我也不知道现在为什么要用这种方式来和你交流，这种想法，客观来说，真实可笑，我说出来，就是疯子，闷在心里，继续做我的天才。

      我一直以为这几天遇见将至，准备迎接时发现还在之后，这磨人的雨季，我的伞又丢了，这一次，，又是不留痕迹，就像之前所有的一样，我也一度怀疑自己被下了伞的诅咒。

      姐，你看，我的评论区总是空空荡荡，我的留言板也全部是我的碎碎念，那些在我身边的男孩女孩都去哪了呢？在我离去的某天，他们会不会跳出来，成为我不愿离开的理由。真的，我不知道孤独寂寞，只知道无处安放，就像你慢吞吞面对生活中的一切琐事，被捉弄时，也只是苦笑两声，继续来过。在我心灰意冷时，我总是会趴在家里嵌在墙上的全身镜，看着自己透明的眸子，看着眸子里并不清晰的自己，，想象自己被妖魔什么的捉弄过，继续，从头来过。

      姐，我在想，很多事情我们都有错。比如克制不住自己各种欲望，犯下错误，用自己的左手和右手，右手堕落，左手收拾。这些真的都怪罪于我们么，造物主如果把这些从感受上从一开始就设置成痛苦的并不欢乐 的，我们也会免于这些，各种犯罪和罪犯也会少了又少，又是一种可怕的诅咒，就像既定的既是事实，也算罪恶。从开始接触罪孽，直至丧失能力。

      姐，今天看新概念时，感受到一些文字直击心脏，真切的感受到了这些或许不太成熟作家藏在文字后面的情感，是了，人类的悲欢并不相通，可文字让这些情感，某些时候，巧妙连接。尽管带着耳机，还是能听见火车路过这个小镇上留下的那一串悠长鸣笛，然后拔掉耳机，侧耳倾听，想象着自己正走向远方。小镇上的火车站，承载着我的太多回忆，很小时候的，尽管不甚欢愉，而弟弟，不曾知道它的存在。

      姐，看书或者敲击键盘时，如今我喜欢在旁边倒上一杯白开水，用细长的玻璃杯承接，不时抿一口，或许只是为了应对南方这干燥的冬日。我只记得，以前特别讨厌。因为小镇上的水质并不如城市，杯子底下带着些我们这个地域特有的粉末，因为这些粉末，不少在这里的人中年时患上结石，不过去到县城医院，一抓就是一把这样的手术，所以，取下之后，继续接收。我很少接收这些粉末，小时候不喜欢那种涩涩的口感，总是接上凉凉的纯净水解渴。大了点，去了县城，去了省会，去了富饶省份的省会，那里的水…

        姐，我想你了，我在想，总该把我想你这种话对某个人说的，在我找到那个人之前，不许嫌弃我。

        说起来，你到梦之城也有一段时间了，还好么，哪里很温暖么，那里的四季如何，那里的你怎样生活着，等你成了梦之城的城主，我只愿有一个身份，你的弟弟。你承载着我的悲欢，你承载着我的喜欢，坚决不提爱字，但这些足够让你看到你在我心上散射的光芒。

      ……

      姐，我又来给你写信了，这次，我带着身边的嘈杂和烟火，嘴角还有未擦干 的痕迹。当时我不得不暂时放下你，去面对另一个世界，我知道你知道的。我的书也到了，我不知道意味着什么，找心灵寄托，怕不是，只是带自己去看看各种别人眼里的世界，不堪堕落抑或纯净安静，去那些世界暂时待着。

      姐，原谅我被那一顿时间的打扰带走了那些话语，这次就说到这吧。

      你要好好生活，在梦之城~

                                                                                      爱你的弟弟   

19/1/27