亲爱的木子：
写下这封信，笔尖有些滞重。我们相识于微时，同在一城读书、工作，见证了彼此人生最重要的篇章——结婚、生子，风风雨雨已然三十年。这份绵长的情谊，曾是我生命里珍贵的锚点。
然而这个夏天，我却选择了沉默，选择了远离——更确切地说，是逃离。逃离你，以及你带来的，几乎将我淹没的沉重漩涡。
回忆的碎片：你的选择与我们的唏嘘
记得你的第一次婚姻，在孩子蹒跚学步时戛然而止。法庭上的争执、孩子的归属、无需支付的抚养费…我们都曾为你义愤填膺，痛斥那强势的婆婆与软弱的“妈宝男”。离婚后的日子，每逢佳节，我的家便是你临时的港湾。
后来，你渴望一个属于自己的孩子。那时体制内的规矩森严，你择偶的目标明确：体制内、无子女。于是，你嫁给了山区一位大龄的体制内男士，甚至将工作也调至他所在的偏远乡镇。然而，第二次婚姻的裂痕在孩子未出生时便已显现，最终又以离婚收场。这一次，你争得了孩子的抚养权。朋友们私下唏嘘不解，却也尊重你的选择。
你凭着一股韧劲，在市里购置了房产，离我更近了。这本该是友情的延续，未曾想，却成了我“灾难”的开始。
无形的枷锁：那些让我窒息的重逢
第一次：情绪的洪流。 那次应你反复邀约的逛街，从出发到归途，直至饭桌的间隙，你倾泻而出的委屈如潮水般将我包围——单亲妈妈的艰辛、第二段婚姻的疮痍、原生家庭的不公与索取、父母对弟弟的偏爱…我安静地听着，试图用言语抚平你的伤痛。我理解那个年代农村家庭的局限，相信你所言非虚。可分别后，一种难以言喻的窒息感攫住了我，久久无法散去。自那时起，一丝畏惧便悄然滋生。此刻写下这些，心口仍隐隐发闷。
第二次：反复的旋涡。 你想调离第二任丈夫的视线范围。托关系、找门路、花了钱，新单位近在咫尺，只是没有宿舍。我建议你租房过渡，毕竟新房装修在即。然而，仅仅工作一周，你又反悔了。你怀念旧单位的免费住房和水电，认为带孩子更方便。于是，一场风波闹到局里，你执意要回去。最终，领导了解情况后，将你调回原单位，并要求你写下不再调动的保证书。你向我倾诉了所有细节，我无言以对，唯有沉默。
第三次：愤怒的爆发与无理的索求。近两年，你口中的主题变成了工作：同事排挤、领导刁难。职称晋升的三个硬性条件，你无一具备，却将失败归咎于他人不给你机会。愤怒之下，你竟将直属领导告了……初夏，你说想买车，请我帮忙参考。我于心不忍，答应周末值班后与你碰面。谁知你带着评职称的课件直接闯入我值班的地方，要求我修改。我解释这需要反复打磨，且部分内容非我所长，建议你请教单位里精通电脑的同事。你却说“我不会”，让我去问我的同事。我是在值班，本打算处理自己的事务，却被彻底打断。你又开始控诉单位的不公……
木子，你知道吗？那天离开单位时，我是哭着走的。你的负面情绪像一张密不透风的网，紧紧裹挟着我，令我窒息。我不敢回家，怕将这沉重的阴霾带给家人。我找到共同的朋友云子，逛街、吃饭、理发…直到深夜十一点，我才勉强缓过一口气。我对云子说：“我受不了了，必须和木子绝交。”
顿悟与决断：守护自己的边界
最近读到一句话，如醍醐灌顶：“人生在世，各有因果。莫要轻易介入他人因果，勿要干涉他人命运。你同情谁，便会背负谁的命运。每个人都有自己的功课，自己种下的因，终需自己去承担后果。” 回想起关于你的种种，心口又开始发堵。我告诉自己：是时候狠下心来，做一个了断了。从此以后，你的世界，我将抽身而退，不参与，不回应。
于是，我选择了屏蔽：微信不再即时接听，电话常常静默。实在避无可避，便以简短的理由搪塞。最后一次通话，是因你密集的来电轰炸。我接起，想给这份沉重一个句点。
你问：“你怎么了？一直不接电话，我很担心，出什么事了吗？”
我语气疏离：“没事，一切都好。真有什么事，你也替代不了我，我也替代不了你。各自安好便是。”
你追问：“你不回我，我真的很担心！知道你好好的也好啊！”
我回道：“不必担心他人，过好自己的日子才要紧。”
……
亲爱的木子，
走过三十年，我终于学会了放下那过度的“慈悲心”。不仅是对你，也是对身边那些惯于抱怨、挑剔、浸淫在消极悲观与负能量中的人——我必须远离，不再回应。因为能量守恒真实不虚。若以自身宝贵的正能量去回应、去试图纠正他们的负能量，只会让自己的光热被不断消耗、蚕食，直至枯竭。与负能量持续纠缠，便是在无形中被其磁场同化、消解，乃至毁灭。
因此，亲爱的木子，我最后的祈愿是：愿你真正踏上自我成长之路。学习去承担选择的重量，在困境中寻找建设性的解法，而非沉溺于受害者的叙事；学习设立并尊重人际的边界，明白没有人有义务无限承载他人的情绪重负；学习向内观照，积聚属于自己的、温暖而坚韧的力量。 唯有如此，你才能真正走出漩涡，拥抱属于自己的安宁与晴朗。
这封信，是我对三十年情谊最后的告别与真诚的祝福。望你珍重。
