教育部科学教育课题组专家：翁亦奇
分享人：泽泽妈
孩子要不要听话？你想要一个听话的孩子吗?
很多文章中都提到孩子应该要有主见，一个“乖”字扼杀了孩子的创造力。乖，就是听话。一个很乖，很听话的孩子会成为一个人才吗？不会。因为他只会模仿，不会创新。如果国家要发展，人类要进步，我们需要有超强的创新精神。
让我们来认识两种顶尖的思维：
1. 创新型思维：你没有想到的，我再加进去。如，凳子有四只脚，能不能有两只脚，一只脚的凳子，有没有脚的凳子吗？
2. 批判型思维：明明是对的，我却说一定是不对的。孩子对着干有时候是对的，凭什么不能从另外一个角度诠释这个问题呢？你的孩子具备创新性思维，批判性思维吗？从不同的角度去看一个问题，不要太乖，孩子不一定要顺从别人的想法。
比如：天很热，孩子非要穿很漂亮厚大衣出去。她妈妈说，这是冬天的衣服，这样穿热死了！她就要穿。“穿衣服是你自己的事情”，爸爸说。最后她还是穿了出去，但是回来就脱掉了。这就是孩子要不要听话的实例。她可以不脱厚大衣，她做过了一次，再脱。这就是体验过了。体验过了，才更有感觉，孩子更能深刻从中领悟到一些东西。
注意不要用指令性的语言教孩子。“这个你不能动！”“你去拿这个！”……为什么这个不能动？为什么要去拿那个?让孩子“体验式成长”就要少用指令式语言，多用启发式语言。如问他的时候可以这样表达，“你为什么不坐在这里啊，不坐在那里啊？你觉得坐在哪里好？”
比如：女儿画画，12点不睡觉，她说要画完，用画画来纪念一个人物。这时应该叫她睡吗？这是很多妈妈纠结的问题。妈妈一般都把健康放在第一位。但是迟一点睡觉有什么关系？往往这时候是需要孩子自己去做决定的。当一个人对一件事情抱有强大的热情时，他是不会觉得累的，很多艺术家都是这样。做自己喜欢做的事情，即使苦一点，那也只是身体上的累。大一点的孩子兴趣所在，叫动机，毅力。这是心理能量。对什么事有了欲望就想去做，即“起心动念”。
如果你的孩子就是写作业很慢！因为他根本不是为自己而学，而是为家长为老师而学，没有足够的动机。告诉你的孩子，为什么去读书？大孩子懂事了，应该和他多沟通，多关注他的心里状态，一旦有动机了，就要给他持续的动力，一直做下去。
很多事情，让孩子自己说了算，不用听家长的，不然，他就会形成依赖。而家长会形成控制，控制的时候越多，表面上好像听你的，直到有一天，他会和你对着干，真的形成对抗，因为总有一天他会长大的。放养的形式能充分调动孩子的主观意愿，能够培养孩子自信，勇敢尝试。这不是不听话，而是有主见。
一、什么样的话孩子必须听？
根据“三不伤害原则”：不伤害自己，不伤害别人，不被别人伤害。
1. 制止伤害自己的行为（当孩子不知道危险，关乎安全），让他听话。如：有个插头，要去玩；爬高处，然后要跳下来，这种危险行为。
2. 不伤害别人的行为，即打别人，攻击性行为。翁老师对打架的看法是，现在的孩子们，几乎没有机会打架，当孩子们说着说着吵起来了，刚有一个孩子出手，另一个还没还手，老师来了，妈妈来了，立马给拉开了。其实可以适当的让孩子打架。为什么现在有小的敢打大的孩子这种情况呢？而大的会木木的呢？原因是，小的在打他的时候，他妈妈会立刻将他保护起来。大孩子呢，一度被灌输要做个乖孩子，爸爸一直教他不要打架。如果按照自然规律，大的放开打，小的肯定输。赢了会觉得很厉害，你不要打我了！大的有优越感。小的还没学会打架，就知道打不过，不能打。在不伤害双方的情况下，没有头破血流，让他们打，又有什么关系？大的动手教训一下，小的以后就不敢了。如果妈妈介入保护，这种打架，没有输赢，问题就大了，有很多问题都是他们自己可以解决的。
３. 不要被别人伤害
二、中国的妈妈们是怎么教孩子的？
一生出来，添了个大宝贝，超级爱，有什么东西都可以给他。无条件溺爱，“非常6+1”的照顾模式，集万千宠爱与一身。这时候孩子什么也不懂，为孩子尽心尽责。
1阶段：孩子处于无意识期（1～3周岁）
麻麻招数：宠为孩子尽心尽责，要什么给什么
2阶段：孩子处于自我意识成长期（2～3周岁）
可以说这是人生的第一个叛逆期，孩子有自己的想法了。你觉得他是在和你对着干，实际上不是。比如吃饭，他想自己吃，你偏要喂。他想吃豆腐，你偏要喂鸡蛋。这些都不是叛逆，他这是有想法了。渐渐的懂事了，开始不听你的了，你说你的，他做他的。比如你喂他吃饭，他只管玩勺子，说很多次不好用。偏偏说“不”。
麻麻招数：哄，吓，骗，谈条件。
吃饭：“来吃一口吧，你不吃小狗狗过来吃了！这个饭太好吃了！”这叫哄。
睡觉：“大灰狼来啦；坏人来抓你了！玩具不收拾，你爸爸来看见打你了！”（爸爸的坏人形象怎么来的？这样被塑造出来的。）这是吓唬，骗孩子。
你想让孩子看书，写作业，孩子不听怎么办？“把书看完，把作业写完，我给你吃东西，看动画片！”。这是哄，谈判式的奖励，这样的招数用多了，孩子会跟你谈条件。妈妈我作业写完了，是不是可以看动画片了？为什么？因为你以前说过！你谈条件是给自己挖坑，总有一天你会自己跳进去。
再长大一点，心智越来越成熟，你想让他作什么，会越来越难。写作业，幼儿园阶段没有强烈的要求。但请你注意一定要给孩子培养秩序感，让孩子懂得什么时候应该要去遵守秩序，就是说对孩子要有要求。他会跳绳了，会跳了，但你能跳一百个吗？你会穿珠子了，但一分钟你能穿30个吗？我们的爸爸妈妈，总觉得让孩子开开心心就好，没有要求，这种开心对孩子的成长一点用也没有。
维果斯基说，你要让孩子的能力发展出来，这孩子就会越来越厉害，但是一个苹果手一伸就能拿到，这孩子没有能力的锻炼。只有站起来用力跳一下，才能拿到的时候，这个孩子才会越跳越高，这就是潜能开发。但是幼儿园的家长没有要求，不上课没关系，孩子不想看书就不看。
可是到什么时候会有硬性要求了？小学。
3阶段：上小学之后。对孩子能力和心理要求都非常高。但往往我们的幼小衔接做的并不好，这个时候就要求作业一定要写完，不想写也得写，没有办法。
麻麻招数：哄－讲道理－吓－诱惑―逼
几乎所有的妈妈都先讲道理。“你迟点写，早点写，反正都得写，你就写完了再去玩。”孩子不听跑出去玩，还是不写，去看电视了，这时候你会发火。“你赶紧写，不然你爸过来饶不了你！但孩子不听，继续看。他知道这是吓唬他。
再来“软”的。“先写作业，作业写完，给你玩电脑！”他还是不听，继续看电视怎么办？妈妈急的不行，就想打。“再不写，打死你！你这个孩子怎么这样子，说了一百遍了，你还不好好读书，以后都不用读了，你去看电视好了！我再也不给你做饭洗衣服了！……”妈妈发飙了。
这就是第4个阶段：逼。
家长这种情绪会级级上升的。一开始把我们的孩子像宝贝一样宠爱，后来像仇人一样打架。为什么我们的孩子原来是我们的宝贝，现在甚至我们都不愿意去看他。是我们对他不好吗？不是，我们对他很好。
是我们的问题，是我们一直想用控制的方法去教他，你越想控制他，他就越来越不听话。到最后你说什么他都不听，甚至会恨你。蒙特梭利说过，这个世界是有秩序的，生命的纪律就是秩序，但是自律的纪律就是专注，行为的纪律就是顺从，儿童能够遵守这些秩序就形成了规则。
爱而不宠，定而不让，交而不教，带而不代。
爱是有规则的。只要你坚持做了，你的孩子绝对不会坏。
宠――爱
爱而不宠，爱是主动，宠是被动的。
吓――选
不要吓唬他，要给他选择。我九点就关灯，你不写作业明天是准备让老师批评呢？还是早点做完留更多的时间玩？
哄――引导
不作条件交换，和孩子玩游戏就可以了。让孩子推球，但是孩子不喜欢，或者做了一次，第二次就不做了。可以这样做，让他喜欢上这件事，在墙上画一个圈，里面画一个小猪，让孩子打小猪，兴趣是最好的老师，也可以设定更多的情景，把任务变成游戏。比如：让调皮孩子站着半个小时一动不动的方法，让两个孩子玩木头人游戏，看谁站的久，互相监督。
逼――坚定平和
不要逼孩子，孩子做的很不好的时候，直接制止，坚定平和而不退让。约束孩子的时候，要坚定平和。家长有的受不了这个气，火冒出来的时候什么事情都能干得出来。但孩子喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，孩子没问题，是我们的问题，是我们没引导好，没教好他，这是我们会感到愧疚的地方，孩子一生下来就像白纸一样，他哪来那么多问题？是因为你总是用成人的方式来约束他的原因，大人最需要培养的能力是耐心，冷静。
三、教孩子是一个慢慢的过程，其中有两个重要的步骤
1. 三周岁，自我意识成长最关键时期，要把对孩子的控制变成引导。放开一点，让孩子自己的事情自己作主，把教变成引导，自己的事情自己作，当他还不会的时候去引导他。
２. 六周岁，把引导变成鼓掌。站在旁边为孩子鼓掌，加油。
四、三分钟解决孩子不听话的问题。
斯宾塞.约翰逊博士的一种教育方式。三分钟解决孩子不听话的问题。
第一分钟，自我表达。表达自己的感受，分析结果，孩子的错误所导致的后果。
第二分钟：表扬曾经的优点。
第三分钟：设定目标。比如：孩子在学校喜欢别人的玩具，放学把玩具藏在书包里拿回家了。老师打电话问家长，妈妈去问，撒谎还不承认。一般妈妈处理方法：“老师给我打电话说你把同学的玩具藏起来还偷偷带回家了？你这么小就会说谎了，你怎么能这样啊？这么小就学会偷东西，以后还了得！养你这样的孩子有什么用，打死你算了！你说是不是你拿的！说！”（逼孩子承认）
孩子的心理感受：“我知道，我做错了。”被抓住了，真倒霉，下次我会小心点儿的，并且会恨麻麻。这又有什么关系呢？
参考解决问题的方法：
第一分钟：自我表达，分析结果
以“我”开头，说“我”就是表达感受。不能从“你”开始。（“你”就是指责。）
“我觉得我现在很难过，非常非常的难过（孩子心理：为什么我做错了，妈妈会难过？因为我让妈妈难受了？妈妈很爱我啊），我为什么难过？因为你不经过别人的同意就拿了别人的东西，这是小偷的行为，是坏人做的事情，如果你拿的是值钱的东西，警察会抓你坐牢的，而且妈妈现在问你，你还说谎，说谎的孩子是没有人会相信你的，没有人相信你，你以后是没有朋友的，而且我是你的妈妈，如果连我都不相信你了，还有谁会相信你，那怎么办？”（喜欢是人之常情，对于孩子来说，喜欢就拿过来了。有些孩子不知道自己做错了，结果会这么坏。所以要分析后果。）
然后沉默15秒。拍着他的肩膀，眼睛紧紧的盯着看孩子，不说话。有时候不说话比说话更有用。这样会给孩子的压力很大，这样的沉默会让孩子很不舒服（如，“8秒钟拥抱法”，有些好动的孩子，直接抱住他，并且在心里数八秒钟。有的孩子刚开始一秒钟都受不了，不用管，紧紧抱住他，8秒钟。每天都抱一抱，到最后，他甚至愿意抱着你了。这就是心理的沟通。）。往往妈妈们都喜欢啰嗦，但是我们要知道，语言讲的好可以，不好的话，反作用会很大，有时候语言暴力比真正的暴力更能伤害人。
第二分钟：表扬。孩子觉得有压力，难过了。我们要开始说好话。“孩子，虽然我知道你的行为很不对，但是有的孩子在不知道的情况下是会犯错的，但妈妈觉得你还是一个好孩子，因为你以前从来没这样做过，你还很喜欢帮助别人，很多人都喜欢你，对吗？这样问他会很舒服，孩子情感上会达到认同，孩子从基本上就认识了自己的错误，并且愿意去改正，但不一定知道怎么改。
第三分钟:明确设定目标，目标是永远不要这么做了，我们要教会他怎么去改。
“我希望你以后不要再不经过别人的允许就拿走别人的东西，能做到吗?如果你真的喜欢，可以问他借。如果他不借，回来跟妈妈讲，妈妈会帮助你的，因为我是你的妈妈，不管什么时候都不要跟我撒谎，不管你是难过了，不开心了，都可以跟妈妈讲，妈妈会尽力帮助你的。”
再比如：孩子看电视，本来要求一周只能看一次电视，结果看了三次电视。目标是只有周六能看。
参考解决问题的方法：
第一分钟：表达自己的情感和后果
“我很生气，觉得很失望，很难过。知道你这样天天看电视会有什么问题吗？你读书会不好，读书不好会怎么样呢？你的学习就会越来越困难，然后同学会看不起你，老师会不喜欢你，你以后就可能找不到特别好的工作，你只能去做一些辛苦的工作，对不对？读书好就是给你选择的一个好机会，可是你没有选择。这就是你读书不好，爱看电视导致的结果。对吗？”
然后看着他沉默15秒。
第二分钟，表扬。“我觉得你其他方面都很优秀的，跳绳也跳的很好，并且很有爱心（实事求是，不要骗他），你也很喜欢帮助别人，画画也很好，我希望你的读书能做的更好，可以吗？”
第三分钟：设定目标
“妈妈跟你讲过了，一星期只能看一次电视。我觉得你会忍不住，那这样吧，这个星期我给你看三次电视，下个星期给你看两次电视，可以吗？我慢慢帮你戒掉，行吗？”设定目标后，有了目标的孩子才会向正确的行为慢慢靠拢。而不是“我告诉你，下次再也不能看电视了！”，这种话，孩子做不到，那就越教越坏，最后他会放弃。如果问题严重的孩子，此方法可以重复几次。
