我的出生在家人的眼里是一种不幸，差一点点就被送人了。爸爸是家中长子，爷爷奶奶重男亲女思想严重。妈妈第一胎生了姐姐，长辈们勉强接受，到了第二胎又是个女儿。听妈妈说，生了我以后，长辈们无人去医院看望，只留了一句:扔了吧。妈妈为了赌一口气，硬是把我留下了。为了拼个男孩，妈妈又生了第三胎，结果还是个女儿。就这样，我成了家中老二。
从我懂事以来，妈妈总是一遍又一遍地告诉我们:你爷爷奶奶重男亲女太严重了，你们要证明给他们看，女的一点都不比男的差，让他们对你们刮目相看。可是，姐姐和妹妹一点都不把这些放在心上。于是，妈妈把所有的希望都寄托在我身上，要求我要乖，不要让她失望。
为了让妈妈开心，我努力扮演好“乖”的角色。放学回家洗碗做家务，努力把书读好。去奶奶家的时候，我也是第一时间帮忙洗菜做事。身边所有的长辈都夸我“乖”。天知道在那个年龄，我是多么想出去撒野。看着姐姐妹妹们各种跑闹，我是有多么的羡慕。可是我不敢，因为我是妈妈所有的希望，我活在“乖”的枷锁里，动弹不得。
我认为妈妈对我很不公平，凭什么我就要穿姐姐剩下的衣服？凭什么我不能出去撒野？凭什么姐姐妹妹做什么都可以，我却不行？凭什么我就要按着她的期望一步一步的往前走？
我好想长大，我讨厌被控制。我不能有自己的思想，我不能做自己。每次犯错，我都害怕家人知道。受了委屈，只敢偷偷地躲起来哭。我不哭不闹，当着所有人眼里的乖乖孩。每次听到别人夸我，我感觉心上由多了一道口子。这意味着，我要继续伪装自己，可是我真的好累。
随着时间慢慢推移，我暗下决心:等我长大了，我要控制你们，我要冲出枷锁，我要做我自己。
当我有了自己的工作，我开始不经常回家，对爸爸妈妈的关心，我视而不见，我也接收不到。我害怕一回家，我就无法做自己，我要继续伪装起来。
等我有了属于自己的小家，我开始控制我的先生。我说的都是对的，他说什么我都有理由反驳。一不开心，就冷战。有了孩子后，我又转身控制我的婆婆，只能相信我的育儿理念，要按我说的做。时间久了，我发现我的先生和婆婆在我面前不敢提出自己的意见。我发现，不知不觉间，我成了自己最讨厌的人。我把自己曾经的生活模式不小心给复制过来了，我感到好痛苦。
我决心和童年的自己和解，我开始学会放下，放下自己的控制欲，接纳别人的建议，认同他人的感受。我试着把我的心敞开，接收身边的人对我的爱。
活出标签还是活成了标签，其实一点也不重要。重要的是，你如何诠释这个标签。
童年的所有都只是故事，不是创伤。我们生儿不完美，那就努力接受不完美的自己。
我会慢慢的去觉察，去包容，去接纳，去倾听，去做自己。
