20200115 周三
*饭后，吃的饱饱的，我们三个歪在床上，消消食，聊聊天。
聊着聊着，我想起上午和老师的沟通，就来了劲儿头，开始吧啦吧啦给孩子碎碎念，“老师说你……，你应该……，要是你能再……就好了。你看看你，看看**，你多向人家请教请教，多学学。而且，我发现你有个毛病可不好，必须要改！”
我越说，语速越快，语气越严肃，表情越狰狞。
期间，老公假装咳嗽，又故意说话，想把话题岔开。
可我毫不理会，反而看他不顺眼，觉得他不为孩子的事操心，狠狠瞪了瞪他，继续吧啦啦…
本来饭后温馨轻松的气氛，随着我的说教，慢慢变得尴尬凝重起来。
这回孩子也没有和我争辩对抗，而是，竟然，红了眼眶，话也不说，听我唠叨完，默默的起身，去他房间了。
*老公长叹一声，“我真佩服你，你咋这么有才，不论多好的氛围，多有意思的话题，你都能快速的把天聊死，把气氛破坏。”
我刚想怼他，听得他又说，“没多大的事，平心静气的给孩子说说就行了，你就跟他有多少仇恨怨气似的，非得严肃认真，上纲上线？关键你这么着，是你舒服了？还是我们舒服了？是孩子听你的照你说的做了改变了？还是你跟孩子更亲更近了？！”
我张张嘴，被说的无言以对。
*我有些沮丧，也有些懊恼。唉，刚开始我也是想平心静气好好说话的，我也并不是想故意把气氛搞砸，故意去指责评判否定孩子的；只是，谁知说着说着，就成这样了。”
诚如老公所说，我这么做，我自己不舒服，他们也不舒服哦。而且，孩子也并没有听我的呀。我这样的言行一次又一次，我们的关系，不仅不亲近，反而，有时候小心翼翼，有时候又忍不住情绪发泄……
*我掩饰着自己的挫败，没和老公说话，拿着手机东翻西翻。
我找到前段时间，小组伙伴分享的有关“失控焦虑”的内容。
“为什么我们如此恐惧“失控”？
如果我们回想一下，你会发现，育儿中几乎所有的痛苦，都来源于“失控焦虑”；如果再扩大一点，你甚至会发现，人生中几乎所有的痛苦，都来源于“失控焦虑”：我认为“应该”是那样，现实却是这样，天呐，现实和我头脑中认为的“应该”不符，我无法控制现实符合我头脑中认为的“应该”——失控了！好焦虑好痛苦！
为什么？
想想看我们每天在做什么，是怎么做的？
是不是：当别人的言行符合我们头脑中认为的“应该”的样子时，我们对他们非常友好，我们赞美他人感激他人或者回报以其他方式的友好善意；
但是，一旦当别人的做法不符合我们熟悉或者我们认为“理所应当”的模式时，我们很可能对他人冷淡、抱怨甚至愤怒。
我们在干什么？
我们好像在企图以自己的回应态度，改造对方，以期符合我们的心意。
如果无论我们怎么反馈，对方就是没有按照我们的心意来改变呢？
天呐，我们很可能体验到巨大的挫败、无力、沮丧、焦虑，甚至是来源于内心深处的恐惧。我们的想法无法奏效，甚至，我们关于自我的信念可能都开始崩塌。
大多数人会极力避免这样的恐慌。因为承受失控的焦虑恐慌，这种体验是骇人的。我们会不由自主地想要逃避和抗拒。于是我们会变本加厉地继续改造他人改造现实以期符合想象。
但，如果你真的不去抗拒，你尝试着，在颤抖的身体中，允许恐惧流经自己，直面这种恐慌，硬着头皮壮着胆子感受恐惧，什么也不做，就是硬生生去体验这份焦虑恐惧。你会发现，你是可以穿越恐惧的。
你的身体、你的肌肉、你的神经，都会经由这一次体验，发现：原来经历恐惧也没有什么啊！恐惧也会结束啊，停止后就是平静啊！
一次又一次，当你不断经验恐惧和恐惧过后的平静后，身体的肌肉记忆，就逐渐改变了：原来，恐惧也没有那么可怕，原来我在恐惧面前也可以安之若素，泰然自若，无需抗拒恐惧——当整个身体细胞的反应模式被改变以后，我们就真的拓展了一块人生体验，完成了人生修行的一个功课。”
*再次看这段内容，我很清晰的看到，的确，像刚才那样的言行模式，我就是处在“失控焦虑”中，我就是被“失控”了的恐惧所裹挟，就是在用说教，唠叨，指责评判否定…等等方式，企图让别人，回到我认为的“秩序，应该，正规…”中，让别人的改变来安抚我的“焦虑”，“恐惧”…
*想起看过的一句话：“生命中最重要的不是改变，而是直面和承认。很多事，不是你没改变才受苦；而是你不愿面对，不愿承认，才受苦。”
好吧，就像小伙伴分享的，我需要的，不是急吼吼的想方设法的要求或控制别人改变成“我认为应该的样子”；而是，我需要面对别人和我认为的不一样，我需要承认自己对“失控”的恐惧和焦虑。
当我真的愿意面对，愿意承认时，也许，我就会把注意力收回到自身，想想自己该如何应对，该做些什么让自己调整；而不是，把精力用在要求和控制别人如何改变成我想要的样子上。
