脑海里浮现一篇《活着》的文章，人的一生跌宕起伏，从出生那刻开始就要面对死亡，人吗，享受的是活着的过程，有开怀大笑也有无数次崩溃，幸运的是崩溃过后依然乐观的面对生活。
第一篇 小时候
我出生在一个小农村，三面环山，天空蔚蓝，每天早上都能听到鸟叫和虫鸣，布谷鸟，啄木鸟，白头翁，知了猴，，，，，，高山不巍峨但却有很多绘声绘色的名字，五指山，马鞍山，摩诃顶，我也曾爬过几座小山丘俯身远眺。
第二篇戏水篇:
小时候和比我大几岁的小伙伴满山腰去摘酸枣，去汩汩流淌的小溪戏水，夏天一到，你准能看到拿着衣服和脸盆的妇女和小孩去河边洗衣服，洗完衣服找块岩石晾上，然后休息一会，衣服干了我们也该回家了。有次跟舅舅妗子和姥姥去一个大水塘，我拿着舅舅新买的小鸭子玩具，一捏就会吱吱叫，虽然玩具还没有我的手掌大，但是我拿着它玩的不亦乐乎，小鸭子在水里游，我的童年也在水里游，天真的我还问舅舅吱吱响的地方，是不是小鸭子肚子里的蛋呢。因为离得姥姥家近，小时候经常去姥姥和姥爷家，有次我偶然得了一只小狗，取名莉莉，天天抱着她去姥姥家和小狮子狗玩。舅舅在镇上当老师经常会回家，还拍了很多照片，其中一张我和姐姐的照片，还留有小狮子狗的身影。
第三篇山野间:
姥姥经常去山里抓蝎子，挖苦菜，有时候我也会跟着去，
第四篇寒窗苦读
爸爸管束很严，长大后也越来越不喜欢爸爸干涉我的生活和决定，有事情我会主动和他们商量，但我拒绝横加干涉。目前工作的地方离家稍微较远，我只有过年才回家，其它节假日，由于各种原因，我没有回家。
这是我离家较远的第四年，从QD到YT我向来只是过年才想回家，每次过节我回家的欲望也不是很强烈，我开始反思自己，大致就是因为一是回家不能空手，二是自己确实没钱，三是回家没有感受到很温暖。
在离家较远期间，我经历了撕心裂肺的失败恋情。这段感情中，我付出更多一点，所以现在回想起来，分手时难更多的是我自己对对方的依赖很多一点，虽然也喜欢过，但多少也有点不理智。即使我后来在相处中发现了我们的不和谐，例如：他脾气虽好但是对我没有那么的爱护，在我被他姐夫骂的时候，他一声不吭，生活上比较随性等。也许是荷尔蒙作用，这些我即便发现了，也都被我都忽略了。
再到后来由于对方到了结婚年龄，而我不想早结婚。当然我选择不结婚还有原因是考虑到经济问题，还是应该多打拼。现在想想，对方说的也很有道理，结婚不是两个人喜欢就可以了，还要考虑家庭。我爸之所以反对，除了离家较远再就是经济原因，还有工作不稳定，对未来没规划，自己不坚定，怎么样都行。对方最后跟我说的是，他达不到我家的要求和期望。我家要求太高了，对方不能让年迈的父母，再为自己操心。至此，和平，分手。
结束又是一个新的开始，虽然我适应了一段时间，期间也难受过，哭过。但我更多的感慨是，感谢对方恋爱期间对我的关心，感谢他分手的决定，让我难过后重新得到解脱。
时光如果倒流，我不会选择再跟他在一起，浪费双方2年光阴。从大一分手后就应该选择彻底结束。
从小，我是乖乖女，面对爸爸的暴躁脾气，没少被家暴，所以我总想被宠被呵护，这也是自己总想找个脾气好的，年龄大的，然而，这也是我失足的原因。现在爸爸也和从前一样，总想掌控我的生活和一切，这里面有父爱也有自私还有他长期以来在大男子主义作风的原因。正所谓，有种冷叫奶奶觉得你冷。
在我失恋不久，我又遇到了一位有趣的男孩子，起初我们还只是好朋友，我被他的性格和乐观吸引，相处下来，我发现自己确实喜欢他，当然自己也感觉他有点喜欢我，但我又不确定。最终两个人颇为相似的性格，让我们在一起。我喜欢他带我去玩，去尝试，我有种少女的感觉，是那种自己很久没有好好恋爱的感觉。随着深入了解，我也是越来越佩服他，甚至，肃然起敬。因为，他比我坚强勇敢乐观。
起初他跟我说自己也会抑郁以为他在开玩笑，后来意识到是真的。没有人天生的乐观，那是乐观的面具下有张撅着小嘴的脸。他跟我讲述了自己的故事，我也想起来自己的故事。每个人都有自己的迫不得已和身不由己。但是在这些问题和无奈之间，我们崩溃过，失声痛哭过，甚至想过放弃。崩溃过后，我们又选择重新面对，去克服。
活着，本就需要背负前行，在前行中有人做伴有人陪伴，依然坚信风雨过后见彩虹。我可爱的他，将要再次经历与病魔的斗争，开始知道消息，我自己悄悄哭了，不知道是为他哭泣还是为自己哭泣，埋怨上帝为什么总是给我们出考题。幸运的他，有妈妈和家人的陪伴。我呢，我有点生气自己帮不上这么忙，那我就做到不添乱。
之前我特别羡慕他有家人如此的呵护和陪伴，有家人的理解，能够让他开开心心做自己，而我却总被家人束缚。然而现在，我知道了，他也承受了我所不能承受的东西。所以默默为他祈祷，平安度过
我虽然没有亲身与病魔斗争，但我记得奶奶做化疗和穿刺的样子，那种疼痛，我无法想象。奶奶是位坚强的女性。
先写到这里吧，新的一天又开始了。
