还记得刚来北京时候的自己、那时候的自己是为了一个人偷偷来到北京、背井离乡、不敢告诉家里人、带着仅有的3千块钱和一张人生中第一张信用卡、坐上了通往北京的火车。现在想想那时候的自己冲动、任性、年轻真好，可以不用想太多再去做任何事情。
来到北京后的我没想到自己会一待就是3年。刚开始的我住在潮湿的地下室，一个月500块钱，虽然身边有爱的人陪伴,我可以克服一切，但是真的好苦，几乎毁容，脸上起满了泡。后来同学得知我在北京就让我留在北京发展，那时候的自己没想这么多，只想陪着自己爱的人，所以我就来到了了我同学工作的地方-链家地产。那时候跟个傻子似的什么都不懂，只知道这样挣得多，可是后来才发现我要去基地培训，要每天打电话…当时懵了。培训回来的我狼狈不堪，是组内小伙伴鼓励我我才坚持下来。在我每天充实开心工作的时候，好景不长，那个他要抛弃我独自一人在诺大的北京生活，美其名说他要去挣大钱给我俩更好的未来，我哭求他不要走，可还是走了，心灰意冷的我在同学帮助下，我搬到了地上住。那是一个简陋的公寓，每个月800块钱，冬天冷的要命，夏天热的要命，而且前面就是垃圾堆，但是我还是觉得很幸福，至少每天能看见阳光。我过了一段黑暗时光，每天不敢回家住，害怕黑天，害怕一个人，每天最晚一个下班，回到家推开门迈进去的那一刻开始我的泪就止不住的流。妈妈打电话过来我都不敢跟她说我委屈，痛苦，难受，我只能说自己病了，那时候的心酸只有自己懂。后来拼命的忙工作，强迫自己不去想那么多，随着时间的推移，我变得开朗起来，也坚强了很多，害怕天黑就每天打灯睡觉，害怕打雷就一宿不睡，就这样我挺了过来。也就是在我最黑暗的这段时间，有个人走进了我的世界，其实不光他对我好奇，我对他也是好奇的，只是这是一段短暂的爱情，快乐也痛苦，但是我很感谢他，他教会了我独立、自强、不依赖别人。那时候我才发现，唯有自己强大，才会活的开心，活的自在。我离开了链家，从新找了一份工作作为转折过渡，因为我需要时间去消化，去接受。在这份新的工作中，我接收了一些新鲜事物，蹦迪，酒吧，等等…那时候的我跟几个小伙伴可以说夜夜笙歌，黑白颠倒，虽然轻松了很多，但是空虚，颓废了，觉得自己这辈子会不会就这么废掉了。后来我戒酒，锻炼身体，住的地方离公司比较远，每天上下班公交车根本挤不上去，我晚上下班都会走回家全当锻炼身体，慢慢的喜欢上了这种模式，下班走回家，听着歌，观察马路上的人和事也是一件开心的事情，每天走6公里，回到家休息半小时在下楼跑7圈也就是7公里。对了这时候我又搬家了，换了一个很好的小区，跟朋友合租了一个主卧独卫，那时候对于我来说算是奢侈的，毕竟一个月不到4千的收入，光住宿就好1千多，哈哈，但是还是很开心，有个舒适的环境，再累回到家也是舒服的。也就是从那个时候开始，我开始对自己好一点，多爱自己一点，努力改变自己，锻炼身体，学着化妆，让自己变得更美丽，更自己，更有魅力。
这份工作维持了大概4个月的时间，我又回到了链家，因为那时候我知道自己是必须要回到链家的，因为我想挣钱，可是阴差阳错，我当了助理，每个月还是4千块钱的收入，每天重复同样的工作，短时间内的我没觉得怎么样，可是越到后来我越发觉得自己一无是处，什么也没有学到，荒废时光。我害怕了，不光是因为无法成长，更因为我想买的东西我买不起，我开始寻找机会，寻找其他岗位，机缘巧合，赶上助理改革，我转岗成了一名AE。那时候面试AE通过后，有一点点骄傲，半年的实习期，需要你去学习，我是一个接收事务能力特别快的人，学习能力强，适应能力快，我很快的就适应了这份工作并且做的还算不错，内心开始骄傲自满。结果在转正面试的时候，一脚落空，那时候我才发现原来自己是一个失败者，容易骄傲自满，容易自大，我请求自己的领导和经理再给自己一个机会，我会证明自己，我不是对这份工作不尊重，不上心，而是我自己的问题，我已经意思到了。后来经理给了我一次机会，一个礼拜准备转正述职，当知道自己争取到机会后，那种感觉真的无法形容，为了把握住机会，也为了证明自己，我每天吃饭，走路，可以说睡觉的时候满脑子都是转正述职的内容，每天都在背思维导图，就跟朋友聊天的时候我顺嘴都能直接说出来，一个礼拜我瘦了十斤（原来100斤），因为压力，因为自责，我给了自己太大的压力，好在功夫不负有心人，我通过了，但是经理还是严格的要求我让我必须冲进公司前50里面，要不我还是会面临着淘汰，那时候我没觉这是一种压力，我反而觉得是一种动力。我所负责的几家店，可以说是老大难了，我跟前任交接的时候他说以后你的苦日子到了，当时我懵了，怕了真的。但是我就是一个不服输的人，在难我都要想办法去克服，任何办法都可以。我用一顿酒征服了一家店，我扶起了一个人带动起了一个店，我用奖励激励他们，贿赂他们，虽然前期很困难，但是都克服下来了，我跟我负责的小伙伴们相处的越来越好，开始交心了，经理们对我也认可支持，也越来越喜欢我了，因为我是个开心果，我每天都会笑呵呵的，他们说我的笑能感染到别人，他们也会觉得很开心。经过我的不断努力，半年间，我从200多号人中脱颖而出，从倒数后10的排名，做到了公司前三，哈哈，那时候的自己觉得自己超级牛逼的呢。年底给经理述职的时候，我站在前面，说了一句话，我说：我做到了，我可以大方的催牛逼了，当时经理都乐了，述职的时候说这话我是第一人。当时经理说了一句话我至今不会忘记，他说：你们不会想象到我给萱萱的压力是什么样的，你们也猜不到她承受了多大的压力才走到今天。我当时站在前面我想哭，因为经理终于从心里认可我了，认可我这个人 认可我对这份工作的态度，我开心，我自豪。从那以后，我对待每件事情都是持有一定的态度-认真对待，绝不辜负。我很感谢我的领导和经理，他们改变了我，教会了我很多，那时候是我成长最快的时候，也是我收获最多的时候，再多的苦，再多的难都值得，即使喝酒喝到医院去我都觉得是开心的。再后来，我来到了另一个大区当主管，遇到了一个我从心里敬佩的总监，也结交一个好拍档，没有他们的包容，关怀，教导，理解，我无法走到现在。现在的我仍然需要努力，不断的迭代自己，不断的成长，不断的打磨自己，我才能变得越来越优秀。
三年里，酸甜苦辣样样尝过，经历过才能说出它的滋味，感受过才能体会到不容易。这三年里，让我爱上了吸烟，虽然知道对身体不好，但是这也算是一种寄托吧，放空内心，放空自己的一种方式吧。事业上按照自己理想在一步步实现，可是感情上一直跌跌撞撞，破碎不堪，我抱怨，我懊恼，我伤心，我难过。我不恨任何人，有时候我还会感谢那些出现在我生命里的每一个人，他们的出现都会教会我很多，现在的我也就不是我了。我也会恨我自己，为什么我的情感就这么不顺，这么曲折。我可以坚强的面对一切，可以强大到面对一切，但是我也会缩在角落里哭泣。我可以一天不吃饭的工作到晚上躺在床上眼全发黑，浑身无力。但是我也会夜夜失眠，害怕入睡。我唯一没有改掉的就是开灯睡觉，即使我坚强，其实我还是一个一碰就碎的陶瓷娃娃，没有安全感，一点点光亮都会觉得温暖，安全。三年了，我变得成熟，稳重，大方，但是我失去了一些东西，找不回来了，难过的时候没有眼泪可以流，丢失那些就好比丢了魂一样，失魂落魄。我就像受伤的小猫，自己躲在角落里默默的舔自己伤口，直至痊愈。我还是每天都会笑着面对一切，但是有时候我真的是开心的吗？我也不知道，我只是不想影响身边的人，我希望我带给他们的是开心，是积极的能量。
三年了，时间过的挺快，物是人非，你还是原来的你吗？我还是当初那个我吗？
