今天又是无所事事的一天，懵逼的度过，毫无所获；唯一的，将自己的首饰收拾清楚了，不知道这个算不算是完成了一件事情。
脑子懵逼懵逼的，总感觉不够安静，心里小小的慌张，没有目标，也没有目的，感觉像浑浑噩噩的过日子，把眼光收回来，发现自己拥有的东西，真的好多好多，多的一团乱麻，让我有一种想跑的冲动……
泡一壶茶，但是提醒自己不要喝太多，以前我每天都肿肿的，后来发现是水喝得太多的缘故……这会儿，我坐下来写随笔日记，心也是不静的，本想安安静静地看会儿书，但是静不下来，这种慌慌的感觉，好奇怪……
昨晚睡得不够好，睡前不舍得睡，以至于错过了想睡得那个点儿；
我借助香和音乐让自己安静，我觉得我不如去感受这种不安静来源于哪里……
可能我总是想要做某件事，好像是很大的事情，但是我却没有将生活过清楚过……
这段时间，过得很随意，老公也尽可能给我空间，家里人无限的包容着我，这些我能看见的；
就像现在的写作，我并没有轻松的，享受的感觉，好像总觉得得做点啥，才算啥……
我究竟要自己怎样的？我在恐惧什么呢？又在害怕什么呢？
录视频，千篇一律，我已经不那么想录了，我想我应该从搞钱的心态里出来，暂时不去想搞钱这件事，以一个过程去看待这件事情。
断舍离，很多东西，我依然舍不得的。丢不掉的……
对物品如此，对人是不是也有一些，或许吧，但我已经不怎么去想念一个人，孤独的感觉是有的，有时候想去联系一些我并不喜欢我，但是我迁就我的人，但是也并不是特别想那么做，更想按住下来，在自己的空间里，还有时间里。陪伴着自己……
这种纠结的人生状态，是我的必经之地……
我过于要求自己，同时也在折磨自己，过于完美过于跳跃，这是优点，同时也是缺点。
允许自己无所事事不好吗？
我像自由落体那样往下坠，不知道会跌落在什么地方，或许是水里，或许是草地上，或许是一张垫子上，也可能是黑暗的深渊，也可能会有人将我接住，我不知道的……
我在一片迷雾里面，并不想出来，困顿在里面，也享受其中，我不想离开的！
我曾东张西望，想要抓住一些什么，但是什么都没能抓住，很累……
其实，我本自具足，什么都不用去抓的，为什么要东张西望，为什么非得抓紧什么呢？
之前有一闺蜜，我的农历生日和他阳历生日，刚好是同一天，所以在那天，我如往常，给他发去了祝福……感觉却完全变了味道……
这几年，我重建关系，又同时承受破裂，或许，离开的人还有，最后会只剩下我自己；我曾渴望依靠，甚至是依赖；而现在，现实将我敲醒：托付心态是一种错误的行为……
在的人，会永远都在吗？承诺会不变吗？
答案当然是否定的……
接受离开，接受损失，接受因果……接受一切，只有清空，才能自由！
允许离开，也允许留下，允许无所事事的自己，允许这个混乱的世界发生的一切真实又不真实的一切，像从没发生过一样。只有因果是真相……或许因果都不是真相……
我不想再回到生意中，我否定自己
我想向未知要一个答案，要一个什么样的答案呢？其实我自己也不知道的……
或许只是活在烟火中的平常，活在看见真相后的无力感，活在不知所以不知所终的未知里。犹如把自己都进一片大海中，融化在里面，什么都找不到啦……
大海的包容力，溶解力，像一整风，那一生一世所经历的，完整的消散，连同骨灰都不会留下，想潜入大海深处去看看，那里装着什么样可爱的一个世界，有多少种五光十色的生物，我相信一定比这个世界上的人类更可爱些吧。
回到现实中，回到这个房间中，方寸之地，这是安全又安稳的一个地方，其实并不孤独，也没什么好担心的，唯一就是目标达成后想要的更多更远，甚至想要很多不现实的，梦中的样子。
人生应该像键盘的声音那样，有高有低，有获得，也有失去，有经历，同时有烟火，有未来，但是我的未来在哪里？我又需要一个怎样的未来呢？一个五光十色，闪闪发光吗？像夜空的星秀那样吗？但是闪闪的星秀，不就是呈现在黑夜中吗？
当下我便是那个夜行者，目前我还看不见那些个漂亮的星秀，但是我相信，它们已经在路上，这个过程中，时空会为我挑选出最美，最值得的喜欢的一部分！
夜行者，少些忐忑，少些纠结，珍惜人生夜行这一段，至少是安静的，踏实的，稳定的，可期可待的，不是吗？
值得的人，值得的事，就在那里，只是需要我纯净的眼睛去看见！看见自己，然后看清楚周围！
