01

我不得不承认，自己曾是一个无耻的小三。

生活是有惩罚的，我以前从来都不信这个邪，在我看来，追求自己想要的生活和爱自己想爱的人，这本来就无可厚非，可是我忘了，这种建立在伤害别人的基础上的爱，本来就是带着原罪的，直到8年后，我终于宿命地认定现在的不幸都是自己一手造成的。

我和前夫离婚，源于一个可恶的女人，她的介入直接导致了我们家庭的破裂，那时，我们才刚刚结婚三年，婚姻正进入了磨合期，你争我吵的日子让人有些疲倦，就在这个缝隙中，那个女人苍蝇一样盯了进来，让我措手不及。

那时，我每天围着两岁的孩子忙的焦头烂额，无暇顾及老公。他说他只是一时冲动而已，求我原谅他，我再三考虑后，不想失去这个家，我们最终选择了将碎了一地的镜子补了又补。

就像我在不断地缝补我破碎的心一样，手术是做完了，可后遗症却留下了。

明明说着要回归家庭的老公，却根本就在阳奉阴违，我受不了他们这样屡次的伤害，一怒之下，我将老公变成了前夫，我狠了狠心连孩子都没要。我在心里诅咒他们，看你们带个孩子还怎么好过？

我恨透了这个世界，也恨透了那个女人。

02

离婚一年后，我认识了一个男人，他比我大了许多，我知道，他一定是有家室的，可我还是被他那种成熟的气场诱惑着，我欲罢不能，他就像是来到我的世界拯救我的人一样，给我带来了全新的体验，让我渐渐地从伤痛里破茧而出。

我们不顾一切地在一起了。我一直在想自己的初衷，难道我是在报复这个世界吗？明明对小三这个物种恨之入骨，为什么自己却又不管不顾地走上了这样一条不归路？

或许我真的是在冥冥之中暴露出了我心底最深处的那些阴暗。

我们起初只是地下情人，偷偷摸摸地约会，偷偷摸摸地上床，这种隐秘的新鲜感有着致命的吸引力，越是有约束，越是想反抗、越是想在一起。所谓的偷情，大概就是因为在偷，才会有那种神秘感。

时间久了，胆子大了起来，我们的关系终于见着光了，我们光明正大的出双入对，我已经豁出去了，什么都不在乎了。

他的妻子很快就发现了我的存在，她像曾经的我一样哭闹，原谅，忍受背叛。我在她身上像是看到了曾经的自己，有那么一些时候，我的心里有些替她难过，可很快我就释然了，我突然想起了当初别人是那样狠心地夺走了本该属于我的东西，我的心一下子就又硬了起来。我为什么要顾及她呢？当初我一个人叫天不应哭诉无门时，谁曾在意过我的心情？

还是算了吧，人不为己，天诛地灭。所不同的是，同样都是被出轨，我很快就离婚了，可情人的妻子却死活不肯离，她一直受苦受难了8年，终于还是没能抗战成功。

那8年里，是我和情人如胶似漆的8年，他的妻子越是打闹，情人越是不想回去，越是想和我共度余生。

他们散场后，我们很快就领证了。结婚离婚不过是一场你方唱罢我登场的戏而已，戏还是那台戏，只是换了主角。可就是因为还是那台不变的戏，最多也只是换汤不换药的戏，不管是谁登台亮相，都有曲终人散的一天，或是离婚，或是死别。

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03

婚姻如戏，戏就是固定的那么几出，换了谁来演都是大同小异。

当我们终于由风花雪月过渡到了柴米油盐时，锅碗瓢盆的磕碰也就开始了，这大概是所有婚姻的常态和逃也逃不掉的宿命。

我发现他是一个极其自私的人，我讨厌熬夜，可他偏偏放着视频，声音吵的我睡不着。

他还懒得很，每天下班一回家，直接葛优躺，四仰八叉的样子让人不由得火冒三丈，家里的所有家务活，连手都不伸一下。

他还没有什么上进心，我想换个大一点的房子，他却说目前这样就挺好。

他也不再像以前那样对我好了，我想看个电影时或者过时过节想要礼物时，他总说，都结婚了还搞年轻人那一套干嘛？不切实际。

我们也开始了争吵，像所有的夫妻那样。有时候，吵的心凉时，我真想离婚算了，可又觉得丢人。

04

是啊，如果靠偷别人的东西也能过上好日子的话，世界上所有的人都会前赴后继而去。

80%的小三上位后是不会有幸福可言的，否则天理何在？剩下的那20%或许会如愿过上好日子，可天道有轮回，轮回里也会有报应和惩罚等着呢。

从你做了别人情感里的小偷时的那一刻起，你就已经为自己酿着苦酒，以后的日子，你将一点一滴地慢饮而尽，个中滋味，只有自己知道。