一段关系经历大致三个阶段：吸引➡️破灭➡️内省➡️启示

人的一生都在寻求归属感、认为自己有价值的重视

你想吸引什么样的人，你就得假装自己是个那样的人（你越需求什么就越要假装自己拥有它）

谈恋爱时期望是通往地狱之路

如果我不能接受他们的样子或者我不让他们走自己的路，那与他们建立亲密关系则不是为了爱，而是为了满足自己的自私需求

永远不要说“如果你真的爱我，你就不会怎么怎么样”（如果你说这句话，也就表明你缺乏爱，期望得到爱，这是为了满足我们自私的内心需求，这会让我们更加觉得自己没有爱，）

需求是我们忘记了自己的心早已经拥有了一切的错误想法

本质具足 听黑天鹅？

幻灭是礼物，让我们从寻求外界的错误行为中回归到自我内心

幻灭阶段：引起注意、权力斗争（对着干）报复心理、自我放逐（放弃）

被忽略时候会潜意识里回忆起曾经的忽略（有些孩子被骂了但仍然嬉皮笑脸，其实孩子在自愈，只能进入、打压进潜意识）

争吵要比承受心碎好

生气是麻痹痛，愤怒带来力量感

好处：不需要面对潜意识里的伤痛、给对方压力、让自我感觉自己是对的（没错）

夫妻之间吵架是牺牲对方来保护自己

双方经常为小事吵架可能是潜意识在作怪

愤怒的表现：攻击、情绪脱离（男人常用，不说话，冷冷眼光面对）、被动攻击（女人常用，自个喝个闷酒，别人问又说没事）

语言技巧见30min

为孩子不离婚这是错误观念，孩子如果生活在每天爱的家庭里对孩子不好

把伴侣需求与自我需求都考虑

不要被外在的需求困扰（即便离婚也不一定就过的差，可能自己也能有养家糊口能力）

家庭死忠

牺牲心态（牺牲者身边一定有个放纵者（心安理得认为一切理所当然）

依附心态

我们对别人不满意的地方可能恰恰是我们对自身的不满意，把内心的不满足投射在他处

致良知（跟随良知、心的指导行事）

54min 解决吵架方法

爱是一个动词

“允许”（随他去）58min

焦虑来自于对无常的抗拒

真心实意地付出是不求回报的

事无好坏，诠释在人——克里斯多福·孟两个相爱的人在地球上创造了一座伊甸园，并开启了天堂之门。经验说：“这是不可能的。”爱说：“事无好坏，诠释在人。”骄傲说：“这太可笑了。”爱说：“事无好坏，诠释在人。”谨慎说：“这太冒失了。”爱说：“事无好坏，诠释在人。”理性说：“这不合理。”爱说：“事无好坏，诠释在人。”迷信说：“这会带来霉运。”爱说：“事无好坏，诠释在人。”远见说：“这没有希望。”爱说：“事无好坏，诠释在人。”当你说话时，要让你的话语发自于爱。当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。让爱在你的生命里生根，美好的事情就会发生。

以下摘自樊登读书会笔记

月晕现象

在亲密关系中的两个人，一开始是相互吸引，然后再一步步碰撞出浪漫的火花。

根据动机理论，人们的行为都是在其动机支配之下而做出的，换句话说，我们的行为都是为了满足我们的某种需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要他/她的陪伴、照顾、了解、支持、赞赏、抚摸和相拥而眠。

在亲密关系的互动中，如果一个人感到失望、愤恨，一定是因为伴侣没有满足他的需求。

如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心深处找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。另外，学着接纳你的伴侣，也能让你学习到接纳本来的自我，而不再认为你需要什么来让自己变得完整。

史蒂芬·卡普曼，曾提出“戏剧三角形”模型，就是当你遇到一个问题时，你只能用三种身份来看待它，受害者、迫害者、拯救者。

①受害者

遇到问题时，你首先会采取的位置是“受害者”。你感到恐惧、自悲自怜、抱怨，觉得自己被当成了替罪羔羊。处在受害者的位置，不管时间长短，都会让你害怕再次受到不平等待遇，被处罚以及其它形式的牺牲。于是，人类处理问题的机制会驱使你采取一个比较好的位置来处理你的问题，这时候“迫害者”的角色就登场了。

②迫害者

心存责怪、自认优越、追求完美的迫害者会愤怒地设法逃离痛苦，于是他会把问题怪罪到别人头上。

案例：在运动比赛中，输的那一队通常会非常懊恼。你会看到他们责怪裁判不公，攻击对方球友作弊等，但最后每个队员都会把计分板上的败绩，扛在自己肩膀上，责怪自己“表现得不够好”，不能让球队胜利。

但你为什么要迫害自己呢？纯粹是因为你已经没有人可以怪了，而迫害自己可以让你不必感受当受害者的悲惨。你会不会因为一件小事就骂自己笨？这就是你心中迫害者在压抑你心中的受害者，同时驱策你进步。虽然有人不介意一直活在愤怒和严苛的完美主义之中，但大部分人还是希望过得快乐一点。于是，就到了“拯救者”现身的时候。

③拯救者

我们心中拯救者所做的事，就是努力地让我们处在没有痛苦也没有问题的理想境界。

案例：如果你觉得肩膀疼，你会做的第一件事，就是找到疼痛的位置，并且按摩那里，如果严重就找医生。当你在寻求解决的方法时，你可能会抱怨一下（受害者），甚至对造成酸痛的原因，枕头或被子生气（迫害者），但你现在最关心的是把肩膀治好。（拯救者）

拯救者最正面的态度，是除了同情受害者之外，也同情迫害者，并提供有益忠告。但许多人不明白，其实拯救者的态度才是让受害者保持软弱无助，且让迫害者得以放纵脾气的原因。   

当生活中出现问题时，你可能会在“受害者监牢”里不断转换角色，在选定自己的角色后，再借助周遭的人来填补另外两个空缺。这三个角色是在不断地变化，而如果你处理不好你的婚姻的话，你很有可能会进入“受害者牢笼”的墙壁当中。无论角色怎么转变，都会给双方带来不断的痛苦。

你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。

在亲密关系中，有很多的“墙壁”包围着我们，要如何才能“穿墙”呢？如何走出受害者的监牢呢？虽说亲密关系是没有公式的，但还是有一些原则是共通的：

①. 要解决问题，必须先跳脱问题的框架。你必须得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿。

②. 所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。就是当你解决了一个问题，并不仅仅解决的是洗碗或电费的问题，而是你内心需求没有得到满足的问题。

③. 你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。

④. 每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情，不要去怪罪别人。

⑤. 自由并非来自答案，而是来自问题。就是能够问出一个好的问题，能够发现亲密关系当中到底有什么问题。找到这个问题，我们就更加接近自由。

⑥. 没有什么问题是大到爱无法解决的。就是一切的东西，只要你用爱来对待，用爱的方法来解决它，就一定能够解决这个问题。

这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。

《亲密关系》教我们学会用爱酿造幸福秘方——世界上最幸福的事之一，莫过于经过一番努力后，所有东西正慢慢变成你想要的样子。

谢谢