文/丫头
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记得儿时与母亲江边漫步，我指着远处新立的高楼曾夸下豪言壮语“妈妈，将来我要努力挣钱给你买个大房子住”，儿时或许无意间的一句话，确成为了母亲记忆中最令她感动的片段。
我想很多人在毕业之初应该与我曾有过相同的想法，那便是择一城，找一份喜欢的工作，做闪耀的自己，努力成就一段人生中的美好时光。
所谓梦想，因为美好；所谓现实，因为残酷。现如今，来到这座城市十二载，我确始终漂泊。奋斗了十二载，确依然没房子，没车子，没票子，没男友......自己想想都觉得特别失败。依然是一个无产阶级，还非我所愿的沦落成了大龄剩女，我本就一无所有。从我来到这座城市的那天起，这里便没有一盏灯是为我亮的。所以，我只能不断的燃烧自己，以便在黑夜中前行。
我时常会怀念大学时光里那个无所畏惧的自己。她会在高考失利后，为了一个不甘心，而用同时攻读双专业的方式来承担自己任性的后果；她用自己大学时光里的每一个寒暑假去打工，只因为不想父母为自己当初的选择承担全部的花费；她会为了做好校园代理，而一背一拎两大书包十多斤重的化妆品去努力敲开女生宿舍楼的每一间寝室门......她会在同学们聊八卦，看韩剧的时候，借着走廊楼道里的灯光挑灯夜读、备考；她会在同学们悠闲地逛街购物吃美食的时候，去社团出板报，布置比赛后台展板，一蹲几小时累到腰都直不起来；她会在同学们欢天喜地投入父母怀抱度过寒暑假的时候，在烈日下发传单、做家教，在每一个兼职岗位上认真坚守，努力工作赚外快......
即便偶尔会被富裕而又虚荣的同学鄙夷我那格格不入的努力，我依然骄傲且比任何人都认真的想要活好当下。也正因为这份认真，我才能看到与他们不一样的风景，我的大学时光才有了不一样的收获。我用别人同样的大学四年拿到了两个专业的毕业证书，且期间多次获得奖学金；再经过一次次的叩响拒绝之门，经受着化妆品推销洗礼的我，则由一个内向的女子蜕变成了一个爱与人沟通的姑娘，从一个只用“大宝”的女汉子晋级成了一个护肤专家，甚至在骑单车回宿舍的路上会有陌生女生主动跟我打招呼，莫名之后细想来，她竟然是我化妆品的购买客户；在暑期海洋世界的兼职中我免费观看了不下百场的海豚、海狮演出，主持人的台词我能倒背如流，哪个驯兽师的演出是最精彩的，场馆外举着小旗的导游哪些其实是冒充的黑导票贩子我一清二楚，就像我知道在极地馆的平台上观看落日会是最美的。我永远不会忘记整个社团为了“六项技能大赛”决赛开办忙碌的那个下午，我挺着酸痛的腰在后台吃的人生第一次工作餐是如此美味，我见识到了学姐为了一个字体的完美展现力排众议所展现出的魄力，更见证了选手们为了台上三分钟的展现，台下多少次功夫的磨练，当我拿着高脚凳坐在音响师的身旁辅助音效进行时，望着我们共同打造的那个梦想的舞台。那一刻，我内心暖暖，热血沸腾。
我曾满足于自己的这些小小收获，并在每一次参与中获取让自己欣慰的成就感。谁不曾期许自己将来能够大展宏图？却不成想在庸庸碌碌的生活中锻造成了废才。我们能够接受生活的平淡，确无法正视自己的平庸。
毕业之后的日子，我没能过上自己想要的那种生活，更没能活成自己想要的样子。就业，项目失败，调岗，挑战销售，离职，寻找项目，变相创业，项目被人“截胡”，失落，找工作，从零开始，学习海运操作，谈船揽货，签下第一个合同，拿到第一笔佣金，被算计，被排挤，被压抑，离职改变......我依然还是那个要为房租水电上网费担心顾虑的姑娘。我不想将自己的平庸归结为家庭父母的平凡，更不想将尝试之后的失败归结为没钱没势没人脉的资源匮乏。我想，或许只因我努力的还不够，只因我做的还不够好。
远离家乡，出来奋斗，是为了在另一个城市找到属于自己的一片天空。但我始终未能扎下根基，慢慢的，确实就会开始质疑自己，渐渐的，就会开始不知道自己会做什么？能做好什么？擅长什么？亦或真正热爱的又是什么？因为最初的灵性，心底的热爱早已在生存面前被我丢弃在荒漠之中，因为在生活面前我最初就选择了妥协，我以为会缴枪不杀，但确最终发现，这是场慢性毒药，比一刀致命来的更让人痛苦不堪。
我以为在生活面前，那些喜爱是如此奢侈，我以为我是在同生活做了最好的妥协和让步，其实不然，真相不过是我爱的不够深沉而热烈罢了。所以，我才能如此轻易地丢弃掉那个真实的自己。我为自己的逃避和懦弱，找了一个最好不过的借口罢了。
因为上班后的忙碌，我不再会想要花时间画画，因为下班后的疲惫，我不再会想要在心情沮丧时打篮球。因为每月的房租水电上网费，我想的是如何省却1块钱的公交而选择步行11路；因为想要积攒点创业的起步资金，而拒绝一切昂贵又不能果腹的零食，选择中意更亲民的泡面；就连好友约我逛街都会觉得那是一种奢侈，因为接受邀约就意味着交通吃饭购物的一大笔支出，即便什么都不买的window shopping ,除却时间成本也会产生2块钱的路费。
正是青春爱美的年纪，我确在近三年的时光里没给自己添置过一件新衣。在生活的柴米油盐，在追逐梦想与生活的自我挤压中，我变成了一个对自己极度吝啬苛刻的人。我砍掉了一切看起来花时间花金钱确带不来收益的爱好，所以我把快乐弄丢了，我以为这种自我约束会让我慢慢走向富有，确不成想反倒把自己变成了一个急于求成更加贫穷的人。
感觉别人的生活都在轨道上正常运转，而我的生活确一直处于脱轨状态。我如此吝啬苛刻的压榨自己，丢掉了那么多本应拥有的简单的快乐，确也没能活成自己想要的样子，我不断的问自己：问题到底出在哪里？是我对自己还不够狠？是我用的功还不够多？是我方法不对？是我时运不济？是我贪心想要的太多？还是我的能力根本匹配不上蠢蠢欲动的野心？......
每一天、每一周、每一月，我在生命的野蛮生长中苟且。除了时间的流逝，我一无所获。我试图在梦想与现实之间寻找一个平衡，但每一次尝试换来的只有挣扎。是我太贪心，既想要挣钱的速度赶超父母老去的速度，又想要将自己的热爱变成事业，更期许自己能够才华横溢、能力高强，拥有一份早九晚五不加班，收入颇丰有闲暇没压力的好工作。生活哪有那么多的轻而易举？你所见的每一种光鲜，背后都有着难以想象的付出和汗水，而你确还在为自己每一次的浅尝辄止委屈的呐喊：我已拼尽了全力为何也没能成为那个更优秀的自己？！生命待我太不公平！试问，我（你）真的足够努力么？
我发现，其实是我错了。我不该为了追逐金钱和成功而丢掉了真实的自己，放弃掉生活中那些原本简单的快乐，而让自己变得麻木且无趣，毕业后的我一直都活得太过紧张。“只有在你生命美丽的时候，世界才是美丽的。”
于是我开始尝试改变。因为我明白了一个道理：只有我自己改变了，我的世界才可能会有所改变。于是，我开始投资自己。我开始去背包旅行，去开拓眼界，去认知我狭小生活圈以外的世界；我重拾阅读，从文字中获得智慧和启迪，那是每天盯着视频娱乐无法获得的静怡和思考；我想要学很多很多东西，于是我报了驾校，尝试了瑜伽和爵士，参加了红十字会的救护员培训，学习了炒股......；我想要尝试很多东西，于是我在ele上开了自己的奶茶店，我试着做微商，我开始重新尝试写作，并期待有一天能出版一部令大家喜欢的作品......我在努力丰富着自己原本枯燥无味的生活。
或许这种改变来的有些晚，但当我们决定改变的那一刻开始，一切就都还来的及。或许这种改变并不能让我们的生活马上步入正轨，步入我们想要的状态，但要相信，至少我们是在往好的方向上转变，时间最终都会给我们一个最好的答案。生活本不苦涩，真正的苦涩是源于我们内心的不确定和迷茫，是基于对生活的无能为力。是无路可退却又无力前行的茫然。
生命中，总要有些迷茫困惑的时光，在不知道路在何方的时候，不要因为恐惧而停下脚步，向前走就好，走着走着，或许你便会发现，其实路一直就在脚下。
只要战胜自己，你便是赢了世界。
