2016年对于我来说太不一样了，人生的低潮、瓶颈、起点，现在仍然能想起来，我和老公第一次吵架打架的情形，不知道怎么了，为什么我的生活过成了这个样子，一度的我感觉我几乎快要抑郁甚至都想到了死，可是这是为什么呢？我也不笨啊？也没有多差啊？为什么是这样子，不，我不要过这样子的生活，这不是我要过的生活，现在都还很感谢那个带我进入课堂的人当我找到竹子的时候说实话钱对于我来说挺贵的可是那一刹那我觉得和我未来的幸福生活相比，又算的了什么呢？不一分一秒都不想等似乎每一天对于我来说都是一种煎熬
也是在那种期待紧张激动的氛围中艰难的度过了每一天，天啊是我的错，我做错了什么要这样子对我，序位颠倒，投射，什么乱七八糟的此刻就想骂人，颠他妈的，可是下完课这些词语都在我的脑海里不停的闪现，自此我开始不再将手指指向别人，想为什么？想别人怎么做会更好，而是回归到了自己身上看看自己有什么问题。三月份的时候我发现我不想靠近任何人，包括老公对我的爱，你已经伤害了我，这辈子都不想再靠近你，他过来我就跑他过来我就跑，我已经封闭了自己。冰封里的生活也不尽美好总是会上邮轮会不断的戳自己，是我自己的问题，我无法过自己内心那一关，无法原谅他，他却说哪个夫妻不吵架不打架，不都是床头吵架床尾和吗？不行，我不能和，你是不安全的，我不想靠近你，可是我却没有离婚的勇气，我也不想离开他，也觉得还没有到那个地步，只是我慢慢的开始听他说话，以前的我害怕吵架不愿吵架，我愿意和平相处，愿意相敬如宾，我去上课告诉他我去加班然后自己再偷偷的跑到上课的地方，很累很累，不知从什么时候我不愿意过这样子的生活不想，即便吵架我不怕吵就吵，也还是记得在那么一次我们也吵架了他推了我一下，我立马像决堤的大海喷发一样，捂着被子哭了有半个小时多，眼泪干了，他哭了抱着我说他不是故意的他愿意去改，他也不想伤害我，可是脾气来了他也不知道怎么办？那一刻我主动去抱着他，想起盛华老师说的愤怒也是一种力量男人会用愤怒去外面闯天下，对他说，不用改啊，你没有了愤怒没有了力量谁来保护我们呢？他哭了，第一次见到那个脆弱不知道怎么办的他哭了！就在那一刻我的心打开了，我愿意靠近他走向他抚摸他坚实的后背，毛糙的头发。
有那么一次我告诉他我去上课，他掐着我的脖子把我按到床上说你试试，在那一刻我没有挣扎，只是觉得不在害怕，不害怕吵架不害怕打架，我问他你在担心什么，他说我出去被人拐走怎么办？我看到了他对我的关心，最终他同意我去上课，并且和我一起去深圳我去上课，他有时就在酒店等我有时候去市里面玩，但是每天中午吃饭的时候都会给我发信息，晚上下课后他都会在房子等我，有那么一个晚上他还有一会才回来，我就和同学去外面喝东西去了，他知道后直接打车过来找我们，那一刻我没有了烦的感觉，很温暖。再一次排列的时候，尽管错位我们却已经紧紧的靠在了一起，也就在这里我知道了问题的原因还是在我，我的低安全感让我老是在跟他争家庭主权回不到女人的身份上。慢慢的我开始学着去相信他，这次的创伤其实也很想住宿他却说不用住宿我接你，其实我也不知道他能不能坚持送我，可是我愿意尊重他的想法领会他的好意，第二天我们七点半就要到，他五点二十就起来然后五点四十就叫我赶紧收拾，六点就下楼不到七点我们就到了，下午下课愣是在车上等了我快一个小时。
从开始的不支持到后来的陪伴到后来的等待，每一次我们都朝着彼此的心靠近，一路走来只有自己知道有多么的不容易可是我愿意为了以后的美好生活去努力，去看到对方。这本书给了我太多的启发伴侣就是一面镜子，借由他看到自己身上的问题，2016年，感谢你在我害怕孤单的时候陪着我，感谢你在我站在高塔的时候拉我一把，感谢你在我找不着北的时候让我有了方向，感谢你撕碎我的面具让我更加真实，感谢你，愿未来我们的生活更加绚烂多彩。
