我也不知道这是我第几次睁开双眼了。

我，是一只蚂蚁。

不知道为什么，我每一次死去都会在同一个位置获得一副新的身体重新醒来——我把它称为我的复活点。

开始的时候我还会惊慌失措，或是向别人求助，可在无数次受挫后，我放弃了。想着在无限的生命里做点有意思的事，于是我开始了旅行，的确有意思不少，只是每次复活后都要将来时的路重走一边，这着实让我有些恼火。

现在我正趴在一张墨绿色的课桌上，和我一样趴在上面的还有一个高中生，正在一张方格纸上写着些什么。

看样子应该是个女生，却顶着个男孩头。

唉，有些不懂了，为什么人们总是本能地逃避自己本身呢，总是觉得从未拥有的才是最好的。

无论什么时候，世上总是有人在后悔，回望人生时，带着怀恋陷入柏拉图式的梦境。“如果那时我选择的是她就好了”“如果我当初坚持下去了就好了”“如果……”甚至在弥留之际，望向世界的最后一眼也总是伴随着遗憾而不甘的叹气“如果我当初是那样做的，现在就不会是这样了”。

听来也好笑，不是这样？那是什么样呢？不还是这样吗？不还是得咽下最后那口气吗？漫漫人生路，总是有着红玫瑰、白玫瑰、黄玫瑰、紫玫瑰各种各样的玫瑰放肆的笑着勾着你悔的肝肠寸断。可是那两条林中路你最终踏上的只能是一条，或许像我这样拥有无尽时间的可以尝试着折返去经历不同，可当我被迫选择永生时，也就放弃了另一处未知的风景——我可能永远也不会知道痛快的死亡是什么感觉。说老实话，如果我可以选择的话，我也许会踏上另一条小径，要知道，感知死亡可不是什么好受的事。

有一个自己提醒我，她可能是因为喜欢上一个女生所以才让自己看起来尽可能的像男孩子一样。

哈！那可就更莫名其妙了，难道说现在喜欢一个人不应该是努力让自己变得足够好让她看到，到底是要将自己变成他人的缩影这样才好？如果她因为你像男生而喜欢你那她为什么不干脆点去喜欢男生呢？

我好想大声告诉她这些，可是我知道即使她懂了她也不会听我的。我伸了个懒腰，换了个更舒服的姿势趴着。少年人阿，总是这样，怀着满腔热血就自认为做什么都不会错，以爱之名行自私之实，互相捆绑互相禁锢。歌里唱的“我要抱着你，直到感觉你的皱纹有了岁月的痕迹，直到视线变得模糊，直到不能呼吸”居然还有人附和。

我就比这要理智的多。我曾经也和一只蚂蚁陷入了爱河，我们疯狂的迷恋对方，将每天当做末日来度过，只想相拥永不分离，可是我终于还是清醒了，我担心她会受到家族的反对，担心她得与我一起经历生活，担心她要忍受我离世的孤独，甚至担心她受不了激情褪去后的厌倦……总之，为了她，我离开了，煎熬着向他告别，可她不仅不知道感恩，还恨恨地说永远不会忘记我。