文/燃妈
然宝已经两岁半了，文章写于一年前。
我算是深刻体会到“一孕傻三年”的真理，他出生那一刻的事情我都快忘记了，可我不想忘，赶快趁还有点模糊的记忆，补回我的顺产日记。
有一天，男朋友说，我带你去吃包子，那家很好吃，保证你满意。吃过之后，他问我咋样，我打着嗝儿说，好吃是好吃，就是觉得有点想吐！他开玩笑的说，你别吓唬我。我以为又是肠胃炎要犯了，没在意。然后我们一起回家定了个亲，颠簸了两天，回来突然困到不行了，腰也酸的直不起来，这才想起来，我是不是应该测一测？
看到两条杠，感觉头脑嗡的一下，完蛋了！但我假装很淡定的和男朋友说，两条杠，有一条不太明显，说完脸憋的通红，发烫，手在发抖。我知道那条不明显的杠，已经坐实了，我不知道自己害怕什么，就是抖得厉害。
这娃儿算是孝顺的，孕期没怎么孕吐，也没太大不适，除了腹胀，有过三次头晕，冒冷汗，到了七八个月的时候才开始真正的能吃，那时候总是夜夜梦到烤红薯，整条街都是烤红薯，全部又大又软，都烤好了摆的整整齐齐。我居然选择困难症犯了，从街头到街尾，从这边到马路对面，挑了好几家，选了好几次，还是不知道到底要吃哪一个，正当我准备随便选选付账的，却饿醒了。我告诉自己，下次梦到烤红薯，一定什么都不顾，先吃个够再说！
后面几个月，公司整天开会暗示：以后我们招聘不要没结婚的，韩国的老大也来关心我，你是不是怀孕啦怎么的。我本想凭啥，我孕期感冒发烧了因为公司忙还坚持岗位，没有对不起公司，赖到年底再说，可后来公司一直没给交社保，感觉待下去毫无意义，索性辞职了。
我产检在出租房附近的社区医院，那个医生特别好，每次都给我刷老公的医保卡，然后临时做的B超都没有开单子，看了看没大问题也就没收费，给我省了不少票票。我建卡的时候超过了三个月，她说怕建大卡医生刁难，直接给我时间造假了，做四维的时候，因为预约太迟了快要超过最佳时期，她一个电话，立马给我安排了当天下午的检查，对方医院因为她介绍的还给便宜了一百块。
说起来遇到她我真的很幸运。
整个孕期，我都坚持运动，每天至少走路半小时，有时候超标了，累的走不动了我才停下来，因为我特别想顺产，不是因为听说顺产对孩子好，而是我更害怕剖腹产那个小手术。肚子上划一刀啊，我觉得怎么得也比顺产受罪，而且，顺其自然最好，能顺的话，我不得尽力嘛。
其实还有个原因：我怕以后大家都在说顺产经历的时候，我却没有体会到那种感觉，顺产才能做个有故事的妈妈，更有满足感的妈妈。我甚至觉得，我一定要体验下痛到撕心裂肺，痛到痛不欲生，痛到十二根肋骨同时断裂的感觉，让暴风雨来的更猛烈些，这样才不枉此生。
我是不是脑袋有问题？
预产期三月份，我二月初就早早在医院附近待产了，预产期当天，我去检查，花了一千多～我又一次觉得我应该送个锦旗给社区医院的那个医生。医生说等着吧，下午我就和老公一起去钓鱼了。
那几天晚上半夜醒来都在想，怎么肚子还不疼？破水之前，我和朋友聊天打发时间，我突然想，万一聊着聊着我就发作了，没回她，她肯定说我不理她了吧。想着想着突然想上厕所，然后见红了，我又强烈压制我的鸡冻，假装淡定的跟老公说：叫我妈煮碗面吧，吃完了去医院。那时候是下午五点。
老公颤颤巍巍的说，见红了？
恩。说完紧接着就破水了。
我吃面条的时候手在发抖，根本夹不起来，我是抓着筷子硬把面条赶进嘴里的。还剩几口汤的时候老公准备好了东西准备下楼，我也跟着下去了。下楼梯的时候老公问我，激动吗？我说有点，其实我一直在抖，何止是激动。路上我盘算着去面包店买点好吃的准备着，所以走了小县城的主干道，居然堵车了。老公一直问我，没事儿吧，有没有不舒服，我倒是平静了许多，没啥害怕的了。
到医院各种检查，医生看了看老公问：你是不是热？这么多汗？
“啊～不是，有点点鸡冻。”此时平静的我居然在心里偷笑了他一下。
一切准备好以后老公去接我妈，买吃的。我一个人觉得挺惬意的，看时间都八点多了，这三个小时除了一次突然的尿意，肚子下坠的厉害，没啥不舒服的，居然过的挺快的。
我妈来了以后，开始轻微得痛。一晃十点多了，还是三四分钟一次，医生说还早，能睡就睡会吧，后面可就睡不着了。
我那时候还很亢奋，一直到十二点多还没睡意，阵痛记录已经两三分钟一次，喊来医生，她说不可能，不过还是查一查，已经一指了，可以提前让我去待产室。我整了整衣服，头发，跟着去了，进去的时候，特意照了下卫生间的镜子，看到自己依然扎个高马尾，头发有点儿凌乱的搭在稚气的脸上，那一刻我觉得自己容光焕发，气色还不错，对于我自己用这个形象上战场，我表示非常满意，除了耷拉下来的眼皮，我决定好好睡觉。
医院管的不严格，当时待产室没别人，医生就让老公睡我旁边的床。有他陪着，我安心多了。那时候我已经没办法好好记录阵痛规律了，痛的时候我抓着栏杆，使劲憋着不出声，闭着眼睛会好很多，我心里一遍一遍的告诉自己，还早么，这才开始，你不能觉得很痛，最痛的还在后面，如果现在我就觉得痛的受不了，后面会很难熬。
心理暗示还是挺有作用的。我没想我自己有多痛，居然能在间歇期间睡着了。痛的时候又醒了，就这样睡一分钟痛三分钟的睡了好久。每次醒来的时候，我脑袋就情不自禁的出现了一个画面：一个乒乓球进入凹槽（阵痛开始了）
两个乒乓球进入凹槽（加剧了）
三个乒乓球（快要顶峰了）
四个乒乓球（啊，要受不了了）抓紧栏杆，忍不住小声哼哼
五个乒乓球（唉～终于快结束了）
六个乒乓球（结束了，哇好舒服）
为什么脑袋会有乒乓球的画面，我也百思不得其解，总之很感谢那些乒乓球，让我知道忍忍就能过去的。
天快亮的时候，五点多，突然疼痛加剧，我知道哀嚎不属于我的作风，于是憋着气哼哼。把老公哼醒了。他走过来摸摸头，拉拉我的手，心疼的说，一定很痛吧。
然而他又能怎么办啊，又不能替我减轻痛苦，我反而因为他的话焦虑起来了，我觉得这下真的是孤立无助，除了自己，没人能替你度过这个万劫不复的深渊。我催着他赶快找医生看看到什么程度了，我巴不得早点生出来。
他去找医生了，走了多久我不知道，我觉得他走了以后痛的更加厉害，一分一秒都是煎熬，我心里想着怎么还不来呀，再不来我真的受不了了，一分钟都受不了。
医生来了，说五指。我很开心，应该快了吧。后面一直很痛，但我没觉得那么煎熬，因为老公在身边。就这样一直到八点，还是五指，医生都不信，怎么可能三个小时没开一点儿？她看我汗都没有出，再摸摸肚子，宫缩乏力！于是就被赶进产房，叫我自己下床，爬上去，挂了催产素。
后面的事儿我记忆模糊，我都不知道八点到十点，我是怎么从五指到十指全开的。我也不记得那时候有多痛，只记得，医生招呼我，要怎么用力，自己先试一试，我想还早呀，还没开呢就要生了？医生说全开了，可以用力了。而我还是不相信有那么快，因为我感觉小东西还在肚子里，我怎么用力也不会出来的。
我冷的发抖，问为什么不开空调，为什么不给被子，医生说：说明你还没痛够！哪个女人生孩子像你这样的，一滴汗都没有，还喊着冷？
哦，或许我真的没那么痛。我假装要出汗了，还是没憋出一滴汗，算了算了不装了。用力的时候我才感觉医生说的很对，之前的都不算厉害，用力的那一下我就痛的自然放弃了，后面就偷偷的没用多大力气，我以为到真正生还要好久，先少受点罪。然后被医生发现，说：不要停，本来头发都能看到了，你一停又缩回去了！
我很意外，我感觉他还在肚子里，这会都能看到头发了？这会我才感觉黎明就在眼前，要加把劲了！医生也跟着打气，争取十点十分出来。我想你怎么算得那么准？
要说生孩子是十级疼痛，那么我觉得腿抽筋应该是十一级疼痛。我那么怕冷，就是怕腿冻时间久了会抽筋，果然我还是特别了解自己，最害怕的事情还是发生了：左腿抽筋，我这次不淡定了，我大喊抽筋了抽筋了我最怕抽筋了。
医生连忙安慰我不怕不怕抽筋又不疼。
我感觉他们手忙脚乱的把我拉下床，让我赶紧站起来缓解抽筋。幸运的是，这次抽筋真的没那么厉害，算是我从小到大抽过最快活的一次。
抽筋处理好了，医生叫老公出去，她要准备家伙上战场了。那时候我已经不知道疼是什么，我只记得她们消毒剪刀等各种工具，听的我发麻。我想，突然这么多人准备，这是要大干一场啊！
然后我就被打了麻药，医生说下个阵痛你就使劲，争取一次就完事儿。我想剪了以后还不出来，那就不太好，我就暂且把疼痛放一边，认真使劲一次吧。
我听到咕吱一声，肉被剪开的声音。
我感觉突然的一阵暖流，夹着一大坨不明物体出来了。很轻松，没用多大力很顺滑的出来了，不像便秘那么干涩，怎么嗯啊嗯啊的都出不来，我彻底放松了。
后来隐隐约约听到医生吸羊水的声音
听到他哭声的那一刻，我莫名其妙的流眼泪了，抽的我肚子疼，我赶紧控制住自己的情绪。
男孩儿～医生跟我报喜，然而我才不关心他是男是女，我似乎早就接受了他是男孩儿的事实（都是别人猜测的，我的第一感觉也是男孩）我就想知道，他几斤？达标没？会不会太小了？
我问了两次，护士说你别急我来称称，6斤1两。
哦，我最后的石头放下了，就好像考试考了61分一样，总算达标了，而且还多一点，证明我不是刚及格那么丑。
医生把他包裹好了抱到我面前，让我亲一口，我看了看他，好脏啊～可是不亲又不好，抱都抱来了，我随意亲了下额头，就像很多年前，我意思下的亲了隔壁几个月的男孩儿一样。
医生把他放在我对面的小床上，侧躺，面对我，我转过头，看见他居然睁着一条缝的小眼睛，有点丑，但是黑溜溜的眼球直勾勾的盯着我，我忽然有点莫名其妙的感觉：他在看我，他在看他妈妈，他认不认识我呀？后来我和老公经常争执到底他第一眼看到的是谁，我说是我，他说是他，最后老公说，谁都不是，应该是医生。我们俩都好失落。
老公进来以后，以最快速度扫了他一眼，嘿嘿的说眼睛都睁开啦，我是你爸爸，然后被我的战场吓到了，摇了摇头感叹了一句：真的是...太残忍...被医生打断：我叫你来，是让你照顾她的。我叫他赶快给我盖被子，被子盖上以后，我感觉太暖和了，暖和的我突然全身松懈，胃也开始痛的厉害。我很少胃痛，不知道原来生完孩子还会胃痛，我心里挣扎了好久终于得出一个结论：我是肚子太饿了！
我对我妈喊着：我好饿，快给我吃的。我妈把面包稀饭全都给我吃了，胃痛消失～然后我感叹自己这么傻，肚子饿了都不知道。
我是坐着轮椅出去的，我爸抱我下床的，想想也很满足，他们都在我身边。我不知道电视里生完了孩子立马可以下床是真的假的，还是我身体太差，我觉得我走不动了，我虚弱的脸色苍白，没有站起来的勇气。他爹还特意拍了照片，说是以后给孩子看，那张照片没有了，幸好没有了，和前夜照镜子时的我，判若两人，苍白，没有气色，没有精神，蓬头垢面，关键是太丑了～
后来娃儿一直睡我旁边的小床，偶尔会哼哼唧唧几下，偶尔会哭。有次哭了，她们哄不好。我想，那是我儿子吧，那我是不是应该哄哄他？于是我抱着试一试的心态抱了抱他，把他搂在我胳膊下，他居然不哭了。这一抱，成为历史最有意义的转折点：让我当妈以来，第一次对自己的孩子有了感觉，从那以后，我爱上了抱抱，他的一颦一笑，都牵扯着我的心，我和他，终于有了感情牵连。
我月子里经常虚弱的出冷汗，房间里走几步路就会站不住脚，我特别佩服妈妈那个年代，有多少人有条件坐月子，都是生孩子三天就下地干活。我想，他们那时候也不一定身体有多好，但一定都是为了孩子。
后来娃儿经历了折磨我，体谅我，可爱到发疯，又无理取闹的种种阶段。我觉得娃儿是这世界上最有心机的物种，可能在肚子里他就偷偷的对你实施了不可描述的事情，以确保他在出生以后，怎么哭闹，怎么无理取闹，你都怎么也讨厌不起来他，你还是爱他爱的死去活来，每天都想亲他一百遍。他爸是动不动就咬他，咬的哇哇叫～他说，我也没办法啊，我忍不住啊～
现在他一岁半了，一转眼抱着他已经长那么长了，我都快忘记他成长中的各种可爱，也快忘记了当初的疼痛是怎样的疼痛，我只记得一点，还是腿抽筋比较痛～哈～
