真只是一粒微小尘埃……
那时，理想做一名导游。走遍天下，带着游客走山访水，最好孑然一身，很潇洒……见识多，听闻广，我想到这些都会笑。
现实是，我高考后就复读了。复读后高考，后来就复读了……高三整整上了三个。磨砺之后，我胆怯，我自卑，我再也没了理想……
大学里，我像梦游一样，游荡，继续着与高三时的男生恋爱，异地恋很甜很涩，但一直坚持。
记得第一个“国庆节”，不远千里，坐了13个小时的临时火车，只为省掉一半路费，到了他的大学所在的城市……半夜里，没有手机，只能死等。在下车的那一瞬间，我哭着跑着，脑子里一千一万种万一“他不在”候车厅外，怎么办？怎么办？第一个跑出站口，他死等在门外，哭啊哭，两个人一起哭。
遥远的记忆里，没钱，但是感情的纯粹，让人流连忘返，那些不再有，却成了永恒。
现实里，做梦都是奢求，“梦想”何其宝贝，它支撑这我一直向前。
最近，我心情极差，状态非常糟糕。大清晨，我在想：没有我的时候，父母至少还有妹妹在，还有不大不小一个院子，两套房子；孩子至少有爷爷奶奶疼，姑姑姑父疼，还有爸爸在他身边。我没有什么牵挂的。
我没有勇气死，却也没有勇气活。我极度憎恶我的现状，却继续着！
浑浑噩噩还能多久？瘫在地上的人还能否站起？
关于“梦想”，像是上辈子的事了。
这篇文字荒废了很久，一直不能完成，今天的“续”远远背离了当初来到简书的初衷。而心情烦闷，格调自然很凌乱。不知以后会怎样，只知道我还在死命坚持。
