对早年的记忆和感受，我总是断片，断层的
每次做一个事情让我感觉很开心很爽的时候，我基本都会停下来，好像不能让自己更爽，更爽只能更害怕，所以就停下来了。
比如我每次读书，读到一个特别特别有共鸣的状态的时候，有的时候那种共鸣的刺激等同于性快感。而往往我都会有一个暂停的行为，就像每当这个时候都必须要按一下暂停键，好让自己不能更爽了，生怕更爽，会带来惩罚。
所以我每次读自己喜欢的书，总是不能够读完，读太多，前阵子读梵高传，读了前面很多章节，每个字句都让我泪流满面，抑制不住内心的孤独和压抑，和强烈的共鸣，虽然我在心里暗暗发誓一定要读完这本书。
后来我竟然把这本书划入我此生最挚爱的两本书里了，一个是胡因梦的《生命的不可思议》，另一本就是这本了。
可是，可是，这本书，后来我一直都不敢读了，总是给自己找很多借口，不敢面对正视去接着去看去读，那种痴迷似乎即将把我引入更深的自己。是恐惧，是害怕，更是狂热，是偏执。
这种一陷入深刻的领域爱恨交织的复杂感受，让我欲罢不能，同时又不敢面对，害怕极了。
还有平时，每当我吃好吃的，满足了以后，反而会心生愧疚感，还有在打扮自己上，我也不敢让自己更美，不敢花更多精力和金钱在自己脸上，甚至还制定了计划，步骤，这背后是我多么不值得，不配值得的限制信念啊。
让我不能好好的享受美丽动人的自己，更不敢面对深刻的自己，可同时又歇斯底里的欲罢不能。而在那些恐惧的背后，才隐藏着我真实的自己。
我时常像个小孩子一样，这里跳跳那里晃晃，喜欢很多事情却不敢专一，多方面的喜欢很多事情是为了满足我的虚荣心，满足我的占有欲，更多的是抚慰那个匮乏，呆板没有安全感的我自己。
不敢专一，也是过度自恋的表现，多方面的浮夸行为去掩饰内心对我匮乏和孤独，害怕专一的自己变得更加优秀，和极度自恋，竟然害怕自己美好的无法收场。
不能完整的享受美好的事物。
这些行为在心里学上是一种防御机制：间隔，是太爽而不可行的防御机制，更是我极度自恋的表现。
