今日是中秋。对我来说，爸爸和我上下楼，婆婆一直和我们住一起，除了女儿在外上学，一家人几乎天天在一起。所以，我没有其他女儿或者媳妇那样节日回家看爸妈的特别仪式感，更多的是和父母天天在一起、他们就在我视线范围内的那种踏实感。
哥哥嫂嫂明天过来家庭聚餐，除了陪爸爸过节，更重要的是明日是妈妈的生忌，家里照例是要做饭羹拜祭的。
妈妈已经过世快12年了，有时我还是有种她还在身边的感觉，特别是看到爸爸家佛堂外面书架上的书、笔和一些本子，都是妈妈看过、用过、写过的，一直留着。看到这些东西，我脑海里闪现的就是妈妈坐在那里念经、看书、写字的样子。
妈妈是胆囊发炎高烧引起肺栓塞突然过世的。
还记得那天凌晨三点多，妈妈明明还在医院病床上让陪护的我抓紧时间眯会儿，就一个翻身，她就忽然呼吸不过来了。值班医生白大褂都没来得及穿就跑过来抢救，却还是回天乏力。
那会儿，我脑子是空白的，我怎么都不相信怎么就眨眼的功夫，我就变成了没妈的孩子。哥哥嫂子赶到医院也同样不愿相信……
爸爸那时在一个隔海的村镇里为老公的厂送货收货，怕他接受不了，电话里只告诉他妈妈生病住院…
接下来是一堆的事，还要关注爸爸的情绪和身体，我和哥哥两人几乎连悲伤的时间都没有。因为那份忙碌，似乎也间歇性的忘记了伤痛，直到妈妈入殓前，我好像都没好好哭一场…
等把妈妈送上山头回到家后，看着一下子冷清了下来的家，我才真的意识到，从此我再也没有妈妈了，再也见不到我的妈妈了，瞬间悲从中来……
自那天开始，每晚我几乎都做同样的梦：生病的妈妈忽然从医院回家来了，更多的是梦中也知道妈妈是过世了的，但她就是突然回来了，巨大的惊喜让我醒来，醒过来后就是泪流满面……
那样的梦我整整重复做了一年多，几乎没落下一天…那时，如果没有老公在我每晚梦醒后及时安慰开解，我怕是要严重抑郁了。
很长很长的时间，我都没法原谅自己曾经在妈妈在世时任性顶嘴，没法原谅自己对她絮叨时的不耐烦和偶然置气…
也就是从那时起，我开始慢慢收敛起自己急性子的脾气，有意识地告诉自己要学会对家人好好说话，且从此没有和爸爸、婆婆说过一句重话……
因为妈妈是虔诚的佛教徒，她去世后的前几年，婆婆会帮我在寺里给妈妈登记些佛事。
后来，我又有幸认识了义火禅寺的住持师父，对于佛事对逝者的意义也就慢慢有了更多的了解。此后每年我都会给妈妈和大哥做几堂大小佛事，以寄托哀思和祈愿……
近来，我已经很久没有梦见妈妈了。不知道天的那边，她老人家可安康幸福？过年过节，那边的亲人是否也会团聚在一起呢？
今日中秋，我想我的妈妈了……
但如今对我而言，更重要的是把对妈妈的想念放在心底，珍惜当下拥有的，好好照顾好爸爸和婆婆，让他们两老顺心顺意，健康长寿，让我自己的人生多些圆满，少点遗憾！
