我以前小的时候非常渴望长大的，我想逃离那个让我压抑的环境，我渴望自由，我希望每天不用再以泪洗面，我希望我的日子不再是煎熬。谁能懂一个六岁的孩子的世界已经在渴望自由了？都说穷人的孩子早当家，其实没有安全感的孩子也是过早的成熟和独立。

          在我的记忆里，爷爷奶奶都说我一刚生下来爸爸妈妈就把我送回了老家，当年计划生育紧张。其实，我真的好感谢和爷爷奶奶在一起的那六年的时间，我过得如此的快乐，永远是爷爷奶奶的跟屁虫，跟着他们下地跟着他们拔草，跟着他们种黄瓜跟着他们收小麦，最喜欢爷爷骑着那种大杠的自行车，我坐在前面，爷爷在后面给我唱着歌谣，风迎面吹过来，现在我闭上眼睛回忆起来，都觉得好幸福。

        七岁了，要回城里上学了，爸爸妈妈把我接回了他们的身边，家里有一条猫，黑白相间的，我很怕它，特别是晚上的时候猫的眼睛是发光的，我很害怕，这就是为什么长大了很多女孩子喜欢养猫养狗，而我不喜欢但是也不是很讨厌小动物。回到城里的日子只有上学和放学回家，一放学我就要回家，我妈不让我和院里的小朋友们玩也不让我在大街上看见他们的时候喊爸爸妈妈，就因为我是二胎，被举报的话他们都要因为我丢了工作，从此我的快乐只有阳台上的蚂蚁和晚上的星空。我看了六年阳台外的四季变化，也看了六年月亮的阴晴圆缺，我的内心世界是孤独而敏感的。我时常怀念在老家的日子，我时常对着镜子流泪，没有人可以陪我说说话，这个家里四口人，除了爸爸，没有人真正的爱我。挺羡慕长大后朋友嘴里随口的一句我妈怎么样怎么样，我妈给我做什么好吃的，我却没有可以拿出来炫耀的资本，因为我妈妈只喜欢我哥。

      在这个家里每天在餐桌上给我夹菜的是我爸，每天晚上他应酬回来不管什么时候都会去我屋里看看，夏天的时候给我调好风扇冬天的时候给我盖盖被子，把第二天要花的早餐钱给我放在床头的桌上，他以为我每次都是睡着的，可屋里每次有动静我都是醒着的，因为我怕黑，我自己睡害怕，所以我永远都是侧着睡把脸面对着墙，这让我觉得有安全感，所以长大后我对我爸格外的亲，所有不和妈妈说的事都给爸爸说，虽然我妈没有给我全部的爱，但是我爸给了我全部的爱，但即使是这样，我也好羡慕我的朋友能和妈妈那样亲密无间的接触，因为我觉得我妈妈很少表扬我，也从来没有真正关心过我，也好像不太喜欢我，这就是我们之间永远的隔阂，即使长大后关系有所缓解，可这段关系永远没办法弥补，这就是原生家庭带来的烙印，跟随着我一生。

      就这样上了高中，上了大学，大学毕业，很庆幸这些年身边有那么几个老友，陪伴了我那么久，我生命中最好的时光真的好谢谢她们的陪伴，有时候真的觉得这辈子最幸运的事就是遇见了那么几个知心的朋友，有句话说的好，能经过时间考验留下来的才是真正对你好的人，谢谢她们看透我刀子嘴豆腐心，陪着我一直长大，陪着我恋爱或失恋，陪着我度过每一次的难过或生命中值得庆祝的日子，我已经习惯把生活的琐事和她们分享，感谢生命中有那么几个人可以分享我的快乐或痛苦。让我觉得人间不是那么难熬。

      一晃26岁了，可现在的自己还是一个人生活，无车无房无存款，这不是我渴望的长大嘛？好像更不会快乐了，这不是我渴望的自由嘛？身体反而更不自由了，我一直觉得自己有着放荡不羁爱自由的灵魂，可现实却撑不起这份野心。女孩子长大后是没有家的！这句话最近刷爆了抖音引起了很多女孩的共鸣，看到这句话的时候我汗毛都竖起来了，是的，我承认我长大后没有家了。哥哥结婚了，那个家里有我爸我妈我哥我嫂子还有我小侄，他们是真真正正的一家人。而我好像变成了一个外人在外面飘着，即使我爸说他永远是我的港湾，我知道，他是，但那个家不是了。所以现在的我只想拼命的挣钱买房子，我要有个属于我自己的家，无论刮风下雨寒来暑往，我都有一个归处，都有一个能让我暂时躲避的屋檐，都能有一个让我的情绪寄存的地方，我不想再一个人搬家了，我不想每天生活在下一秒可能又要考虑住哪的问题？这是我最近几年最大的心愿，可这个愿望不知道还有多远才能实现，但我会努力，我想让自己灵魂能够安稳。这就是女生所谓的安全感吧，这种安全感不再是依附在一个男人身上，90后的人活的可真累。

        我努力的一个人在外面生活，一个人吃饭一个人睡觉一个人去超市一个人买药一个人哭一个人笑一个人搬家一个人面对生活中很多无助的时刻我都自己一个人熬过来了。总是在晚上崩溃，白天又自愈，每天扮演好一个情绪稳重的成年人，还要面对生活中的风风雨雨，长大了，孤独是一种常态，我时常觉得孤独，又时常觉得一个人也挺爽，好像慢慢的自己学会了和自己和平共处，能快速的调节自己的情绪，因为我长大了，没有了依靠，要成为爸爸的依靠了。

如果你看到这里，谢谢你听我说了那么多废话，认识你很高兴。